冷笑話３０則

沪西人家

冷笑話３０則
8 _% j; W. ~/ g2 d: a, r哈哈！
! G) s  x2 g( y7 c這３０則冷笑話
) G1 {" k7 I- e+ c" Q( x要看久一點才會好笑
本人覺得有點好笑啦！
不知您意下如何？！

請笑納：）
多捧捧場啦！


6 M* O8 F1 j/ r; v  S- \
: Y2 |8 {) w( e0 c
4 T# T1 a4 U9 m" Q' @
１.林小姐告王先生罵她『母豬』，王先生對法官說：「那我罵母豬『林小姐』總可以吧！？」法官：「這牠也告不了你」王先生即刻向林小姐說：「林小姐妳好啊！」
1 }, N, _" e! B% j
% u" j& l9 S$ w+ |
２.小強對神許願：「我要永遠健康快樂！」神：「只能四天！」小強：「春天夏天秋天冬天。」神：「那三天！」小強：「昨天今天明天。」神：「就一天！」小強：「每天！」

" {- i5 F+ P  g" v' f" x' z, z8 w5 u
8 [. y% V3 t0 Y3 _8 u３.有一天，有一個正妹跟一個阿宅說：「明天我家沒人！你可以來唷～」阿宅心情很好，隔天果然穿得很帥到正妹的家......結果正妹家裡真的沒人。
/ n- [% F  t$ B5 K
% y; r9 g& `6 X- R& D: I0 j
: E! Y% q' q7 p5 |8 ~４.某女到無人的飯店屋頂做裸體日曬，預防有人出現便俯臥用浴巾蓋背。但經理上前請她換地方躺，她不耐煩地問原因，經理回：『...因為你趴在大廳天窗上』
8 p3 Y6 e, M7 P& R/ @9 V, X( w
" n/ _3 \' Z( z8 ~" A
5 k  W' r6 I1 Q8 V4 Y3 p3 Y５.甲乙常爭論天堂有沒有棒球，甲去世後托夢給乙。甲：「告訴你好消息跟壞消息...天堂有棒球隊！」乙：「壞的呢？」甲：「明天是你先發...」
. ~, E' _! L" O. D: C) H

7 v( d9 p; L: s( q5 F. D3 F６.老王下班發現公車已經離站，他氣喘吁吁地跟在後面跑，跑著跑著發現就到家了，他告訴老婆，老婆說：「那你下次追計程車，省更多錢。」老王：「......」


７.爸爸想買芭比給女兒，店員介紹：「健身、海灘、貴婦芭比都是799，離婚芭比8000元。」爸爸：「這麼貴？」
店員：「因為離婚芭比帶走肯尼一半財產。」


８.甲：「我每次喝醉回家，就在門口脫光，我老婆怕丟臉，一定不會把我關在外面。」乙：「我本來也是，直到有一次，我脫光以後，聽見：『現在車門要關了...』」
) {( [! e3 R1 P8 n* U

: G% T7 K) C0 n7 X* `/ m; ]' O９.阿笨：「我今天賽跑第一名得到一只高級手錶！」小呆：「真的喔？！那其他有誰參加？！」阿笨：「總共有三個參賽者，除了我以外還有警察伯伯和鐘錶店老闆！」
3 F4 l! _8 f0 C5 h1 T( T. c
4 V0 `  Z7 N$ n+ v4 k6 H
１０.甲乙兩人準備橫渡沙漠，甲帶了一顆西瓜，乙帶了一扇車門。甲：「西瓜可以切來吃解渴，車門能幹嘛？」乙：「太熱的話，把車窗搖下來就會比較涼啊！」


１１.小強：「把拔～打針前為什麼要先擦酒精啊？！」爸爸：「先把你屁股擦醉了再打針就不痛啦！」小強：「可是我還是很痛啊？！」爸爸：「那是你酒量好啊！」


１２.有一名司機和牧師同時死亡，司機上了天堂很不平衡，上帝說：「你每次佈道的時候大家都在睡覺，可是司機開車的時候，全車都很虔誠的在禱告！」


+ L4 ^' I+ k- D$ n１３.選舉當天媽媽一再交代：「小明啊！一定要投藍喔！」小明點點頭出門，過了許久小明喘吁吁跑回來。媽：「怎麼投這麼久啊？！」小明：「籃球場太多人啦！」
! a; O' [" Y6 t  _+ K! K  y
$ N2 N3 g( D9 X3 }
* P0 @; \2 [6 C+ e( v3 }7 Q9 T% `１４.太太：「老李夫妻每天有說有笑的，真羨慕。」先生：「我們也是啊！」太太：「有嗎？」先生：「白天妳『說』我無趣，晚上妳『笑』我無能。」
4 u  f3 ?4 F/ S$ D" X0 A4 {1 ]

: D" u: _' d0 v9 G8 B: X3 z１５.法官：「你為什麼想離婚？！」女：「以前他每天都說我最美！現在都不說了！」法官：「這樣就要離婚？！」女：「他連騙我都懶得騙，要他幹麻？！」

