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( c2 }0 ~. w' I3 z! D3 r$ N这是我第一次给你写信，请原谅我以这样的方式给你沟通。看到你这段时间这么难受。我的心象针扎一样。对你的愧疚是越来越深，为了让你和我都能从痛苦中解脱出来。我必须的给你讲清楚，这么长时间以来。我一直欺骗了你。对不起！在我给你讲完了我的所有以后，我希望能得到你的谅解。你的理解！. m/ S0 n" k5 b0 G- X! k
打我生下来开始懂事开始，我就发现我自己不该来到这个世界上，家里有两个哥哥，一个姐姐，我的家人认为生下我应该是个女儿。但是老天作怪，让我的家人失望了。我是个儿子。我和我姐相差不到两岁。但是从小我们俩的生活是两个世界。享受的是两种完全不同的待遇。好吃的。好用的都是我姐的。而挨打，受气，冷落的却老是我。有些时候我也不知道我自己到底错在哪？为了少挨打，我极力的表现自己。想讨的他们的喜欢（因为我也是一个性格很外向的小孩）但不管我怎么做。结果还是一样。永远没有变。因为我不是女儿，所有在我幼小的心灵中。常想。如果我是个女孩子的话。那我享受应该是我的姐姐一样。（天堂的生活）。常常的幻想使我自己的心灵慢慢的扭曲！
5 X2 x5 U; E3 q. o/ { 从我开始上小学开始，我爸就不让我和女孩子接触，在他的骨子里就认为我不是好人。我来到这个世界上是来向他讨债的。在我十岁那年，我和我们院子里的小女孩在玩耍，我们互相弄对方的痒痒肉。因为开心。我们抱在一起。一下一阵剧烈的头痛让我还没反应过来。我就感觉到热热的东西顺着的我的头留了下来，我当时惊呆了。我爸就站在我面前拿着一个带铁的东西往我的头上打。我才反应过来。是血。我满脸留的是血。我只听到：狗日的。我让你这个不要脸的敢调戏别人。你这个坏种。长大了不坐班房才怪！我傻傻的站在那。任凭他的打骂。和我玩耍的小女孩也被吓哭了。我没哭！这时有人把我爸拉开了。我脑子里一片空白。也不知道自己到底错在什么地方了？当我妈妈闻讯赶来时。我爸还在说谁敢送医院。我就打断谁的腿。后来说什么我也不知道了。因为我晕了过去。。。。。。。。从小我就生活在这样的一个暴力的家庭。后来我慢慢变得做事，说话都特别的小心。生怕又挨打。也再不敢和女孩子一起耍。但是始终都没有改变我的命运！) X& b" \- `7 Z4 s1 B! o9 X9 y
渐渐的进入了青春期。第一次梦遗的时候。我发现梦里居然出现的是男孩子。当时也没特别的在意。因为那个时候还很封闭，很多东西还不懂。我想应该就是这样的吧！在初三的时候，一个词语闯入了我的世界。同性爱；同学们说意思是喜欢男的，不喜欢女的。我当时似懂非懂。觉得自己应该就是吧？我很害怕。谁也没敢说。只是想。好好读书就不会是了。我很刻苦的学习。最后以很好的成绩考上了一所中专。在那时。我非常的高兴。认为终于可以逃离我的家庭了。也让我明白了只要努力什么都可以改变的。
S% k" D9 w/ D- D5 B' W7 f# { 进入中专后，我发现事情远不是我想的那样。家庭的因素让我好多次想放弃读书。（因为我爸不愿意给我缴纳一年400多的学费）但每次看到我母亲痛苦的眼神后。我愿意继续读下去。但更可怕的事情来了。我觉得对男孩子的好感越来越强。甚至想和他们发生什么？我感到了恐惧。我知道这是不对的，是罪恶的。我开始去耍女朋友来改变自己的这种冲动。很失败！我耍了两个女朋友。在每次和她们接触的时候（比如接吻，躺一张床上）我就从内心里排斥，感到紧张，害怕，恐惧。什么都不行。感觉象要死掉一样！最后的结果我想你也知道。所有这样的结果让我好多年都不敢谈女朋友。
1 F- ]- y: y' F) L9 L6 k( j v0 x 后来，你闯入了我生活。说真的！和你在一起这么多年。我觉得最让我感动的是亲情。你是一个好人。一个好女人。一个可以给我幸福一辈子的女人。当我接触到你的爸爸，你的妈妈。你的家人的时候。让我着迷了。这不是我一直梦寐以求的家庭吗？你。还有你的家人对我充满了诱惑力。让我感觉到了家的温暖。家的幸福！当你家人提到我们结婚。我答应了。
6 f r3 y* |5 d所有的一起我想的很好。你是能够给我幸福的女人。我们会有一个幸福的家。有了它。我会改变的。不会再是同性爱。我当时认为我成那样是家庭。我有了幸福的家庭会改变的。但是我又一次错了！最终结果我害了一个深爱我的女人。
