做爱完毕 套套不见了…

韩小宝

白衣卿卿（男，27岁，工程师）：
( g! ~0 C/ q( q1 m. T4 c7 b不怕大家笑话，俺先说一个。有一次俺出长差，老婆好心来探班，浴室里边冲边做，打的火热，站着做了一会感觉不过瘾，又考虑到宾馆浴缸不卫生，俺就想把老婆抱到洗手台上做。结果忘了在地板上铺胶垫，两脚从浴缸出来湿淋淋的还没站稳就摔了个仰八叉！幸好老婆被俺好生捧着又有俺这肉垫才没事，可怜俺瘦骨嶙峋加上老婆的100斤生生被摔在地上，屁屁疼就不说了，脑后还被马桶蹭了一下起个包，一腔春意早甩到爪哇国去了，真真羞死俺啦！
孤岛虫子（31岁，男，插图画家）：
2 }2 Q/ L4 Q9 ~! c0 `! P+ E刚结婚那会儿特热情高涨。有一回去外地参加朋友的生日party，老婆喝多了，两腮酡红，娇羞乏力，我被撩拨得呀。因为是在酒店，怀疑窗帘不够厚，所以要关灯。可关了灯上了床我看不见，怎么找不正地方，她醉了又不会配合没办法，只能再去开灯，再回来确认具体，再去关灯回来还是找不到，如此往复了几次开关距床很远，那可是大冬天啊……
小笨笨（女，25岁，文员）：
有一次事毕，套套不见了，两人床上床下地找，满地找，就是找不到。老公先想到可能掉里面了，我先还一口否定，我一点感觉也没有啊？他开始伸手进去掏，天哪，把我给吓坏了，尴尬死了，还担心掏不出来就要上医院，那可就糗大了！他掏了很久才找到那个掉了的套套，末了，还抹了一把额头上的汗，说，下次非要换个牌子用用不可！
8 r) h9 T& w3 g5 D$ F) \西门煤丁（女，24岁，自由撰稿人）
新婚那晚，紧张得要死，我脱去身上最后一件衣物时他浑身都直哆嗦，我印象很深刻地记得他满是汗水的手往我胸前一放时的颤抖。当我们两个人缠绵了半天都觉得可以“入戏”可的时候，他蛮认真地问我准备好了吗？我点点头，他便很有力地往前一顶。结果很准地顶进了我的肛门，生疼啊！我又不好指责他什么，只好捂着“后门”说“错了！错了！”逊啊。嘿嘿。
$ u$ m6 Q; X% m4 j小LM妈（女，34岁，业务员）：
/ y$ `- a5 u* Y! I" \$ G有了小LM之后，我和他爸总是不能尽兴。一次他出差回来，小别胜新婚，我一看儿子睡得正熟，就钻到他怀里了。怕什么就会遇到什么。我们刚融合为一体时，儿子叫了一声“妈”睡眼惺松的眼睛坐了起来，爬过来伸出小手去拉他爸“你下来，妈妈是我的！”要命的是，他爸不愿意下来，惹得儿子又说：“我也要学爸爸骑马马！”说完，就打着他爸爸的屁股，大叫一声“驾”。并且，自己还一下一下地往下蹬。一大一小两个人的重量压在我身上，真真说不出来的苦。
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爽字的来历
4 f# t" C" w2 k' G4 M  I一个皇帝荒淫无度，一天他叫来了四个妃子，玩到兴处，他大喊“爽啊！”这时一个妃子说好象没有这个字，皇帝说那我就造一个吧，一个“人”用“一”干四个“×”就这个“爽”吧。
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! s; ^5 i4 s; T- [3 D. p* Q她不是我太太
自从丈夫去看这心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间时呆十几分钟。
1 U& _1 N! L6 L  _7 e6 `+ k- e( D. j出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
1 N+ l! v2 h, H, H6 M5 u4 R$ _- N她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……

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: D7 T+ w1 ~) ~4 d% S激情减肥法
" N, F# c7 ]+ K# C  J有一个胖子路过一条街！看到一家减肥中心很特别，就想试一试，经理说要从一级开始，于是带他到了一个房间，胖子进去后,经理把门锁上了，屋子里很黑，突然，灯亮了，出现了一个美女，看到他后，从后面拿出一个牌子，上面写到，你能抓到我我就跟你做爱，于是胖子拼命的抓了一个小时！可惜没有抓到。出来之后，胖子减了三斤。他急切的对经理说：“我要进行最高级的训练”经理犹豫了一下，还是答应了，于是带他去了一间很偏僻的屋子，胖子一下就冲了进去......经理把门锁住，叹了一口气，很快的走了。这时灯开了，地上有一只猩猩，看到胖子后也从后面拿出一个牌子，上面写到"如果让我抓到你，我就和你做爱......

