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1生活，很乱很无序；感情，很空很期待；钞票，很少很缺乏；股市，很绿很惨痛；传闻，很准很及时；有人，很傻很天真！
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: C* X. ?8 z$ h3 J/ d# T3 t2人家有的是背景儿，我有的只是背影儿.8 z" ]0 _7 ?1 a; O0 g5 F' O
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3现在,一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领.
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+ a% I& Z# b: O* H' P+ w! C4都说转角遇到爱，TMD，老子一不留神，还没到角的地方，在转的时候已经给车撞了！
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5走投无路还走什么走，直接坐车啊. `* P% i. H5 J! N; g
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/ M6 f; p ]% q: j [! A$ `) I6找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，我还不保存！, c: ^' m7 \( B0 w5 y+ F* [
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. W0 \7 o) n: O! p9 i7女人一生只爱两种花：一是有钱花，二是尽量花！. k" k. }% r! f( ~5 ]1 f, p
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) g' w! r! e1 F. U0 m* ]; [; D) K8你饿不饿？我这有感冒冲剂！要不要来一杯？
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9女人是用来观赏的，男人是用来猜想的！2 X0 t2 L/ }( _8 |# w6 Y
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10你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的/ n j$ C2 a3 B, n
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11有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市
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& |) K. S$ j/ {+ M4 c; c12海纳百川，有容乃大！有容是谁媳妇！
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% T0 t7 M/ k0 `' L9 }13当你抱怨自己没有鞋穿的时候，你也要想到这个世界上还有没有脚的人$ r' U* F5 X4 p* F" X
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$ \7 L/ H! c+ B5 p y, ~0 d, n4 l14网络上用假名说真话,现实中用真名说假话, P7 }7 ^6 F6 ?' b
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; |! P# M* Z$ u15唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！！! i/ s9 G, Y4 A+ K, x0 p
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16出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力& B8 K* ~& S2 {: n' z/ o2 x
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17如果有一天我变成了流氓，请记得提醒我我也曾经清纯过。
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18一般般的我，一般般的拽，一般般的美女我不甩！7 P8 e& e- m! K: {
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19众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…
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20只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是“龙的传人”。3 c$ p9 M* K3 n6 V
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21本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖
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22世界上最远的距离，不是天涯海角，而是我在电信，你在网通……; l$ J) i7 |- ~' D; @
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23上天在赐于我门青春的同时也赐予了我们青春痘
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24什么是幸褔？幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
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25上今天的班
0 a3 a0 k6 U( j; W6 ?6 h睡昨天的觉6 ]" v/ q$ B5 u* e; E
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26我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了
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) K& D; a F5 K0 S; e" t& q27夏天，一个展现女人魅力和暴露男人本性的季节
