别笑傻了

沪西人家

1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

　　神灯："
& ]3 x& H' r3 u$ R+ Q& |+ k( l6 o我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"

　　人： "我要老婆 ……"

. M- U/ h/ _' o# l　　神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说："
( c9 h" j# O1 S! R9 Q都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。
" t% C2 p2 V4 Y
　　人："……饼。
"




2 W9 x( B( X0 l! b: i6 [* A　　2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
& r2 Y& e& [' t( s* U) ?/ u
8 c# j" p% g2 V* g　　蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

　　蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
6 q1 w+ N2 d5 z: Z1 M
6 Q2 h& a- L+ x　　蚯蚓妈妈哭着说："
你怎么这么傻？切这么碎会死的！"
8 x( \6 X1 V; l0 L6 K, Y: ^
　　蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。
- G9 E! j  W$ x: P* v"
6 D* m: a7 i/ d2 Y3 q1 X# X; c+ Y' |
. X; S- {* F" [( j8 ~, B# i3 ?" ]( e( m

7 i4 j+ }- s; i# J" e* A# f* k　
3 n) r0 m' g3 }: f1 P8 v
6 _4 o) z  x8 p4 o　3.熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
% X; q; ?9 K& w+ @. a9 t, y
* \$ x) b! V, R& @0 v6 I/ s　　熊猫男失败后愤愤地说："
我们都快灭绝了耶！
% t9 l! O, w# E) J"

+ S# v- l) t* @3 q2 g



% c' ^1 h: H: v1 g4 s; v: s; X
3 p/ k. |' v1 [7 }　　4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」

) S! Y. [( p) \" H　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

/ u4 v, Y/ _5 j5 V, n　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
1 k" f2 \7 {) @! y6 n! ]2 @$ ?
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
! _: ]+ W8 c9 Y( Z' o, P

+ N; X4 l) }! j" h: K, Z2 m* i
) S% s/ P( G; q& M$ A

　　5.有个人一天碰到上帝..
& {0 x# n; p$ x
2 o$ _7 p5 U5 U' F) H, E　　上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....

　　上帝问
. r% f) I/ o1 }$ M) w( a...

+ A- ~- m6 P7 ?& k# O, ~; g　　你有什么愿望吗...
$ E3 ~; T; x+ z, j
　　那个人想了想...
/ [9 q6 o: s: n& N
" \2 S6 S% I5 r* H' u! y" `8 G8 T1 H　　听说猫都有 9条命...

7 \% j7 ]) V) l7 j2 L　　那请您赐给我
. q  o  R6 x$ u4 A5 \" |0 N* r+ Z9条命吧 ..
! u, U9 w: p# M6 u
& U/ g, Q; p6 U8 n, a) ^　　上帝说..

8 T+ l& F- w, J: n6 V. X" W9 f8 e　　你的愿望实现咯....
+ e& I# Q4 K+ P$ g* X1 C9 O
6 A/ v) k# K1 W7 }$ |3 O. Y& G　　一天，那个人闲来无聊
...
3 q( n" V. Q& n- _
/ z6 R+ j! W* X) e9 I9 ^  ~+ H# j　　想说去死一死算了...
" _' a; K: \& L' t1 ]
' K+ T1 a  ?$ i1 y( W: I; w$ U　　反正有9条命嘛
" k' j) @9 O. |0 {
$ Q- n' ~" b$ q* k　　就躺在铁轨上
....
: q0 ]6 x# v% v- A- Y, a: i2 p
　　结果一辆火车开过去 ....
# Y* q! |) _, x: h, k5 K4 r% S
* S+ o" d; R. K* M' L. C+ j  {　　那人还是死了
( A7 O7 A+ Z5 x+ t% J. V0 x...

( X. r$ t2 q2 @: @. \　　这是为什么呢？
" g8 V, s9 z0 L# c7 h1 Q! {
/ v5 P1 y+ y* z. s　　因为那列火车的车厢有 10节
* c0 P; [: r/ X9 y" x...

+ l7 P' X/ z; O5 M
0 L0 n  D# M% a: V

0 m/ @1 h* F9 i+ l
　　6.话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

  C/ p/ g+ e- W- q* `, _9 a7 o% S　　直到唐朝，事情才有了转变
……

　　唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去
% K, A; `1 d5 ^7 `1 Q……
' @: X4 N; m7 ?. K! t1 V9 R5 {8 ?
+ V' `+ b/ q7 N. C) h　　祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
5 |" m2 B2 F: q0 [5 p0 \8 v
　　在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

　　玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕
……

, F* _. N9 M0 O8 Z. D. {( M　　从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
& R9 g8 ?% _1 L6 c
　　以免树倒下来压到自己……



　　7、你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）做永久的纪念。我要把它贴在袜子上，这样别人一看，就知道是鳄鱼牌子的。


  P. H+ O& z1 t6 m9 k

　　8、我跟你说因为她跟我说叫我不要跟你说现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过如果她问你我有没有跟你说你说我没有跟你说她说你是猪我说完了。
. p3 S( d8 x, e4 C

* i# R. }9 ?5 A- r5 F: }5 P　
( W' J2 U, @3 W' R, q
　9、八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！


　
" }+ a4 v& K9 C$ A9 r
1 E$ h- E5 z/ R& t  J8 A　10、农夫挑大粪，一个**人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，**人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！
- W( U, U; R% |2 O
9 l$ M/ M1 z* Q/ M! i
" ]0 c1 S8 J9 [4 k$ P9 H　

　11、一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。