汗，在大学女生的手机里发现这个

沪西人家

　　1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

( y+ k. j8 o2 q7 a5 _9 d: c　　2、很久墨收到你的信息俺很心疼
/ \# b- K5 `; W
3 D$ _$ P( n9 X　　俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼

　　用面条上过吊可都墨死成
& r# h6 @/ R6 m! k$ ^. x: V
　　你就请俺吃顿饭撑死俺算了
* i+ _$ x1 e( \) y/ Y0 y
　　3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

　　4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！
* @. _  k7 U, Z0 k% k3 B
　　5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

% C! g, W) M% W$ U% i　　6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

　　7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

! H  X" q" M, d; {( W( n% l　　8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

　　9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
) i, O+ w7 P, D- g7 g" a5 Z$ E+ ~- H
　　10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

　　11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
9 }) Z7 j% P3 F
! X! A& J# P6 q　　12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
- k6 a# `/ i% E3 E9 Z0 L9 p
/ n& A. e; a" l" \; |4 f2 l　　13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！
/ e/ W/ P7 X" ~$ [
　　14、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

　　15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
- N9 Q6 O2 X- j% w! t
7 ^' w& ?1 `, {+ T% u3 p　　16、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

　　17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！
0 E: o" ~) b  {% w4 y/ @6 A
　　18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里旌人拍?mdash;—幸福吗？倒杯开水烫死你！
+ X3 j9 \- b! u( W) h. Z- t
: b2 `! ], J# r3 f& @& [# w4 v/ s　　19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

　　20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
% {; c$ ^" i" D: ]# M* D
　　21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！
2 z, P% {" N" ]% N  l3 m
　　22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
6 z/ v5 a/ S, z  Z+ ]% T8 Y! _% c! R
9 N1 t( u8 b& p- L. f$ y　　23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的
! t: P9 j1 a  R7 H, P0 k$ ]
　　24、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投！
  I( A! I' F  C6 X
25、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

　　26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

; Z7 I8 }. z+ M$ P　　27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！

9 t9 M3 [  |4 c! C  R( E0 B! @　　28、伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）...
' I, G8 r4 C$ J* D" _9 x
　　29、人

　　会谈恋爱，
' {* {4 l, o% r& c9 t
　　不特殊；
" [& B+ c2 D. x: q$ U
　　牛

　　会吃青草，
4 J9 V% z0 T! M, y* z. i* @7 O
　　不特殊；

; }1 H8 j) m  ~　　猪

　　会按电话，
% G/ l: a; O8 r
　　才特殊；

' W& T' h7 V# t! V; s　　还按！

) ?. D* X8 \% F3 ?  C0 X" A# O　　真是神猪！
0 X4 W- Q: W" X1 y0 c; l
* Z  f5 }3 w5 g# }　　哇噻！还会笑！

　　真是酷呆了的猪！
" m" a6 I8 q! q* J
　　30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真
3 @8 B& a7 k9 I$ |4 T
; I: q6 w& w& Z+ _　　31、心理测验：

' g2 j% @$ q, D  M8 A　　自我觉得智商挺高的往下按

　　觉得自己还挺幽默的往下按

0 p+ Z; R9 J  g% M3 h　　觉得自己还挺有魅力的往下按
4 l7 _+ F+ p" S' V5 y- d: x
　　觉得自己还相貌挺帅的往下按
  i/ }/ A- h1 f7 R9 Y- C' z- @  Z
. ?! C$ q$ m+ n4 l  H) k　　测验结果：

　　挺不要脸的
1 L" o- v2 m, b) G4 ^2 ^+ j
　　32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
# \) S% F7 J2 F3 I5 s# c  `
- P2 C- I3 H% b* |% J3 K9 D　　33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？

  U4 o2 V9 B$ P4 c; j　　34、两头牛在吃草。其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。”已经疯了！

　　35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，我在江湖上也有了响当当的名号：知猪狭！

1 ^% I+ t% N" R) s! y- M% z　　36、征婚：家穷人丑一米四九

　　小学文化农村户口
, [' P0 c: d* i+ A8 d
: f* J1 ^8 ?5 n4 P　　破屋三间薄田一亩
+ m6 H, g* J% Z/ Y1 N0 q, z
　　冷锅热灶老婆没有，
- N1 D! |/ d$ u% _
　　一年四季药不离口

