很强悍的一些男女对话

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1.男孩：你就象一棵亭亭玉立的竹子！
女孩(害羞道)：亲爱的，我有那么苗条吗？
男孩：你有没有那么苗条我不知道，至少你和竹子一样都没有曲线。
  

8 J5 x! j1 N( v8 f. Q2.一个男孩在画画，妈妈问：“你在画什么，亲爱的？”
“我在画上帝。”
“上帝？可是没有人知道上帝长什么样子呀？”
, X  _* x; ~; R0 ~8 u2 t) t“等我画完了，他们就知道了。”
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3.一天，一个小女孩问小利斯神，“世界上有没有比上帝更伟大的存在呢？”
“当然有了。”小利斯神回答道。
, r4 I' ?2 b$ D“是谁呢？”小女孩好奇的问道。
“当然是创造上帝的人了。”小利斯神微笑着说道。

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7 z4 i1 Q% J+ r0 f) X) j4.一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱她，却又无法控制她。”
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5.一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚："亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。"
1 R; c' w- {5 I, A; J3 U2 C/ j; d# T当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话："你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻瓜。过单身生活吧！"
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& g* J- p6 c) J& @2 K) g0 Y* t6.医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”
5 d, q8 m4 k# T% W. t* l第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”
( ^, Z4 u8 O. z( h: o! e答：“汽车撞的。”
实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”
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7.一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？
8 C0 C  N( m0 ]0 N# A4 v4 U6 o结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！
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8.老板对单位厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？
4 q# l; N- g; L: J9 l3 B厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤不要了！
  

/ b0 L. Q6 |7 t9.头盔店里，一位挑头盔的女性坚持要买最好的一种。
“我已经在我的脑袋上花了十多万美元，可要加倍小心。”她说。
我吃了一惊，问道：“你的头受过伤吗？”
“没有，”她说，“我刚从大学毕业。”
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10.“有位老奶奶在街上不小心摔倒了，路过的人们纷纷上前扶起老奶奶，并送她去了医院。医院检查过后，老奶奶并无大碍，人们便把老奶奶送回了家中。老奶奶又和家人一起过上了幸福快乐的生活。”
“好美的故事啊，爷爷你再讲一个。”
# v! l1 c$ c  {2 ?- j/ o! D2 U5 H* R. V“我们说好的，一天只讲一个童话故事，乖乖睡觉。”
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11.女房东气势汹汹地冲进了画家的房间:“先生，我今天的话可是对你的最后通牒,你的房租决不能再拖欠了!”
' O3 `  Z7 G+ t- l# y“请你不要打扰我的工作。”正在埋头绘画的画家回答说,“老实告诉你，我住在你的房间对你是莫大的光荣!当我不再住在这里的时候，人们将会说‘这房间曾经住过一位伟大的艺术家’！这不就是你的光荣吗？”
女房东怒道：“如果你今晚还不付给我房租，那么我明天就可以得到这种光荣。”

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* j( i/ P7 E' o" \  O# N- v12.老公和老婆晚饭后去公园散步，老公不慎滑了一跤，他站起身后气愤地骂道：“这该死的路灯！就不能再亮一点吗？”
& k3 M0 f* n9 E: y( X+ G老婆掩口而笑：“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗？那时候你是怎么讲的？”
% S0 n' @( d4 }/ g( O/ A老公纳闷：“我说过什么话吗？”
( @0 F) x0 M; R  s* }老婆说：“那时你曾埋怨，这里的路灯怎么亮得像白天似的？”

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