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28诗有云：床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。& F' b% ^/ T% A6 k$ x' _
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30看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚~~
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, @& n5 o( o7 T8 L31猴狗联姻，新婚之夜，猴新郎问新娘：你喜欢我哪一点选择嫁给我？狗新娘羞涩地说：还不是为了孩子能有点人模样！
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动物们在关公庙闻到臭屁的味道,大家都不承认.猪说：放屁的人一定会脸红.忽然关公冲出来骂:说了多少次,我脸红是天生的
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儿子:妈妈，你的牙好大！妈妈瞪了他一眼，儿子改口:你是世上最漂亮的妈妈！妈妈笑，儿子:不过，你的牙确实挺大的！4 ]& }% O: o+ z6 j9 s4 d
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34隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”6 I- l/ ^# `1 M' j0 J# f8 j) _
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# ?% N$ c2 Z- E7 X9 {( j% z公车上：怀孕妇女对她身旁坐着的一位男子说：“你没看到我怀孕了吗？”男子很紧张的说：“孩子不是我的！”
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9 A7 B7 R) V, r7 D36不要酱瓜，我捡个狗屎给你舔舔。（翻译：不要讲话，我讲个故事给你听听。）5 n; ^7 W) ?2 K4 ]/ `# P) V
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5 H p0 T/ y/ C4 B$ z# U# D蹭经，优异份珍诚地爱庆柏呆俺跟儿前儿，俺木友珍稀...下面是绳么乐？俺想不起来乐9 V! m* B9 I) [! J& }
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3 S* h" B% Y/ q& X4 ]. L# Z38初见时倾心，再见时痴心。成日费心，欲得芳心。费尽苦心，想都屈心。唔通你心，不懂我心？" \5 L1 x1 j$ Y2 m3 _4 E: R* d
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( t7 O; P7 A# [# q5 y1 a& F5 `7 f6 ?39大哥您了吃了吗？回答；吃嘛吃大热的天儿，嘛都吃不下去，借哪行切，人四铁饭四钢，一顿不吃握的慌。
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40夫妻有仔名李笨.一日报案,阿sir问夫名,答:李港仙.sir惑问妇名,答:吴广德.sir问何事?齐声:稳李笨！
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41湖南口音的县长报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦（译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦）( O3 x. |8 Q' F+ ]6 C( R
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42看你这娃儿瓜兮兮，整天尽在干蠢事，都成方脑壳咯。遭人烧烤就挨你的哦。; ^ k$ E- u; h: k7 E! z
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43年度服饰大奖：丁字裤以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤……
7 e( N H0 v# h! t( T% }2 l' U颁奖辞：它有力的证明了全球变暖的趋势8 r, @8 |; M( T8 C; ?: J3 ?- r6 D
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4 |" P4 \+ w( i& G; J0 q44 年度女性经典语大奖：下辈子我一定要投胎做一个男人，然后娶一个我这样的女人. 0 {$ U" Z( ]. Z
颁奖辞：用一种跨时空概念解决婚姻问题。; ]1 v h# Q- k% M9 Y4 a% Z% l
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0 L+ h( R; j) u45老董是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老董说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老董极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！”
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46一家陕西人在唐人街开餐馆，儿子当服务生，老妈收钱，老爸大厨。一天，来了个老外，吃到一半，咣当把碗打了。儿子跑过去看了一下，说：“碗打了！”老外想：“one 0 q, ^9 K7 o \( u6 @
dollar”老妈听见声音，也过来看，问：“谁打的？”老外想：“three dollar？”儿子说：“他打的！”老外想：“ten 1 ^; \& Y, U" _6 E
dollar?!”老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，吓坏了。老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说：“烫，少盛点儿！”老外：“ten ; n% ]# r5 m) D5 ?7 \2 A
thousand”(老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后像刘翔一样往门口狂奔)
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47一个仆人是个黑人，他问主人：“主人，绅士是什么东西？” 6 M) P- ]. L5 J! `. v: @
