家，让我伤心难过。。。

雪儿 · 发表于 2006-9-16 01:08:55

本人
年龄：24岁
身高：175厘米
体重：60公斤
讲叙我的妈妈，从开始到最后一幕都让我伤心难过。妈妈你能听到我的呼唤吗？如果您听到了请在梦里悄悄的告诉我好吗？

事情的开头还得从小时侯说起，在八十年代初，一个小男孩出生了，也就是我。随着时间的流逝，我的妈妈和爸爸给我添了一个弟弟。本来一家4口，快乐的过着日子。
可时间一天天的过去了，我已经长成了嘴角挂着胡子的小男生了。就在我上小学六年级的时候，妈妈突然忍受不了家里的贫穷和爸爸吵闹，一直吵了好几年，在我上初中的时候妈妈突然丢下家庭走了。走到南方和一个情人在一起，后来的一年多里妈妈成来没有给家里打过电话，也没有写过信回家，在家的我，为了不让家散了，一直都很努力的去做我每一件我能做的事情。给爸爸弟弟洗衣服，作饭吃，家里的田地，和菜地也都要我去参加劳动。
就这样的生活一直忍受了2年的样子，妈妈又突然回来了，回来不是回来我家，而是去了外婆家，也许她觉得不好意思回家吧。可这些年我什么都做，人也瘦小。和我同年龄的小孩都在父母的翅膀下享受着童年的快乐，可我，别人吃不了的苦我要去吃，别人做不了的事情我要努力去做。后来外婆家打电话给我，我才知道妈妈回来，我和爸爸商量以后，我第2天和弟弟去了，在外婆家的台阶上妈妈，早早就看到了我瘦小的身影站在那等我，我也看到了她，那时我的2只眼睛早就模糊了，不知道该怎么去面对/不知道要和妈妈说些什么，说这2年来自己所受的苦，说自己这2年来对她的思念，还是说这2年来自己很恨她？？？？不是，我什么都不想说只有眼睛里的泪水告诉了妈妈我想说的一切。。。。。。。
   后来，妈妈在爸爸的原谅下，愿意回家，爸爸就去外婆家接回了妈妈，一家人经过长时间的磨难终于团圆了，可以往的欢言笑语在妈妈出走的那天就已经永远的带走了。就这样妈妈在吵闹中勉强过了半年左右。带上了了初中没毕业的我走了。走到了一个我陌生的地方，走到了一个对我来说陌生得不得了的家，在这个家里，我什么都不要做，也什么都不要想，可我并不是草木，我想，我想我的奶奶，想我的弟弟，想外婆外公。刚开始我真的不能忍受，后来时间和真情打动了我，让我接受了这个并不属于我的“家”。在这里呆了3年，3年中在这里我学了一门手艺。可没有学完就因为妈妈在这个家的出走，而不得不放弃我所学的手艺。那一刻我真的不知道自己要去哪里？不知道是去找妈妈还是回到我自己的家。可3年啊，我和家里没有写过信，也没有打过电话，只有自己在这边独自思念。可在这3年里，奶奶去世，和爸爸受伤我却什么都不知道，后来知道奶奶去世的时候还挂念着我，我的泪水就止不住的往外冒，哎！可哭归哭，奶奶还是走了，永远的走了。。。。。多么希望能在奶奶走的最后一程能够送送她，让我见到多年没见的奶奶最后一面。。。。。可最终都只是在幻想时间能倒流。
   我最后决定找妈妈，找到妈妈后我没有和她一起生活，自己在一家小餐馆开始了打工生涯的第一份工。虽然时间不长，可我学到了不少东西。。。。在餐馆辞职后，我拿了薪水就回去了老家，那天妈妈送我上了火车就回去了，在我进站以后回头看到妈妈在偷偷的搽着眼角的泪水。。。我知道妈妈也很想回去，也很舍不得我一个人回去。可她没得选择，这个伯伯对她很好，她也许这样自己才感觉到幸福吧。。。
