本帖最后由 猫瞳 于 2009-4-25 04:01 编辑
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一个失去恋人的人,一个失去尊严的人,一个为爱痴狂的人——其实是一个耻辱的人。0 Y/ f! u5 F1 B* i) Q
《耻辱者手记》——失恋后给对方发的手机短信。8 Y9 `, w- C9 D* V* d
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实在想跟网友见面,一定要注意安全,要慎重,别被骗了,被抢了,被敲诈了,被传染病了,上床再想想我还爱你,看值不值得跟他上床而破坏我们的感觉和感情,如果值就上,不值就别上。# D7 I. ~9 |) P' o" C0 S
. B- Z( H; V8 A7 }1 U B 过往的一切不是云烟,心累了,心碎了,但往事还是无可阻挡地袭击着我,一件件一幕幕地重新上演。三年的感情,三年的思念,三年的相守,在一生中都刻骨铭心。谢谢你让我投入地爱过,对此,我不后悔。我只是担心我们分开后你找不到比我更爱你的人,如果我做了让你伤心流泪的事,请相信,那是因为我太在乎你了。如果你找到了属于自己的幸福,我会默默地为你祝福。忘了我吧,请不要自责,遇见你是我生命中最美好的回忆。% F- O0 k/ H! |* K7 ]% c& n
& r1 O) v2 r+ h 我们再了回不去了,就算曾经拥有幸福的完美,祝你幸福!好好生活,对自己负责,我保证,这是最后一次给你联系,让一切都成为过去。再见!永远再见!
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对不起乖,我还是没有失去你的勇气,我睡不着,你已经融入了我的生命,我无处可逃。一想到我失去你,我的心就撕裂着痛。我早做好的放弃你的准备,但还是来得太突然,而且不是这样的放弃,而是你娶妻生子,我放弃你,但永远爱着你,直到昨天,我还一直确信你和那个人之间不是真的,这太突然了,让我脑子中一片空白,所以我显得很愤怒,绝望,绝情,乖,我爱你,依然爱你。我不能没有你,我甚至可以接受你爱着别人。! z" r1 a* o9 I! y: q$ } L
( O% |5 _6 I. D6 w8 `% | 从挂了电话后我真的绝望了,我知道,另一个人正躺在你的怀里,而你给我打电话,也许仅仅是怕我突然去你那里打扰你们的兴致。我愤怒了,所以我说要永远再见,我不能让自己没有尊严地爱着你,但我又觉得这个世界失去的意义。没有你,一切都没有价值,我爱你,你一个叫旭的人,爱他的善良,爱他的乐观,爱他的真性情,爱他的努力,也爱他的一点点脆弱和懒散。这不是悲壮,更不是伟大,我也不把这看做是没有尊严。我爱你,爱得太深,我也知道,三年的感情不会轻易逝去,三年的相守不会抵不过一个月的相识。你还爱我,我知道,既便转变成了亲情,也是生命中最特别的感情。我喜欢我们最早说分手时的你的那个电话,你勇敢追求自己想要的生活,我就喜欢你这样,我也学到了你的这种勇气。
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昨天白天一天我没敢让自己一个人独处,因为我不敢去想,我不敢承认我失去了你。凌晨四点我从你那里回来,我到早上八点一下都没有睡着,我期待着你的电话,又不愿接你的电话,我没有那么决绝,没有那么勇敢,只是觉得委曲,要让你良心上自责。同事的婚礼很感人。我流泪了,想到你有一天也会牵着一个女孩的手,对她说爱她一生,我也会。我甚至想象我们两个的婚礼,一生一世和你在一起。中午我喝了酒,四五两,看到你发的关心的信息,我编了回复:“关你鸟事。”但我又删了,没发出去。参加完婚礼,我不敢回家,不敢一个人,叫了几个同事到朋友家打麻将,一直到晚上九点。回到家里,第一件事情是打开电脑上QQ,期待着你给我留言,不管说什么,只要有你的言语,但没有。可能你不相信,你在时我上网还找帅哥聊天,但失去你时,这也失去的意义,满脑子都是你。关了电脑,我坚持了半个多小时,终于忍不住又给你打了电话。晚上同事一起吃饭又喝了不少啤酒,咳嗽得厉害,我以为你听到会来看我。但没有,他来了,你当然要陪他。我不想打扰你们,试着让自己入睡,但做不到,往事像过电影一样,我不想去想。但我做不到,起床看书,哲学、历史、小说,换着不同的内容,但都无济于世,看不进去,又躺下一个小时,还是睡不着。想你,很想你。我光着身子在屋里来来回回走,我不知道自己怎么了,对不起乖,我不想打扰你,但我不能没有你。我爱你,到现在依然爱你,而且没有减少。! C, X/ C) r/ K) n2 X8 z0 T
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这是我第一次真正意义上的恋爱,也是第一次真正意义上的失恋,真的刻骨铭心,真的痛彻心扉,我知道,很多时候我做的不对,我爱的太自私了,我应该给你空间,对不起乖,你可以爱着别人,我接受。/ [3 O" R# x( A, P- O
, M N0 i# K& E5 q) X 接电话的前一秒我还想你,以一种兄弟的心想你。别人可能在乎的是你的外貌,我看重的是你的人,不管丑美,胖瘦,健康或疾病,富裕或贫困,你是我心中永远的惦念。我只当你是贪玩的孩子,玩过之后,你肯定知道回家。不想给你任何压力,只想让你学会承担,学会珍惜,学会克制,人若没有负重,生命之船便轻漂不定。我还要告诉你,不管发生什么事,你记住,我永远不会离弃你,不是爱你,而是珍惜你。; E, \7 ]2 ? p9 X; V
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相信我,我在努力调整自己的位置,一点点地舔拭伤口,很快会好的。我在时刻提醒着自己,我对你已不再重要,你对我也不再重要,我也检查自己的缺点:自以为是,其貌不扬,不能满足你,简直一无是处,谢谢你曾经爱你,我知道,你没有再爱我的理由。我知道你现在懒得理我,而我却不识趣地一再缠着你,让你更加讨厌我,我终于成了一个无尊严的感情乞讨者,哭着喊着你来施舍一点点同情,你说“晚上再说吧”,于是我就期待着你晚上会来,又担心你晚上不来。我他妈的怎么这么贱啊,我自己都吃惊。我还是我吗?我开始不认识自己。你还是你吗?我已经陌生了你。只是这种转变太突然了,弄得我身心疲惫。
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[ 本帖最后由 束缚 于 2008-5-29 20:46 编辑 ] |