+ N& Q- K, b) l: b$ Y6 r三粒声控“伟哥”
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某日“伟哥”的医药代表在G市举行推广会，推广其声控型“伟哥”，服药后,只要“呜”的叫一声就可雄起，完事后“嘘”的一声，就可以下去。
有位患者不信，于是医药代表就给了他三粒样品试试，该患者立即服下一粒，“呜”的一试，哇！果然灵。
1 y, ~+ r# w. d$ q- D+ a会后他立即服下一粒，然后坐火车赶回家想试一试，可是上车后，火车一开车，“呜~”，于是就一直……好不容易熬到站了，火车停车,“嘘~”的一声，第二粒也就玩完了。
$ R: p0 M  ~1 M+ T. f到了家门口，为了给老婆一个惊喜，他吃下了第三粒，然后开门进去，悄悄走到老婆身后，叫道：“呜！老婆快看！”而他老婆好不容易把孩子哄了睡觉，于是转身说：“嘘，轻点！别把孩子吵醒！”于是第三粒也就……
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/ t) i; a, N3 c$ M背着房子炫耀
蜗牛和鼻涕虫约会失败后，蜗牛逢人便说：“那小子穷着呢，连撞房子也买不起，还敢出来泡妞，切！”这话传到鼻涕虫的耳朵里，鼻涕虫气愤地骂到：“我呸，我买了房子也不会象她那样天天背着房子出来炫耀。德性！”

三只狗的对话
三条狗关在宠物医院的铁笼子里。甲狗伤心地说：“主人的女儿喜欢踢我，我咬了她的腿，主人就把我送来人道毁灭，呜呜呜。”乙狗也很伤心地说：“主人的儿子老是对着我撒尿，我咬伤了他那小鸡鸡，主人就将我送到来人道毁灭，呜呜呜。”丙狗接着说起了自己的故事：“我的主人是个单身女人。昨天她洗完澡光着身子走出浴室，突然弯腰去拣什么东西，我忍不住扑上去趴在她背上……”“那你肯定是被她送来人道毁灭的。”“不对。”“那是要把你阉了？”“也不是。主人只是让这里的医生帮我修修指甲而已。”


老师在给同学们上道德教育课时，发现学生小毛伏在桌上打盹儿，就叫道：“小毛同学！”
小毛被惊醒了，应道：“到！”
. k3 l5 Y( c( ]( t老师：“什么叫行为不礼貌。”
小毛大声说：“打扰别人休息的行为不礼貌！”
+ t0 C0 w8 r8 \, S  |; q老师：“……”

某学校风气开放，男女经常在学校操场上接吻，于是学校召开会议制止接吻，某班主任回到教师对学生们说：
“经研究决定，我和校长决定不在操场上接吻了”
% U. v( `; Y( Y底下穿来一阵笑声。老师意识到自己说错了。就补充道：
“我和校长决定不在我们的鼻子底下有接吻的事情发生了”
底下一阵大笑！
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" a) w) r" ^7 Z( ~7 L" b3 f幼儿教师：“请小朋友形容一下自己的妈妈。”
+ X$ J( f/ D6 j- t$ {; ~9 Y+ L# |甲：“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多。”
+ p# b% l( ^  D" t) M(他妈妈知道后非打他PP)
- M6 O" O$ H3 |8 z0 p; [乙：“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋尖一样又黑又亮。”
(他爸爸可真爱惜那双皮鞋啊)
丙：“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。”
# y7 }, m9 s4 g+ V0 e* B4 W* C+ d1 r1 z(他妈妈居然象小花猫)
丁：“妈妈打扮得有点像圣诞树。”
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系里两个学生打架，责任完全在打人的一方。 被要求在年级大会上做检讨，该人写了一篇暴长的检讨书， 提到打架细节时说道：“当时我们正在吃饭， 因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着×××的原则，对他忍让客气， 然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我， 我再也无法抑制内心的愤慨……”刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：“明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！” 此人沉默数秒曰：“饭勺！”

接近熄灯，还有男生赖着不想走，或是在楼门口一一惜别。看门大娘不慌不忙，看到时钟指向11点，站起来，清清嗓子：“姑娘们，送——客——啦——”

: V2 Q  D# `" c  I( j某仁兄自幼感染天花，生了一脸麻子，所以到了30多岁还是了然一身，未娶妻室。一日，这位仁兄在大街上行走，忽然有一美艳妇人回过头来对他嫣然一笑，只笑得他浑身舒服，于是尾随在那妇人身后。那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。
: l* I# v3 ^7 G, f8 b走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”麻脸仁兄真是心花怒放，连忙点头答应。不一会，少妇带出来5个小孩，指着麻脸仁兄说：“你们这些小孩，叫你们种牛痘，你们偏不种，要是传染上天花；你们就会和这位叔叔一样。”
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+ y, b* G- A8 Z3 h一个男的和一个女的在吵架，全班的同学都在看，那个男的明显D被那个女的骂的一塌呼渡，最后挨了10来分钟的骂，那个男的突然说；你当我妈不？
女的：那你叫我啊
# }6 H" d( V! Z9 ^男的：妈
女的：怎么了
- J% T- j, C/ b+ k男的：妈
女的：儿子，你想干什么？
- C& \8 g9 M5 s5 O# V. q. u男的：妈，我要吃10分钟的奶了
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再这里扯你们的家里老娘们,真没劲.

SH0071

这是什么，乱七八糟的，无法里出头绪。