２００７年疯狂警示录

沪西人家

1、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。

+ Y! T/ d( T5 \" {# \/ b3 K　　2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。


+ w7 J$ P6 \0 W3 Y4 t  d　　3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！

+ O( P) A0 v% q- B　　4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！　

　　5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
. i# s% R$ N. Q  R, v9 R: |

　　6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇！

　　7、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！


+ R: F0 u* j5 X7 s　　8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

: N/ E) \4 J! {! t+ c# }: J' r　　9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。


　　10、你的丑和你的脸没有关系……

　　11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
8 W& B0 q3 x1 o1 a* E! |: T
" Y5 ]0 v0 T4 w, u
　　12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
( \( v, o0 q0 w- \
/ U2 L& m6 J: ?2 j; |　　13、长得真有创意，活得真有勇气！


　　14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
& @* v- f$ ~# T8 S7 n- x& t7 |
　　15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

' i# B& W# H/ \& M2 @( L
7 Y5 [& \! A! }+ u　　16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
" y: p8 y6 K# E2 f! g
0 G/ h/ P0 g% f7 ~0 `. j0 H; W5 f　　17、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。


　　18、啥时硬件也可以COPY就好了!
; S1 i- m/ ~( t
　　19、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
0 W" U% U3 z: ]) F2 o
  v0 @5 H% Z- D5 t( b' T
　　20、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

3 m/ {4 \6 L5 d
　　21、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
" M' R0 b- W1 k5 u" A; r
. n0 T' Z. h; ?, k　　22、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
; T3 j, Y9 o8 P+ C

7 b5 H/ ~" a/ I7 D8 O' p: ?　　23、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

7 g3 s8 X& z7 G　　24、你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
# A1 o9 `( C, s: o  i1 W
/ `& u' W. x) ]+ P, h
　　25、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！

, n9 E+ L3 _1 A9 F
3 C  s4 m. @; E# }  {; d$ _) j& \　　26、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
3 }& {9 Y, J- x! `4 V, R" O0 d
, J( w7 x! m) o4 K' a　　27、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
; f3 n; Y  j# t& u- |

　　28、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。


　　29、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
: L$ p* p" b9 F! @
. I+ F$ o1 ]/ Z
  O+ z3 y' o6 H! m  N$ Q( m6 A  H　　30、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
8 z$ H' p  y2 V6 L5 Q5 ^, s2 f
* o3 f+ C% p/ }, N! r' i# X　　31、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

" j  `. }: D" q- ~2 ^
　　32、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。

& q: Y; f1 Z9 H( m7 P- z! [, I" L- k　　33、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！

. K2 P2 A2 w4 Q' Z4 B# J
　　34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
: s- J2 R% L' r  U; d) S5 m
　　35、喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
/ b! x/ G) E4 d7 K, T

6 X9 x9 e5 F7 w2 S2 u! H) D0 l　　36、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。


" \; Z$ M& t7 [- r$ N/ l　　37、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
' a# E+ D; J( D! i# G# }

1 D8 f* U; x" O  S( e　　38、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
+ S. J/ E  W' c$ Y3 j& U, x+ h" Q
0 ?0 Q# K8 e* m  M3 d% l1 X　　39、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
  U) B' }2 [( `* ~% W% g$ ]1 L" w

　　40、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

　　41、长个包子样就别怨狗跟着！


　　42、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
. h7 U9 Y' t2 n9 v
. c# ^9 n8 ]& _$ D$ g　　43、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。


　　44、男人们幻想着我，我幻想着天堂。
( f" K# @8 ^8 J
' T2 E, ]# d% `2 P5 L. B# q　　45、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
/ ], Q6 G. g, |" A

　　46、爷爷都是从孙子走过来的……
8 @; z# Q1 ?: T' r9 V
　　47、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！

  y8 c, ^' h5 s' q; H8 U, R
* R- u, v, `8 l( l- R5 v　　48、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
! j* c  }. t- U) I. q4 G3 o
　　49、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色！