　　今日短信广征女友
+ `3 G; ^# H0 L0 E
7 D' S* @3 ?# P3 q! s. b　　革命道路并肩携手
8 z9 ~! O( P8 e
　　愿否？

　　37、医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

% _. _4 ~( A# m. j$ t　　38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐！
& M1 m! E( D1 b- W; G
# }: X4 P+ h9 u　　39、如果全世界的猪都死光了？（打一首歌）答案：至少还有你

! J' t% o1 s0 b" w　　40、
" I8 U/ T& n0 R+ A+ L
) k2 @$ b& g1 a( w　　前清时期坐过堂，

　　北洋军中扛过枪，

　　武昌城里落过荒，
3 |3 p, n9 k: q  u2 q' N, C
　　北伐战争帮过忙，

　　南昌外围受过伤，
; i* r- ~0 V8 k% o+ r9 k0 G
　　万里长征翻过墙，
$ B+ E- E: E, z0 o- _/ j
! m1 b) d4 B4 a! f8 e; g; f; T　　敌后抗战偷过羊，

$ d7 k% v, n2 X  U  C* Y. B　　还有谁能比我强？
- \9 |' g$ }1 T/ g7 x
  q9 K9 d8 v$ ?/ t9 H1 t　　41、
7 I6 `: a* X" D4 L6 H
　　军阀混战称过王，
7 Y$ x1 b6 D) g2 X  C( C  y0 K
　　决战平津扒过房，
! s+ e4 K+ |- W4 Z6 ^1 d2 ?
! S; k0 c% \3 C0 m9 R　　横渡长江喝过汤，
% V# @' N8 V  F1 b- o3 U
$ W$ b( _' L7 A' M, c0 u　　鸭绿江边喂过狼，
8 l2 D  N  g4 `- n1 x, g  _
　　炮击金门擦过膛，
% x1 }, U8 E) ?  H% ]' K% ~! j5 W; A
- L1 R0 d1 ?! E7 {6 n8 w' D; e9 n, f& q　　自卫还击骂过娘，
# ^0 b0 f; m, @( ~, m
　　改革开放扫过黄，

- X: e9 B% `3 P& n' _+ _　　还有谁能比我狂？

　　42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。”

　　43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
$ ]4 O. }6 g# R6 W& n" q
　　44、

$ W& g& o6 S% T4 G　　nHZ!HSOM

8 j# L/ w( X' i  y　　就知道你猜不到，

　　看不懂，

　　你再仔细看看啊！

　　还看不出来？
, C6 A7 _3 j# H. l# r
8 K  m* Q8 D" O) w* u2 R　　你懂拼音吗？
& B2 e# X+ E" f0 k$ p. J0 r0 b0 t
　　你笨也得有个限度吧？
" l6 x4 h; V$ q; n  M/ ]& S
　　把手机倒过来看！
) ?2 U" J6 ?) b; V/ k
1 w4 ?; s6 u& U  `　　45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡！咳！你知道小猪猡是什么吗？”儿子：“知道，它是猪的儿子。”

　　46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。情郎：是吗，我们两人真是有缘。姑娘：小时候我很喜欢撒谎。情郎：…
% s! S/ Y1 N0 }6 F& }. F: b
5 t% m1 C8 r8 C+ u4 [0 k　　47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一pol.ice过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到.

7 L" W9 U0 G& h2 ]& Y) u　　48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。pol.ice说：你真不该这样威胁他！
% n: O, p% P* z. Z9 Q! d9 H
5 F+ ^8 v1 E% Z　　如果上面４８条全都看过的朋友，我只能对你说声ＳＯＲＲＹ，耽误你时间了....

; `' `* J* q) g  ?0 x　　如果上面４８条短信有把你逗乐的一条，请你费心打个＂顶＂字，不要让它沉了，让其他人也有开心一笑的机会．独乐乐不如众乐乐

玻璃废墟

顶。。。。。。

wyi13

经典哦

BRAVO东东

頂

henrykkn

随便顶顶