主人回答说：“这是一种生物，是一个能吃、能喝、会睡觉可是什么也不做的有生命的东西。”
7 k2 @- C2 D5 q7 E8 _, t% c- x 过了一会，仆人跑到主人身边说：“主人，我现在知道绅士是个什么东西了。人们在工作，马在干活，牛也在劳动，唯有猪只知道吃、睡什么都不干。毫无疑问，猪便是绅士了。”
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! b0 G3 R6 R7 ^, T/ p0 e& z" Y( j( N5 C某乡有同胞兄弟仨，在族中排行为老六、老七、老八，眼下都已高龄。老八长子在某地为官，家庭颇富。老七次子在县城经商，广有积蓄，唯老六数子均未成器，农耕苦工度日。于是乎，势利乡民称呼便分出高下。逢老八称八爷，遇老七称七叔，见老六则叫他六老汉。某日，老六愤然而语曰：“妈的，别再难为情咧！干脆叫我六哥吧，这样我父母生下的，岂不刚好是祖孙三代？”8 A, [, a: n5 z9 l
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3 z& f( k' d1 Q- y L49两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
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, J7 |7 k4 S+ y$ i一个医生为了说明饮酒的坏处，把两条小虫放在一个装着酒的瓶子和一个装着水的瓶子里。放在酒里的那条小虫很快就死了，而放在水里的那条还在挣扎。 医生对周围的人说：“你们看，这就是饮酒的害处。” / ?' w% L: d2 l
这时，人群中有一个酒徒大声喊道：“这就对了，喝酒人的肚子里就不会长这种虫子啦！
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: f5 r; U0 ]4 I51导演答应假如他在短期內减去二十公斤，就让他参加新片的演出。这个演员跑去找减肥专家。减肥专家告诉他两种方法，一种要五千块，一种只要二千块，他决定先试试两千块的。 随后他被关进一间很宽敞的房间里，原来里面有一个裸女，裸女的脖子上挂了一块牌子，上面写着：“如果你抓到我，你就可以和我亲热。”
: i7 R: R3 W- h$ J7 S 胖演员一想：“五千块那种可不是更过瘾吗！” 4 N3 ^7 W/ _5 q% {) O6 A
于是他立刻决定改用五千块的减肥法。这次他被关进一个非常窄小的房间，里面开了另一扇门，里面跑出一只猩猩来，猩猩的脖子上也挂了一个牌子，上面写着：“如果让我抓到你，我就要和你亲热。”
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52阿呆和阿瓜在一起做事，但阿呆总是把事搞砸，于是阿瓜就很生气的问阿呆说：“你知道猪是怎么死的吗？”
% ]! b/ L' a% { 阿呆说：“不知道！” 阿瓜就很生气的对他说：“是笨死的！就跟你一样啦！” " A( g0 T3 j: b
又有一次，阿瓜把事情搞砸了，于是阿呆就想机会不可失，想报上次的仇，就假裝很生气的问阿瓜：“你知道猪是怎么死的吗？” ( Y7 p( N# |* u+ D8 c6 z
阿瓜只是冷冷的回他一句：“你还没死我怎么知道！”
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, Q, w& r1 M1 l7 |9 E4 ?53说有个人眼神特背，有时候脸贴上面都不一定瞅见东西。 有一天他去逛街买笊篱，路边正好有个麻子在摆摊，就上前问：“这个笊篱多少钱？” / V _0 X9 _8 b, h. p/ L. C
麻子很生气，吐了他一口。 他觉得脸上湿乎乎的，抹了一把，说：”哦，不是笊篱，是喷壶啊！”2 ?8 B7 o& H% p$ E/ W
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54我和同事共住一间地下室，近日因暖气开放，室内干燥至极，夜里往往因口渴而醒来，醒来后就是一顿牛饮。这一夜，我先被渴了起来，喝完了自己提前晾下的一杯水后，又把同事的那杯也喝了，并重新给他倒了一杯。谁知我刚睡着没一会儿，就听到同事大叫起来：“了不得！这地下室太热了，放了两个多钟头的水，还热得不得了！”
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55母猩猩自从和公猩猩结婚后，非常不放心老公。一天，她看到金丝猴从树上下来，上前喝道：站住，你染了毛又想去勾引谁啊？/ G# q% x9 E1 L+ q4 ~
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56一群蛤蟆仰天望着在空中自由飞舞的天鹅，其中一只感叹：唉，不知道我们谁能吃到天鹅肉？另一只自信地回答：我能！$ c0 w- g' l8 U" V* f/ m
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57两只苍蝇婚后为去哪蜜月旅行而争执。最后，公苍蝇拿来世界地图，决定环球旅行80天，母苍蝇点头附道：神州行，我看行！
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58A总是失眠,每天晚上数不到N只羊是绝对睡不着的，而且总半路遇见狼，一日，Ａ又失眠，下铺Ｂ递上一把刀，干嘛？杀狼！3 e, `$ o% `4 F
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59不公平啊，为何钱花你身上，又由我照顾你，还要我看你吃饭……你再不长胖点，罚你下辈子还当猪！. e+ B6 M. B/ R- t& b
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6 `6 Q, ]8 {% v+ v$ w街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?( a; D6 K D, o% ~- h0 s" J
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. p+ ]$ E g, c' S; H/ x80我实在无法抗拒那坚硬的诱惑，当我把它含在口中，又舔又吸……流出来了，粘粘的，终于让它变小了……冰棒
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# c( c. v* \3 Y8 `( E81插入一个洞，时常翻动，放进去时硬梆梆，拿出来时软趴趴。你想哪去了？我在烤红薯呢
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# }5 f' ?3 C6 k6 |: H82街上碰到你,我问:你最近可好啊?你一理不理,傻样,回头正郁闷呢,短，信来了:我很好,没见我用蹄子给你回信息吗?