回家后，我很烦，又开始了我以前读书时妈妈不在家的生活。这样过了几个月妈妈在我的再三要求下回来了，可在家和爸爸还是经常吵架，爸爸忍不了他的吵闹，独自出走，去了遥远的广州，（至今还在广州和弟弟一起过）我就在湖南株洲，表姐所在的一家服装厂打工。为了家，为了弟弟的学费、生活费。在这里打工没多久，接到妈妈出走的消息，我简直快要疯了，后来我再也不去想什么了，只想好好的去做事情。
我在那里呆了3年，每次回家过年的时候都是开开心心的，可每次出来都是伤心的，因为回到家里都是冷冷清清的，回家后还要自己来做饭，还要自己来洗衣服，在大年的夜里还要自己来做年夜饭。每次过完年安排了弟弟的学费和生活费，叫他自己照顾自己以后我又回到了工厂/就这样一直到弟弟初中没毕业，突然有一天他给我打电话说自己不想读书了，要去找爸爸。（在家我和妈妈亲，弟弟却和爸爸亲。不过我们兄弟感情还好）我就把他送到广州交给爸爸，以后的日子里我都是孤独寂寞的过着，没有人爱没有人疼。真的好难受好难过。每次回家过年都是一个人，都是在年夜的时候听到别人家一家人放烟花，嬉戏的打闹声，自己就独自的床头流泪。我没得选择也不知道自己该怎么做才能挽回破碎的家。就这样我四出流浪四处打工。。。
后来来到了广州，在爸爸家住了一段日子以后就走了，又到中山生活了一年左右，最后来到了惠州，没有什么文化。凭着多年的工作经验找了一份文员工作。日子也还过得去。可不幸的是在4月11日的时候，我接到外婆家打来的电话，说妈妈在遥远的新疆去世了，当时我都不相信这是真的，妈妈才40岁啊，怎么会就这样去世呢？在一年前打电话给我的时候还好好的。怎么会呢，我不敢去相信这是事实，可今天也不是愚人节啊。当时我正在上班，我的泪水不由自主的流了出来。我真的好伤心好伤心，虽然妈妈以前没怎么照顾好我，可我一点都不恨她，我还一直很挂念她，我希望她幸福快乐，只要她好我也就放心了，可突然来个这样的信息，让我真的很混乱，让我不知道如何是好。整理好思绪后，晚上下班回去了广州找爸爸。爸爸也很伤心，毕竟一日夫妻百日恩啊。虽然吵吵闹闹的。也这么多年不在一起。可毕竟他们是自由恋爱结婚的。心里多少还是有些感情吧。当日爸爸接到我的时候我们父子3人就哭作一团。最后爸爸没有决定回去，因为很多的原因，再说妈妈在那么远的地方爸爸也去不了，弟弟因为刚换新工作也没准备要他回去的，第2天我回到长沙，我不敢回去见外婆，不敢不敢。我怕看到外婆的泪水。就像每次我从家里出来的时候外婆那不舍的泪水和眼神让我的心一阵阵的痛。最后还是在舅舅的劝说下回去了，安排了家里的一些事情，第3天我和小舅舅去了新疆，当天晚上我们到了新疆的时候是妈妈公司的老板来机场接我们的，妈妈因为是意外死亡，所以遗体在公安局。到新疆第2天我们没有去看她。在法院和妈妈生前住过的地方看了看，我很冷静，也很平静，甚至第3天我看到妈妈的遗体我都没有眼泪，我麻木了，我没有想过睡在那冰冷的柜子里的会是我的妈妈，我不相信也不会相信，可事实还是事实我必须面对，第四天事情都处理完了，在公安局签完死亡证明书后，我和舅舅还有叔叔把妈妈的遗体抬了出来，我当时不知道怎么的我却害怕起来，那是妈妈啊，我为什么会害怕，为什么会不敢靠近呢，却只有泪水的眼睛里打转。我战战兢兢的和舅舅他们来到火化场。看着妈妈的遗体将在这里化着一把灰尘，我的心就像刀一样的在割。我几乎都晕了。看了妈妈最后一眼后，遗体被推去火化了，我在那冷冷的大厅里抽泣着。等着妈妈的骨灰。过了不知道多久。骨灰出来了，我抱着骨灰盒，冷冷的，我还没有完全醒悟过来，我还以为妈妈会在家里或者某个地方工作上班。脑子里混乱一片。全身都是麻木的，我不知道要去哪里？将要去哪里？就这样我和舅舅把妈妈的骨灰带回了住的地方，准备第2天一早的飞机飞回家让妈妈入土为安！
