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1生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！
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2人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.
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; o6 N; |2 Z- r0 G5 u; ?- k: G3现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.
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% | H! Q$ P" \1 e! s. }4都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
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5走投无路还走什么走，直接坐车啊.* l& o' S) R% ?9 x8 h4 g& W
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6找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！) a, p: N& ?# z' U/ w
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0 ~" n0 b2 m# p7 N* r7女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！& F7 N7 K( l1 Z% @
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" `2 F+ P5 G. d7 o: i5 Y8你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？
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' }" d+ y1 d1 ?3 {; Y& `9女人是用来观赏的，男人是用来猜想的！! Q4 c: l8 V8 K1 p+ k
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" g! w) c4 s0 @+ K* y6 A10你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的6 M" b p* o% `, ]1 a2 y+ M
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11有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
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12海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！. g& |& S) v" e! x: k& o: [9 A
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7 }& M5 B$ r# O% G1 Z13当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人
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14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话+ I; [3 ~( C1 f8 Z( i' l- N; q
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; d& C1 J" m5 p15唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！- x4 i( c5 i% O" \
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16出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力
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17如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。
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1 s8 w( g4 ]$ q3 b p, u Z/ R18一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！
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19众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…3 R" m, e; P2 ~+ z% ~
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' b3 R" H0 f0 y+ p2 \% u/ b/ _( E20只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。3 _5 C- ~: a2 o
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21本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖
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- ? m7 }: ^& s% h; V% l x# h22世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……
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23上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘
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# x4 J/ j( ]3 X* x) M24什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！* W; z3 v' {' S% ]3 ?
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3 k4 e( Q, P( [4 _0 n% E. O# b25上今天的班
( {* U K4 W- f9 K- l9 W睡昨天的觉
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26我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
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27夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节
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28诗有云：床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。! o Y) u. e# ?/ ~3 i$ m
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, e! p! h: F/ ` N, c% g8 J30看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~
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31猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
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, k2 }; M( H9 H4 K9 d动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的+ V' D' N5 D l
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% Y# s% r, Z5 b$ {/ F9 |1 \儿子:妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼，儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑，儿子:不过，你的牙确实挺大的！
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34隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
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公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”5 o. i" d5 N7 K# Q& I9 o/ u
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5 _1 e9 z0 @- J$ _6 k$ Y) E/ ?36不要酱瓜，我捡个狗屎给你舔舔。（翻译：不要讲话，我讲个故事给你听听。）: ~2 _: v, u# Q+ O6 |
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3 p* ^$ `' q3 l3 h蹭经，优异份珍诚地爱庆柏呆俺跟儿前儿，俺木友珍稀...下面是绳么乐？俺想不起来乐% U4 N0 Q. I5 x' g8 ~0 K6 D; K
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; ^3 ?/ J- b9 T+ D- n* Q38初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？' F9 d( k7 ^! P+ h2 Y! @$ K8 u) f* y [
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39大哥您了吃了吗？回答；吃嘛吃大热的天儿，嘛都吃不下去，借哪行切，人四铁饭四钢，一顿不吃握的慌。
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40夫妻有仔名李笨.一日报案,阿sir问夫名,答:李港仙.sir惑问妇名,答:吴广德.sir问何事?齐声:稳李笨！; R5 q$ _/ J0 M: H9 E* {
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41湖南口音的县长报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦（译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦）
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4 g8 B0 M- Z9 M- q2 P O- j! N# k42看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。, U9 g' |6 X5 j$ R4 S
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43年度服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
# |) ^ S" y- \+ n" ]- h颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势. D+ K2 }' G9 U% u' z5 F$ Q) F
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1 H. r% O) ^" V, J' O44 年度女性经典语大奖：下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人. 2 X$ Y0 v* M* W" @5 R+ I! N
颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。
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45老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”
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46一家陕西人在唐人街开餐馆，儿子当服务生，老妈收钱，老爸大厨。一天，来了个老外，吃到一半，咣当把碗打了。儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”老外想：“one
: n2 c; z. Z, j4 Bdollar”老妈听见声音，也过来看，问：“谁打的？”老外想：“three dollar？”儿子说：“他打的！”老外想：“ten
