笑到喷饭的糗事

沪西人家

1、初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，
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! A! A% J% g' z% r! ]4 u  c' d看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~

" ]6 H! q( i4 F) S原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，

2、我一哥们在大学里是学光学的，可平时就爱看些武侠小说，尤其是金庸的，
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结果在写毕业论文是把“论激光执制导的光学原理”写成了“论六脉神剑的光学原理”，

- f5 z/ ~8 p' n: t" r0 G导师初见此文章时，差点就过去了，真不知道他是怎么想的。唉………………

2 L4 H$ e! F' L7 i7 }3、大学毕业前和一群哥们喝多了跑女生楼下唱歌，唱了个把钟头，
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: o$ ]2 {5 [4 E9 s4 t, e110来了让我们回去睡，我们问：楼上的姐妹们，让我们走吗？

2 \. I% l% B7 K9 A# C女生们回答：不让~~~~
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) K! O+ ~4 m0 x8 N" ]" C* j( N% Z110没辙，撤了。
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2 a; }9 S$ p3 M, O- |' L4、某人小时侯[2。3岁]住我隔壁
5 V. [2 m9 a: P8 K，有一天不知道隔壁院子倒什么东西 奇臭无比

( Z# Y) g+ T4 }后来才知道 他妈妈上班把门反锁了。房子里面没有厕所
  F  \: e- u1 u4 _' ]他看见了家里的咸菜缸
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就坐在上面拉屎。。。。。
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5、高中时，在学校厕所和一帮同学比撒尿谁射得高，

$ C% A$ E: M) ]$ z6 F; P谁知道我得尿越过了围墙直接射到后面大便的地方。
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忽然间传来了教导主任的声音：“谁在玩水”

: X" g( n/ O9 z# W* e0 \# O" M6、我小外甥（小学二年级）写作业太逗了，学孔融让梨，书里问他为什么啊把大梨给哥哥，
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7 @& v& M  n8 ]8 t我外甥回答“因为他是弟弟”，然后有个问答，她回答如下
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问：如果你和弟弟吃梨，你会拿大的还是小的？为什么？
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答：我会拿大的，因为我是哥哥……
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读完掩耳盗铃，让他写读后感，他写：在偷东西的时候仅仅把耳朵掩住是远远不够的……
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) i8 h6 j4 s, J& Q' X还有就是把看拼音写汉字的HONG
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! C" \$ ?/ g# I0 @- a7 U& PJIN写成狐狸精……
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7、亲爱的老婆在半夜二点钟，把我从睡梦中摇醒，亲切地问：“老公，你会不会口渴？”
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“不会，”我坚决而肯定地回答，然后沉沉进入梦乡。
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过了一会，她又好心地过来摇我：“老公，你想不想喝水？”
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“我刚刚不是回答了吗？”
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  m' v8 d2 r# k$ G“你刚刚是说你不会口渴，现在，我问你想不想喝水？”
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天啊。
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6 H* R7 }* j7 A" Y- a“我可不可以不要喝水？”
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) G7 e' N4 z( M( o“……”撒娇，“人家希望你喝水嘛……”

4 h2 K+ z! N$ v“好好……”我一肚子窝囊，“喝水，喝水……”
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“你去喝水的时候，可不可以顺便倒一杯给我。”

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8、我也来说几个关于口误的糗事，那是我还在读大学的时候，有一天我和室友们去超市买东西，

我顺手拿了一支润唇膏，我室友就说，你怎么老买润唇膏了。

) G" j# i' Z/ c  F. d" w( ?当时我理直气壮的回答她，我的樱唇需要呵护。
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; ?5 o0 Y/ X6 e6 j+ X* {结果她们都笑趴下了，过了一会我才反应过来她们想成了y唇。可怜我当时那句话回答的还挺大声的~~

, f  T7 }. c/ x; K% J9 O; ~0 c9、又有一次我请大学里的那帮死党吃饭（还是上述几人），吃的是豆捞坊火锅，

只见我同学夹起一个贡丸说：这个睾丸………………
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7 i- G* F* X8 z% s, D  i; [我们那个汗啊~~~~~
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* @7 l6 r; ]7 P0 {10、记得初三那年，班主任叫我把厕所玻璃全部擦干净，那些玻璃实在太脏，

& `& A/ k4 A) ^* ~4 r% H我就把厕所里所有玻璃全部敲碎，班主任走进来检查，居然说今天玻璃擦的不错，很干净，

但最后我得到的结局是记过处分

* r, N, e* r# n, F2 G11、初中的时候我很淘气，老师就把我放在第一座。
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, @& G$ y9 z; x/ y: f6 }, u% X9 a有一天上生物课闲着无聊，正好手里块橡皮泥，我就把橡皮泥捏成一个容器状，
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然后在里面灌了好多钢笔水，最后再封上，就在老师的眼皮底下，我故意玩那块橡皮泥，

老师看见了给没收了说上课还敢玩这东西，他还使劲儿捏了一下......

当时他是用两肘支在讲台上的,知道道尔墩吧？

呵呵，结果嘛，我在班级前面的凳子上站了一节课
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/ `. I( o2 {) N% o6 h12、晚自习听随身听被抓，放学后把老师的自行车吊上旗杆。他一夜没找到。
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2 G# G+ n+ K/ `13、高中时，逼着班主任读幼儿园的儿子叫我们班里的男生一人一声：“爷爷！”。。。。。。
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" K/ |+ o& S1 c14、两毛钱，两包鱼钩儿，拌在溜肉片儿里，喂了宿舍外的狗，然后，偶们晚上就吃到狗肉了
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  Y' ~* {0 e. x/ H2 i+ u第二天，全校操场集合，邻家农民老大爷挨个儿认人，从偶面前走过去的时候儿，

白毛儿汗都出来了，不敢出气儿，怕有狗肉味儿
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幸亏剩的都埋了，结果那棵施了肥的枣树秋天结的果儿，特大特甜，偶们宿舍的一个也没吃

15、大二时遇见院党委书记，他叫了我一声算是打招呼，我也回敬一句。不过是直呼其名！

" i0 z: [! k! P; |16、被校长怀疑抽烟,用手抠屁眼让校长闻,
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17、毕业前，和几个哥们喝多了，半夜在外面满大街嚎叫，人家喊来110。一哥们带头大喊：GCD万岁！

18、初中，和一个同学在学校围墙边发现一个倒了的电线杆，木头的那种，于是两个人抬着电线杆，象攻城那样，把学校的围墙给撞塌了一大片，然后就跑。。。。
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19、小学放学的时候实在太急
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! T0 ?( t9 Y3 t& I0 }在自己班门口拉了堆屎

第二天来到教室门口看见围了一群人
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再看看……都风干了……

20、
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大一军训时嫌太累,早上买了个馒头含在嘴里一直到军训半小时再吐出一点来,呈口吐白沫状!于是教官以为中暑就放了我一天假.

烈日骄阳

有点好玩

Gary-Mor

最后一个可以试试