说你前卫，就等于说你胖

沪西人家

求求你，别说我前卫吧。因为——
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　　☆我13岁穿喇叭裤，17岁长发披肩，23岁扎起了马尾巴辫，26岁秃瓢一个，31岁剃了个朋克头，我是不是也够前卫的？求求你，别笑话我了。
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　　☆我要有机会在北京“前卫”一把，没准儿也成文化名流了。
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　　☆我不能说一个农民很土气，不能说一个女记者很洋气，不能说一个有钱人很和气，也不能说一个“前卫艺术家”很有才气。

　　☆《巨人传》问世的时候可是本通俗小说啊，我四百年后读到它，仍然觉得自己老朽得不成体统。
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! i  Y  n. W" J# v4 G* Q; P# H  |　　☆你明白我的意思：前卫不是一时的哗众取宠，而是永久的新鲜生动。

　　☆北京朋克？我怎么越看越像一群前清遗少。

/ H( a/ {" N% a( l; K+ \　　☆说起烹调，没有谁比我更勇于创新的了。我独自享用自制的佳肴，曾三次呕吐不止。听听我的忠告吧，有些东西是不能搁在一块儿煮的。
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　　☆别跟我谈什么实验、前卫、另类、先锋、牛逼，说点实在的吧，我现在和你们一样，只对名利感兴趣。

! _! c& [. T* B- p6 s　　☆有头蠢驴对我说：“我开始搞观念摄影啦。”我能说什么呢？我知道他连个像样的颗粒都拍不出来。
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2 Z* ?% X; v+ f" L6 U: z) A　　☆不要怪我疑心太重，其实我是非常乐意上当受骗的；只不过，你要表演得前卫一些，多少要有些新意，别让我一眼看出破碇来。

1 n9 ~/ Y. v: E* K0 x; w　　☆我独坐在“Moon
7 ?! ?, P+ g8 Q% kHouse”酒吧撰写名言的时候，老板并没有给我频频送酒，更没有女崇拜者前来骚挠，哀求我在她屁股上签个名什么的。我是越来越写不下去了。

　　☆说你是堆屎吧，你还挺有名的，说你是个他妈名人吧，你还的确没臭到哪儿去。唉，我该怎么说你呢？--谨以此条献给我的朋友、地下前卫行为艺术家×××。

3 K$ B% h& a9 o8 F9 }　　☆聪明人太多了，太多了，多如驴毛，逼得我无处藏身，逼得我只好把愚蠢发扬光大。
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　　☆唱着唱着，那位不男不女的摇滚红歌星突然扒光上身，抓住麦克风大声叫嚷：“我宣布：今年流行平胸！”

* S$ ]4 }- F: k% F- V/ n- d% S8 g　　☆我身上存活着一个疯子、一个白痴和一个庸人；在别人看来，我作为白痴的一面最为明显，我也是这么认为的。可我宁愿自己更像个庸人，要不干脆就像个前卫人士。

　　☆一旦有什么杂种在你面前冒充前卫，捂紧你的钱包！
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  ^' u% A/ j$ v% L1 c9 h　　☆前卫是无可奈何的质朴。贝克特、卡夫卡、杜尚、波依斯、甚至安迪·沃霍尔、柯特·科本，都是。彭希曦说不定也是。
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* @* F; u' z) }) g　　☆大腿比脖子前卫？川菜比湘菜前卫？你嫂子比你姥姥前卫？窗帘比马桶前卫？影视明星比三陪女郎前卫？你的前卫比我的落伍前卫？王菲比魏敏芝前卫？土豆比茄子前卫？乱了乱了，别说了，别说了，这都哪儿跟哪儿呀！

ray111

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