9 j3 h+ D* \( A6 P6 ?( C3 ^) Q2 E, Qdollar?!”老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，吓坏了。老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫，少盛点儿！”老外：“ten
, }/ c) U. q2 N; m" ^thousand”(老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔)/ e. i) e% A$ I' @3 t1 y$ a$ ^
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47一个仆人是个黑人，他问主人：“主人，绅士是什么东西？”
: q& s5 ?6 F) _% h 主人回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。” ' y9 I; J5 e/ f" E/ b4 x" v
过了一会，仆人跑到主人身边说：“主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。” D/ T: J) d3 b) e+ d$ ?& l# K" x
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某乡有同胞兄弟仨，在族中排行为老六、老七、老八，眼下都已高龄。老八长子在某地为官，家庭颇富。老七次子在县城经商，广有积蓄，唯老六数子均未成器，农耕苦工度日。于是乎，势利乡民称呼便分出高下。逢老八称八爷，遇老七称七叔，见老六则叫他六老汉。某日，老六愤然而语曰：“妈的，别再难为情咧！干脆叫我六哥吧，这样我父母生下的，岂不刚好是祖孙三代？”
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49两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
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一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。”
- j |: r& k7 Q% j6 j3 k y! g 这时，人群中有一个酒徒大声喊道：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！
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6 ?, l! e1 o0 s; `( d. V# k51导演答应假如他在短期內减去二十公斤，就让他参加新片的演出。这个演员跑去找减肥专家。减肥专家告诉他两种方法，一种要五千块，一种只要二千块，他决定先试试两千块的。 随后他被关进一间很宽敞的房间里，原来里面有一个裸女，裸女的脖子上挂了一块牌子，上面写着：“如果你抓到我，你就可以和我亲热。”
+ P& E y3 z" F% f1 Y& s 胖演员一想：“五千块那种可不是更过瘾吗！”
) W' N2 G) O+ v8 \% `5 v 于是他立刻决定改用五千块的减肥法。这次他被关进一个非常窄小的房间，里面开了另一扇门，里面跑出一只猩猩来，猩猩的脖子上也挂了一个牌子，上面写着：“如果让我抓到你，我就要和你亲热。”# H" a3 D8 H2 D) i
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# u" s1 D& A" d5 _4 b, H# ]52阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆总是把事搞砸，于是阿瓜就很生气的问阿呆说：“你知道猪是怎么死的吗？” $ V/ P- e' t/ r& A5 g' j1 C9 U5 c
阿呆说：“不知道！” 阿瓜就很生气的对他说：“是笨死的！就跟你一样啦！”
2 {2 {* r- A& Z! C, ]( d$ n 又有一次，阿瓜把事情搞砸了，于是阿呆就想机会不可失，想报上次的仇，就假裝很生气的问阿瓜：“你知道猪是怎么死的吗？”
2 t, J- z' Y& I8 c3 K o, F 阿瓜只是冷冷的回他一句：“你还没死我怎么知道！”+ W0 r$ o/ ]1 Q9 ]
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53说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。 有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？” + x7 X4 \% S; |) W7 Y: n' l4 T
麻子很生气，吐了他一口。 他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：”哦，不是笊篱，是喷壶啊！”3 C6 o0 I R9 f/ E$ G$ C
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C. \! J% G# {% U: U7 t, F$ N Q54我和同事共住一间地下室，近日因暖气开放，室内干燥至极，夜里往往因口渴而醒来，醒来后就是一顿牛饮。这一夜，我先被渴了起来，喝完了自己提前晾下的一杯水后，又把同事的那杯也喝了，并重新给他倒了一杯。谁知我刚睡着没一会儿，就听到同事大叫起来：“了不得！这地下室太热了，放了两个多钟头的水，还热得不得了！”
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5 v ?* ]0 V, O& ^55母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？- G0 G3 h) Z; ?0 |( q( i A
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56一群蛤蟆仰天望着在空中自由飞舞的天鹅，其中一只感叹：唉，不知道我们谁能吃到天鹅肉？另一只自信地回答：我能！* g* M" I' ^9 f
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: a3 ?- N& d$ x57两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！
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58A总是失眠,每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，Ａ又失眠，下铺Ｂ递上一把刀，干嘛？杀狼！
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59不公平啊，为何钱花你身上，又由我照顾你，还要我看你吃饭……你再不长胖点，罚你下辈子还当猪！: Y" {0 f4 n. _4 x7 ~/ b
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街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?3 a- `, D" d5 n
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80我实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当我把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒4 C5 _. R- a+ i( E" R8 p& ]4 B
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81插入一个洞，时常翻动，放进去时硬梆梆，拿出来时软趴趴。你想哪去了？我在烤红薯呢! O$ Z+ l) I' w/ a
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82街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?( r- n* |9 u1 q1 |
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83早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”" ~7 }2 v7 E* ]( \
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" d0 k5 e! v' g; u84一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…( {6 ]( g5 q: w
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% |# L7 q5 A. b1 _. D! E$ p85我的第一奋斗目标:
6 O E7 x0 G. |6 C. Q比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标: 还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标: 2 v. Y" q3 T7 V; q5 f, g! Y! \6 [
借钱给比尔盖茨3 X) U) D0 u0 t- h! a) q+ N' T
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86编辑部征微型武侠小说,要求:既要打破世俗伦理,又包含江湖门派多年恩怨情仇.最佳作品是:秃驴,竟敢跟贫道抢师太
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87甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌
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9 s: s, x' ^7 D/ K$ t88等俺有钱了，天天迟到早退，工资让他们随便扣；再买两辆宝马，一辆开道一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！
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89等咱中国强大了，叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！
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' v! \' R2 @9 M90有人得肾结石，儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚！0 w/ u6 [" j4 M+ i+ `' r- I
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1 b- _" y( d' M* L$ t91儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.
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92幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！: H+ d2 c P( |
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93妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”: V! E2 I0 S. m6 ^7 D
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94蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走了蚊子，抹上花露水，宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子在我屁股上尿尿！
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95大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！; g3 c1 |9 F6 ]. l5 @3 W
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: w& T, f8 z, Q' T8 R# E9 X96班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？
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! j: H: v3 P! G2 O2 Q3 K7 g97初中时，一男生想抄一女生作业，怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴
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98高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查啦…全场鸦雀无声……
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99和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了！再算！一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五
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100 美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-28 10:05:23
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-12-28 17:56:15