　　50、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……


　　51、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……--你有几个号？

3 S$ G9 P1 R$ ?
　　52、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
% Y  \% E: ~* O' L0 n
　　53、一时的冲动，子孙的危机!
( x9 f- m) r2 c. i

　　54、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
8 \' Q& [- ~0 J

　　55、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

1 i7 y8 r; K7 u2 F# I. T
　　56、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
- }  m$ ]1 j  R9 b
% V1 ]6 G4 P% n! r# R　　57、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。

+ d: A/ l& b: s, M& W' f+ y, j
; T# W" `6 }# o" U　　58、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
  T4 m9 a$ Q9 c
& }' F; n0 @' [* J3 P. a" x
' D& i- E, E& E% ]3 ?% J, k　　59、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
+ p1 `+ b4 C0 ]7 ~1 }% {& h) @

- t9 ^) O& g7 ?+ Z6 j' q9 w7 S　　60、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。

4 M, L( [( f+ D+ L! O6 A! V　　61、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
: R7 R+ j& C0 u$ c. I' m

　　62、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
+ c2 v0 {: j; ^% J+ ]+ s
　　63、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
/ L: f2 c# x" T' s2 j: }6 G
, W9 F% T- c+ E
6 n& |* T) ?0 M$ Y　　64、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

7 w( P5 K, k0 W( O& g
　　65、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……

　　66、多多关注三峡在线，便可分享更多经典盘点。
; H# z1 H4 g, ?3 f' a( v

　　67、我不是随便的人，我随便起来不是人。

　　68、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！

+ C& s' P2 x6 F: U3 i
　　69、生，容易。活，容易。生活，不容易。

　　70、看尽天下A片，心中自然无码。


　　71、银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”

4 y/ c6 U! {; M; t" v) L
9 L/ _/ d. S; M5 [  g7 U. m$ ]　　72、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。

  U3 O  V' Q  ^5 X
. c0 k) T$ L  L8 ~　　73、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

　　74、站的更高，尿的更远。
/ d7 W* X2 S9 H
　　75、生活有时就像被太监强
5 c/ u0 F4 ^/ Z! y' @& V# |( ?J一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

" S& J7 L8 J* S' W　　76、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
4 W; `& b1 f3 I) L6 m, f

　　77、没什么事不要找我，有事更不用找我！
- B: Y$ {! c5 @: v% `9 M. ~0 d
　　78、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

) z6 ?' n. d" t. S% N/ x
　　79、将每个女生后面的男生数减少到6名！

　　80、我拿什么整死你的爱人……
& f7 k* F# ~+ o/ ~9 Z; G5 z7 l
$ G  F9 g3 A8 w2 P- }　　81、锻炼肌肉，防止挨揍！


( ?8 {  V. {- g, J) K& J5 X　　82、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

　　83、我想早恋，但是已经晚了……
. }0 G$ h+ d; Y

, U7 q6 |7 r! f$ V% ~　　84、东边日出西边雨，导师无情我有情。

　　85、我爱你！关你什么事？
: L1 j  O4 r0 F. V' F

　　87、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。

　　88、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
- Q8 O& P' x2 `) z

- L! Q# e2 P) C9 Y7 k　　89、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

　　90、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
2 j8 \/ d  T9 ]) e+ V

　　91、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
0 h' T& d# c6 E
　　92、北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

& n6 Y( V% v+ f8 \6 s
　　93、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……


1 m1 s% b3 _, ~4 ?8 [% M! w0 S　　94、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
0 T4 l1 |$ o$ W8 x9 N

. b% W9 W4 k1 G  n! v5 Q0 R　　95、没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！这个有些隐讳，三峡在线注。


: S5 k! y% @$ A9 W; i3 U! U　　96、房价越来越高，所以，好男人越来越少……

  l7 l! S2 V- S　　97、如果我做了皇帝，就封你当太子！

9 g7 I  F$ F. L6 F" g
　　98、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
6 T+ l' O- w8 g* g' J2 {( e
　　99、始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！


　　100、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

狂人

呵呵，经典经典：）