全新电脑笑话系列

沪西人家

一句话幽默
1. 买一台P II
686/233是为了重新启动时更快。
$ @/ D8 x( ]9 ^2 `3 X, K6 W' m2. 软件升级的定义是：老臭虫们出去，新的进来。
, N9 Z7 c) q3 d  V& H3. 升级PC是为了使错误更快、更自动化。
4.
: h; g3 L* a/ T办公自动化的最高境界是：咖啡网络化。

初次上网
  b2 q8 O- e3 t& X5 [
2 ]5 ^/ W2 B7 e- g- m- e把电脑抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去数据局求教。服务小姐问：
“你在输入用户名前放P了没有？”这才明白还有这么个规矩，想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。

耶酥用过的硬盘
; A/ D; p! i0 p
俺发现M$有修改现行历法的企图.今天在DOS下打了一个CHKDSK
8 Q  |7 R* O  T8 }4 W. J7 q2 G/ y发现俺的D分区创建于2097年15月31日,

+ J6 x. v1 l( b' h5 r- J7 B1 T( W* }E分区创建于2107年15月31日,
2 }5 M+ _( b8 e$ w6 y; g3 DF分区创建于1980年0月0日..C分区
) k; ]$ Y6 m; @4 t5 S9 W5 c+ y- b/ n创建于00-00-0000,俺想俺的硬盘一定
. x+ [2 r+ B' h' }( Z
耶酥用过。

免费入网

去年我一友,受人之托找一家免开户费的ISP入网。一日行至万寿路某部大院内,见一横幅上书“金桥网免费入网”，大喜。入得营业厅来一看，三两台PC，四五个中年女士,遂上前说我要入网,一女士说先登记并递过一张表,我友便开始填表。

此表内容罗列身高、体重、收入、家庭离异否等栏目,我友边填边纳闷，就免我100元开户费至于的吗！填好后交表，那女士接过表一边看一边说：“你需要交两张一寸的免冠照，两张彩色生活照，带了吗？”我友一愣还没等说话，这妇女大叫：“呦!!你都结婚了还要找啊!!!”　
% K/ j- `2 a( ]( f- F, i
我友恍然大悟，敢情这是个叫金桥网的婚姻介绍所呀!
$ k/ H# `; ^$ G6 b

( X% b; H' Z" f  [) l1 e7 p* N' V重启动

实验室的女孩发现日立离心机不能启动，就喊我去帮忙，我就把电源关掉重新启动了两次，一切都正常了。过了一会，就听同实验室的大哥对老板说：他玩电脑玩的都是一遇到什么情况就只会重启动………
8 @& q$ k$ f9 D7 l

. w3 ?+ Q1 c8 e移至屏幕中
第一次上课老师说把ｍｏｕｓｅ移至屏幕中
结果…。居然真看到有个人把ｍｏｕｓｅ贴著屏幕…缓缓移动著…。
4 I# r5 _( Z! R( b

“好时光病毒”

毕竟这种病毒是非常危险的。“好时光病毒”会重写硬盘，不仅如此，它还会损坏任何靠近计算机的磁盘。它还会重新设置你冰箱的温度，从而导致所有的冰淇淋都融化了。它还会将你的信用卡消磁，它还会调节你电视机上的磁轨并且损坏你要播放的CD。

7 h1 z. B2 M* r! ^5 Y它会把你最新的电话号码给你的前任女朋友；它会喝光你的啤酒而且会当你的同事来时把脏袜子丢在桌子上；它会把一只已死的小猫放在你裤兜里；会当你要迟到时把你的车钥匙藏起来。

“好时光病毒”会让你爱上一只企鹅，它会让你做噩梦。它会在油箱里加上糖，会在你要和你女朋友约会时偷偷地剃掉你的眉毛。
( H+ E" r+ T: [8 h( e
“好时光病毒”会企图引诱你的祖母，不论她是否还在世。
7 D' T# R9 F2 t: M
  b0 U( o6 h5 b; \3 y1 d  a“好时光病毒”会把你放在停车场的车移动位置，这样你很不好找到。它会踢你的狗。它会在你老板的录音电话上以你的声音留下下流的话！

报仇
, k8 @3 i7 M! V
生活小常识：
你有仇人吗？
$ K2 y' E; t/ O你看谁不顺眼吗？
$ I/ K3 E' U3 H* ]2 }怎么办：替他订《大参考》！
* _4 y" a% T9 p$ {2 a7 v
; x; e. V1 J9 l4 e. l亲身经历
近日出差到长春,
闲暇之余依照惯例逛书店. 在计算机专柜台前, 我拿起一本清华大学出版的"计算机软件人员水平考试试题解答"翻看着, 这时走过来两个MM...
甲MM:
9 O; f4 a# P$ O3 ~5 J听说有这个证书(指水平考试)挺吃香儿的.
8 N7 w$ Y" `. Y% L) ]' N  v& \/ l! T乙MM: 是吗? 那今年我也去试试.
, n4 W2 W# B1 G* I1 A. y/ }甲MM: 听说挺难考的.
& B7 |1 M! n2 Z/ z" U乙MM: 怕什么!
我一分钟能输入12X个汉字呢...
! W3 U0 T& b  p" G: _) k7 H: T我心头一惊, 急忙放下了手里的书... :-Q

3 B1 o9 h3 F) {: ]) B电脑的幽默

7 J8 u: @+ b) [3 G- j
8 u) v2 G- x: X/ J6 [* _, rCompaq公司正准备将“按任意键”这一计算机指令改为“按回车键”。因为公司每天都接到无数顾客打来的电话，询问“任意键”在计算机的什么地方。
% `: o+ G% c5 m4 ~1 D
  B2 u8 k' r. `. ZAST公司技术服务部受到了以为顾客的投诉，说她无论如何都无法使用那个戴着防尘罩的计算机鼠标。原来这个所谓的“防尘罩”就是指鼠标的塑料包装袋。

Compaq公司的一位技术员接到了一位男性顾客的投诉电话，说他的计算机系统读不了他旧磁盘的文字处理文件。查找原因时既未发现他的磁盘受过强磁辐射也未发现受过热。不过这位先生曾经给这张磁盘贴了个标签，然后再一股脑儿卷到打字机的滚筒上打了几个字认为是做了“卷标”。

一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机发不出任何传真。于是公司的技术员花了四十风中的时间检查了他的计算机，但没有发现任何问题。当问及这位顾客是如何发送他的传真时，他说，“我先把要发的那张纸举在计算机的荧光屏前，然后敲键盘上的‘发送’这个键”。
" s- R6 A# R# ^* S/ m( _4 k
AST公司要求一位顾客把她的那些有毛病的磁盘拷贝一份给公司寄来。几天以后公司果然收到了她的来信，信袋中只夹了几张用复印机复印的磁盘复印件。
" T4 s0 `, `6 u' f
一位Dell公司的顾客打电话向公司投诉，说他的计算机键盘再也不能工作了。原来他先把键盘放在灌满肥皂水的桶里泡了一天，再把所有的键拆下来，一个一个地洗了一遍。他原来是一位机械修理工。

一位怒气冲冲的女士给Dell计算机服务部打电话，说她新买的计算机无论如何也启动不了。技术人员先问她是否已插上了电源插头，又问她按电源开关时计算机有什么反应。这位顾客回答说：“我一遍又一遍地踩脚踏板，这个计算机实在没有半点反应。”原来她所谓的“脚踏板”指的是计算机的鼠标。