   第2天在上，我们拿着买好的机票，准备去候机，突然说舅舅的机票是假的，我吓死了，飞机还有半个小时就要停止检票了，舅舅在外面，我提着妈妈的骨灰在侯机厅，我急的打了不知道多少电话，也在心里默默的祈祷着不要留下舅舅。后来有惊无险，在飞机起飞前的10多分钟舅舅被机场的工作人员送了上机，过了几个小时，我们平安到达了老家，家里准备了一切道场，弟弟最后还是赶回来了，可爸爸最终还是没有回来，也许在他的心里会留下遗憾，可他毕竟有很多原因不能回来，我理解，我也原谅爸爸。我相信妈妈也不会怪她。就在我快到家的那一刻，街道的2边都站着所有的亲戚和朋友，我是痛苦的嚎着走到家门口的，家里妈妈的照片也洗好了放在房子的中间，到家后，我伤心得不得了，看到外婆外公白发人送黑发人我的心真的不知道怎么才可以表达对外婆外公的歉意。也不知道怎么去安慰外婆他们，其实我们家，我和外婆和妈妈最亲，就连我从来没见哭过的外公，都在一直流着眼泪，我从来没有见过外公哭，就在守灵的这个晚上我一夜没有合眼，就看着妈妈的照片，看着看着就哭了起来。到了第2天早上，亲戚们都来了。在一片的哭泣声中。妈妈的骨灰在一阵阵悲哀的锣鼓声陪送下，我的妈妈，我亲爱的母亲，我永远也见不到了的妈妈就这样入土安葬了。我好想好想要是妈妈在的话我还有牵挂，现在连我的牵挂老天都给我灭了，我真的不知道以后我该怎么过。
过了3天，我和弟弟回到了广州。把事情都和爸爸做了交代。我独自回来了惠州继续我的生活，可我一想起妈妈，想起她这一生没享受过什么，最后连一句话都没有和我说就这样走了，我的心真的不知道怎么去形容。在夜晚的时候，没次想起妈妈在火化前的那一刻，想到回广州看爸爸的时候，爸爸所说的：“我的孩子啊，你真的是受苦了，真的苦了我的孩子。”我就在家独自流泪，一个人在音乐的陪伴下静静的思念着去世的亲人。
自从妈妈去世爸爸看上去也苍老了很多。在五一的时候听说他生病了，我又赶回去看他，爸爸见了我又心疼，又可怜。可我却感觉不到一点点他关心我的心，也许他知道我的心很疼很疼，可也不知道说什么好。因为在我的心里妈妈比爸爸重要，现在妈妈没了，可我只要听到爸爸有点点的不好什么的，都会义不容辞的赶回去看看。我并不放心他。可又能怎么样呢，我还是不能和他和弟弟一起生活，因为这么多年来我他们给了我独立自由的生活方式，我现在习惯了，也不想去改变。就这样，就这样就好了。让我一个人去承受所有的不幸和痛苦吧，从来就没有一个人为我去分担所有的忧伤，让我在深夜的时候为天下所有的父母送上一道祝福的光芒，愿他们幸福快乐，愿天下所有的家庭和谐安康。
（本篇属于个人真实情况，决无虚假，初中未毕业，文笔不是很好，敬请读完的读者能谅解！）

激情恋人 · 发表于 2006-9-18 20:10:39

好人终有好报，你一定会得到你一生的幸福。我们是同岁，但不知道谁的月份大！兄弟，别难过了，你的眼泪会让你的亲人走的不安，亲人在天堂也希望看到你能开心的生活！过的幸福！为了母亲。更为了自己。好好爱你的父亲吧！别等到，树欲静而风不止.子欲孝而亲不在的那种情况，惜缘！！！我的QQ是410041534，大家可以交个朋友！！

雪儿 · 发表于 2006-9-20 13:25:53

谢谢你，我想我会站起来的，希望你也能幸福快乐。我加了你。可不知道以后是否能经常聊天，因为我会要消失一段时间/

purplep · 发表于 2006-9-20 19:23:32

快哭啦......

账号		自动登录	找回密码
密码			加入华同