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2 s4 c" |7 N0 H' s2 b( R+ W83早晨，电脑维修工一上班，一客户怒气冲冲地跑来要求换键盘:少了一个键！我仔细检查:正好啊，您说说少了什么键？“任意键！”2 U4 \! L% G8 X9 {) s* h: |& g& ]7 I; K
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" q) d- e, J9 ^. J84一人打电话到电台点歌：我没买到车票，不能回家过年。主持人问想他点歌给谁？他说：我点首《算你狠》，送给所有票贩子…7 @) k5 n/ o( D/ G; T: O7 `
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7 {# ]* q9 @. M i5 K) a J0 B85我的第一奋斗目标:
9 f# j* ^3 N* E8 ^比尔盖茨借钱给我；第二奋斗目标: 还清比尔盖茨借我的钱；第三奋斗目标:
3 F9 h: R9 m8 I) C借钱给比尔盖茨3 j- [0 O7 H: E
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86编辑部征微型武侠小说,要求:既要打破世俗伦理,又包含江湖门派多年恩怨情仇.最佳作品是:秃驴,竟敢跟贫道抢师太
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87甲：我楼下住着的简直神经病，半夜三更还来咚咚敲我家门。乙问：那你怎么办？甲：神经病谁理他，继续K我们的歌- F+ A, w. u( F5 t/ d7 {
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88等俺有钱了，天天迟到早退，工资让他们随便扣；再买两辆宝马，一辆开道一辆护驾，俺在中间骑自行车，还带着你！9 O' i+ }. T) G$ _
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* |; ~8 X2 C/ k6 ~# V% x9 R% {89等咱中国强大了，叫老外考中文四六级！文言文太简单，全用毛笔答题，惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！4 }* X G# @$ f) _9 F9 C
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90有人得肾结石，儿子问：什么是肾结石，他说：尿尿的时候有石头出来，儿子很忧虑的说：爸爸，你尿尿时小心别砸着脚！
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91儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.
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92幼儿园里，分发课间餐。老师让小朋友们先洗手再拿东西吃。一个小朋友问：为什么要先洗手呀？一个答：笨蛋！洗洗更健康！
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93妈妈：“你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了”孩子：“爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉”! p' ^; m2 R d2 }2 J
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8 @. z) V8 K- G# f! ~+ T94蚊子飞到熟睡的宝宝屁股上，爸爸赶走了蚊子，抹上花露水，宝宝惊醒大叫：妈妈，蚊子在我屁股上尿尿！" {5 q: A) q) e/ ~6 X' O
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) n. Y. b4 l* F3 A95大人：你知道为什么是妈妈生你，而不是爸爸生你吗？小孩：因为妈妈有产假，而爸爸没有！( X2 t. U A( Y3 a# R$ H$ Q
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& e* q, u' S6 f4 g5 Z# ^96班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了，可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯？2 K4 S, r) Q. Y I: h
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97初中时，一男生想抄一女生作业，怕人家不同意，就偷偷翻女生书包,结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：哇！好大的一个创可贴0 Y8 c l% H8 x8 z$ e& b
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5 n; A# c/ V7 m/ S/ D& ]98高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查啦…全场鸦雀无声…… R+ N' h$ u* B6 `; r
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99和朋友吃完饭，服务员拿着账单:先生二百五。朋友生气:算错了！再算！一会儿服务员回来，诚恳的说:没错，先生就是二百五
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6 ^8 K; \8 \. O) V# }' p100 美丽姑娘向老翁求婚。老翁：我们合适吗？姑娘：《婚姻法》没有规定年龄差别。老翁：那规定了什么？姑娘：继承丈夫财产的权利 |
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狗仔卡
发表于 2008-12-28 10:05:23
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2008-12-28 17:56:15