! w2 C# o5 R) g  }# X: R
* K) _. u1 l/ x- L3 {１６.一對男女身陷荒島。男：「也許永遠也回不去了，乾脆結婚吧！」已婚的女生：「這裡又沒律師先幫我辦離婚。」男：「沒關係～反正也沒有警察。」
; M, J* a1 |4 W! B5 b3 R0 G

, Y& X1 v3 G( r1 u; `１７.小明考試考９９分，小華比小明多一點，請問小華考幾分呢？..............答：9.9分

# K5 e# I0 v3 I, T' L
1 a- u7 L  S9 L0 k( ^# u) `7 j１８.哪一間皮鞋店最瘦？不是阿瘦皮鞋喔～　答案是：LA
  E3 V9 ~7 r. @NEW，它只有六兩（用台語唸唸看）半斤都不到，當然最瘦囉～
0 s! u4 q8 R, V

１９.甲：「我夢到我快死了，所以欠你的錢...大概沒辦法還了。」乙：「不要緊，夢都是跟現實相反的。」甲：「但是我又夢見我把錢都還給你了耶～」

* j5 [3 ]  y8 \, P! T" R( p8 y  ~
: L, u2 u* x# y0 z0 _２０.低階軍官問拿破崙：「我身經百戰，同僚都已升官封爵，怎麼我還只是小軍官？」拿破崙指著運糧草的驢子：「牠們也身經百戰，也還只是騾子啊！」


7 y$ }0 Q! k+ l9 s2 e* J" X２１.老闆娘打算結束營業變賣器材，她跟老公說：「要變賣的話，你的腦袋一定很值錢。」老公大喜：「你怎知道？」老婆：「因為你都沒在用.....很新」

* ]2 }5 R3 i; |" H
２２.阿婆參加老人體育活動，聽見廣播叫她去櫃檯領四十，她想40元雖少，但也夠意思了，到了櫃檯，台灣國語的小姐說：「來！這是妳的『素食』便當。」
; X! e) t3 I9 ]0 _! ~: I$ g: L- h- x
2 [. d/ w. U- ^( }/ b8 `
& q9 {: x5 L' p! z: \２３.小明洗澡時，不小心吞下一小塊肥皂，媽媽打電話問醫生怎麼辦，醫生說：「妳先給他喝一杯水，這樣在我到妳家之前，他可以吹泡泡打發時間。」

7 L3 L$ ]1 T# N; }& _
２４.父親翻看兒子課本看到他的自創音標，馬上昏倒：「Yes:爺死、Nice:奶死、Bus:爸死、Mouth:媽死、Girls:哥死、Was:我死。」
4 Q! @4 F* N* N  s( ~
" I6 M) F5 B/ J( \
2 U, X& t( r- ~/ Z２５.爸爸叫小明在觀音菩薩像前罰跪：「直到菩薩原諒你為止！」結果沒多久就看到小明在玩，他說：「菩薩跟我比了ＯＫ手勢（蓮花指）啦！」


) c2 |& P/ {7 x- O3 q: a, V7 }２６.忠心的老共產黨員為三個兒子取名：『愛國、愛民、愛黨』但在文革時還是慘遭批鬥，原因是他三個兒子名字連起來就是：「愛國民黨！」
1 y/ _4 E+ P. g

２７.新老師上任，在黑板上畫了個蘋果，學生都說：「這是屁股！」她氣哭了，主任過來罵學生：「你們怎麼這麼皮，把老師氣哭了，還在黑板上畫個屁股！」


２８.在校車上男生傳紙條給另一端的女生表白，寫道：「拒絕的話就把紙條丟到窗外。」紙條傳回來了，
他欣喜的打開，女生寫著：「窗戶打不開...」

! C- S: V+ d5 [: X
! \7 D# _0 y) U* S, N" T* H7 u% H２９.護士將新生兒抱到門外給孩子的爸看，爸爸手伸進包著嬰兒的布巾內，開心地喊著：「是兒子！」護士冷冷的說：「快放開我的手指！」
0 Y& o. r9 `) y7 U0 ]
( ^0 C5 N4 C' W! m. L
) R& K. Z- o( K1 I３０.期中考的時候，小強滿頭大汗，期待同學出手相救，突然有張紙條傳過來，他感動的打開紙條，好友寫著：「快救我！寫上前20題的答案傳回來！」

shidiyang000s

好冷的笑话:387: :387: :387:

tonnyyuang

好冷的啊，呵呵:389:

断情戒爱

呵呵 这些笑话是要用一定智商的哦

zhangjunjie

太强,顶了~.................................

lqbchwx

真的好冷的消化啊．．．好听　　呵呵

flysky11095

:404: 还不错 现在的笑话都越来越不好笑了

we111b

冷冷的，让人感到冰冷啊

允浩好帅

好冷
/ @5 @8 E. a7 P
真是冷笑话之王