暴笑口误2008新春版

沪西人家

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

/ Y% \$ @7 v% P+ y4 q2 a1 @2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
7 i, e3 g" ~; b8 S: u4 a/ @6 f说成”等我有了钱就取你”
" z8 M6 G1 ^* K( V汗
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$ P4 W* n" b  M: R- P, ?  P$ f3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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0 V$ p( V. m6 b. p- ?" P全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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; k8 c" \) a) O0 Y; {+ \4 E5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”
! @7 {& \; ~* f# L: n! a3 d$ e7 v2 j半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
0 x* P, j8 J( Q2 n我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

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初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
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偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
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偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
- s1 m% X5 U6 q0 |) w+ d+ D8 o5 q现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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& V; C0 @( ^* T8 x# n0 `4 c) D% _曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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/ E, S) _8 s1 q12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

13 举杯邀明月，低头思故乡。

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" n6 [* |$ @1 b5 {有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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4 c" n# {5 S1 W0 l/ [17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

/ e. V0 a, y' U19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
' \% f4 x+ |  v: t. F# r9 c& [# t全班同学开始四处张望，寻找lyc。

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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
; Z/ u: F* U$ Y  y/ U! }3 `一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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" L3 q+ E* I& x  I0 |6 P, S/ |7 K' b牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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% c7 A: v) t  V6 N0 M0 L0 g22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
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答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
* r0 [5 D5 Q7 k4 e6 s0 E: N那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生).
/ k, ?$ i; k# k7 @' K' e3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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7 ^' R3 u' ~2 P" `! q1 X6 x& s23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
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6 T2 M% f/ d  [* @+ a; H. z' Y...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
% b/ j/ ^% @  k# R7 K* y全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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) X0 p5 `$ v- {, B帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”


25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
: a- }' f& e+ q& a! S5 a/ r　　我妈：我家从来不喝污水。
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我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

0 U( B9 [; [; E6 s29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”
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$ v! i, L3 I1 W4 c4 y3 U那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

$ k( m) |+ J7 Q5 e+ W31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

' X6 F2 P1 u# i1 {, l我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
% w- i0 B$ k+ v: P4 G弟弟：-____-||||
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菩萨：T_____T||||||
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，

1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

  k. w! K  g) c7 a# ~  x33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。

妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
- a; R! T( P* v6 d% p9 a% a妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
# v$ E% a- }4 P& ?回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
: f3 |' W0 @  a# E6 P我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
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' N" O, q7 O5 }# q  w% Q2 I趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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+ c: R0 D3 Y6 z35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！