经典幽默话语

沪西人家

1）如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
- h9 @1 \& g: t( J( S& O/ N, z
　　2）废话是人际关系的第一句。
　　3）鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
* F) b* y5 U* T5 @0 w' o  K4 ?　　4）不管多大岁数的人类成员，在钱面前，一概年轻。

　　5）下围棋的人就是爱打劫。
! l$ ?4 Y* B4 q  t9 t　　6）兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
, }) [  f8 s+ S+ u* b
- t# r' R" c( N　　7）有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
" D$ k8 A$ z8 m( S" ^& i) \　　8）俺从不写错字，但俺写通假字。

　　9）智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
　　10）某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
; y$ u7 n( A, n  a
　　11）我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
　　12）理想的世界=免费电话+免费上网。
; ~3 A- p- U6 _/ ]( ]3 M( a
　　13）我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
! e2 z0 n5 P* b: h0 Y! G+ n1 W　　14）面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字："我都说！"

1 D9 M1 i( a% L! e) j　　15）我买了一个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
" p8 X1 w* O. M　　16）不是我不小心，而是我故意的！

$ v3 d0 b- q& l: J5 N  u　　17）钞票不是万能的,有时还需要信用卡
　　18）每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃
　　19）要节约用水,尽量和女友一起洗澡

　　20）要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道
0 U* c4 s" b, e; w: F　　21）每个成功男人的背后,都有一个女人. 每个不成功男人的背后, 都有两个

　　22）再快乐的单身汉迟早也会结婚,幸福不是永久的嘛
　　23）聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来
1 I% c6 J. ~7 T1 n3 o, Z8 I& P
1 s) |$ j7 W; q8 |0 U7 L4 S　　24）学的越多,知道的越多, 知道的越多,忘记的越多, 忘记的越多,知道的越少, 为 什么学来着?
3 d$ t8 G4 E  Z' Y; {& [8 s$ M, p
　　25）上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑…

　　26）男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
' T" x$ ^$ G/ B- I' A7 h; g" S
4 u6 V( }3 g9 K( @1 c" T1 r　　27）小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：“真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!”明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？
" I9 `* t! ~5 e# X( h* H  ~- a/ W( V
5 }7 q- J+ f- m3 Z　　28）有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”

% m, s9 _! q% p/ P' _7 Z　　29）线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)

　　30）初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
- @, a, q) `1 I
　　31）大学“军事理论”在一大教室上，所以老师得别一个小麦克风。一回上到一半，老师停了下来说，“我马上回来”。然后就听到一阵脚步声，一下拉门声，一声“呲~~”，然后就是一阵水柱溅地声，然后又是一声“呲~~”，一下拉门声，一阵脚步声。当他回到教室，开口说“我们继续”的时候，教室里一百多号人终于忍不住都笑了起来。大笑、捧腹的那种。

  F# u0 a' L6 i5 J　　32）一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！”高难度啊。
. D8 {( Z: r; f% R( ]
( T5 H" m/ P+ h6 r　　33）我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑……
) C3 A( K' G0 Q/ e/ U
: L* v* g' c% F5 e　　34）老师说某某真聪明，七窍通了六窍，那人正得意时补上一句，一窍不通~！
　　35）初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what
day is today?’(我的头是秃头？)同学想了一下，回答：“Yes.”

  L& f- s5 i* G% ~2 U6 E6 X　　36）高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师(老年妇女)答：随你的大小便吧。
. O# e6 f) q. t) |* x7 K' C; U, F  I
5 t( |3 |- A( C　　37）高中的代数老师：“说话不许出声音。”
　　38）语文老师讲“停车...(停车坐爱枫林晚一句)大家知道诗人停车干什么啊？”
; }8 Y4 I4 [  w! R- H
& V6 P/ A: k2 x& R7 H　　39）高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚(绽)。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。
7 q# [( X" u; |4 U2 u6 s$ I. r# Q
$ R8 [' X% U: |; r2 s　　40）某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。

1 Y- n7 ]0 V( ]" }* L, W　　41）我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”
) p# k' _3 g" O$ ^7 t
" n0 X' ], M( ~3 m6 K　　42）语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……
3 X& S" l. k4 B. C, b
/ C# ^8 i$ Z7 Z' X6 ]　　43）某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子(老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了)过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……

　　44）初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。

/ T# D- J3 K0 N5 @8 b　　45）记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下：贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。

0 a" C1 T* I6 C& A. [, Y　　46）高中时，有一次，语文老师大概厕所回来拉链忘拉了，上课，教室里有点乱，老师又偏爱挺胸，见没人理他，肚子一挺，指着自己，“同学们，请看这儿，大家看着我，看这里！”。下面一片哗然

2 K; V8 t7 q' \/ Y0 P; n　　47）小学老师出半命题作文：“我的ｘｘｘ”随便写人写物，结果我的作文题目：《我的战友邱少云》。
( E4 R% H  w+ M
& B  L  c+ E' T7 u, T　　48）小的时候写日记，老师规定要２００字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说５分，我说：“真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差４个字，于是又在后面加了一句：“真便宜呀。”

' v  q+ B) X% |2 M5 K* v" X# U　　49）“……我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样……
- u/ D& V2 x, B. V7 l0 _# H! S”
　　50）我来到电视机前把电视机打开了电视机！

logitech88

好好笑啊,.....哈哈.

aitaoyan2

不错，很好啊！:399:

a82938172

额。又好长。那个“军事理论”那个。咋看不明白