% g9 a% ^3 V* Z" d 新婚那晚。我怕自己出现以前的情况。还吃了壮阳药。结果我又一次错了。那种被打入地狱的情况又出现了。内心的恐惧和害怕又一次袭击了我。壮阳药对我来说一点作用也没有。我当时不知道该怎么办了。新婚之夜作为丈夫不能给妻子正常的性生活。我是男人吗？我是懦夫！但是在那时你还安慰我。不急。好多人第一次都这样的。明天再说吧!可能今天是忙的累坏了。我呢。也顺着你的意说可能吧！但是我心里很清楚。不是那样的。问题在我的身上。深深的内疚感让我严重失眠了！% W9 x( T' ]! H; b& v
第二天．我不知道怎么面对你？但我感觉你好像什么事都没发生过。不停的送客人。你姐姐还问你。落红了没有。你恩了一声。说真的。我当时真想找个地缝钻下去。心里那种负罪感越发更强。一天也不知道自己在做什么？只是告诉自己。会好的。一切都会好的。脑子里只有一种念头。一定要好好的对你！4 X; V7 K' h) I( G. t6 ]
第三天．我接口到成都办事。去看了心理医生。脑子里只有一种念头。让医生告诉我一个方法，马上解决我的问题。医生告诉了我：同性爱大多数是天生的。少数的可以通过后天纠正过来。但是很难的。可以试试一些方法看能行不？当时我想我就是少数的那些。我可以改变的。医生告诉我的方法我后来都一一去做了。我很自信。应该可以了。但是后来一旦和你在接触的时候。那种感觉又想恶魔一样缠着我。什么都做不了。我安慰自己。功夫还不到家。再试一些其他的方法。我后来又多次看心理医生。进行心理辅导。让我看男女性爱碟片。吃天然雄性药物。一些实验方法。。。。。。。。。。。在做这些的时候。我也相信自己我会改变的。
. P6 D" k9 q7 F我不断拼命的工作。想到买了房。买了车。我们有一个幸福的家就会改变的。但是事情并不是我想的那样。什么都做了、房也买了。车也买了。但是一次次的充满了信心得到的却是一次又一次的失败和绝望！我自己也快崩溃了。也快疯掉了。" |5 T! K; q9 s' a8 a
前段时间：你的母亲给我打来电话。说我们结婚一年多了。是不是该有个小孩了。我沉默了！你也发来信息说了你妈妈他们也给你打了电话。问我怎么办？我没有回你的短信。结婚生子是自然规律啊！难道我和你就一直这样下去吗？我开始反省自己。是不是自己太过于自私啊？过于懦弱？还是过于胆小？是怕别人在背后说七道八？还是怕看见你父母失望的眼神？还是怕看见你伤心欲绝的样子？最后我得出了结论：是我自己太过于自私了！因为我一直在安慰自己。我这么做是个善意的谎言！我一直安慰自己。会好的！我是想维持我自认为‘幸福的家’但是我为了这个所谓的‘幸福的家’而葬送了一个女人一辈子的幸福！我这样做是对的吗？我还算人吗？如果这样？我不能原谅自己！我为了圆自己一个不现实的梦而毁了你的幸福。
$ @" a; E8 F ~$ I. s3 M( z后来我到了你工作的那个城市。想告诉你我的一切。让你放弃我。去寻找你真正的幸福。但是我的面子思想又一次的作怪。我不敢给你说出口。我想如果我醉了。就可以给你大胆的说明真相。但老天又一次为难了我。当天怎么我也喝不醉。即使吐了。我也没感觉到醉的感觉。所有至始至终我也没有敢告诉你。我是一个同性爱！5 \ ^; j2 C* R. j/ r
请原谅我！我真的不想做同性爱。我也很想去爱自己心爱的女人。过正常人的生活。但是老天为什么偏偏选中了我？9 K% s. x- b3 ~3 Q
对不起！我用这样的方式告诉了你我的一起。我不奢求能得到什么？只希望你能原谅我！原谅我这个自私自利的小人。你是一个好女人。是一个伟大的女人！我只希望你从新找到自己真正的幸福。结婚一年多了。我什么都没给你。没给过你任何的幸福。请原谅我！原谅我这个罪过的男人！
9 L. W- y4 k: Z# s 我们在一起这么长时间。亲情大过了一切。如果你能给我机会。我愿意做你一辈子的哥哥。你的亲人！以后不管怎样？你在我的心中的地位永远没变！我会用我后半辈子来弥补我的过错。我给你的承诺永远不会变。请相信我！我再也不会去介入任何的情感。我会把工作当成是我生命的全部。当成我的生命来还清我欠你的一切！1 ~9 c0 K# m' @4 v) c( Z
真诚的希望你能原谅我！+ V q. z$ _# {, ?: P' X: c
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2 z- |; p: \; A/ i j 一个让你伤心痛苦的男人
$ D" z. }) a7 u% w) |" B& ` 2008年6月30日 |
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狗仔卡
发表于 2008-7-2 02:03:25
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