|
|
|
教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点？一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。 / S8 K4 n8 [& I( V7 c9 W" R* X
& P' l; ?+ y% y" H$ q1 b( b
出租车司机经常被警察罚款，他特别恨警察，一天媳妇安慰他说：老公，咱生个孩子就叫警察吧，你要生气，回来你就打警察，如果你还不解气，你就操警察他妈。
8 U) `, [5 |) R% f* i: F1 h7 z/ N* T( o9 V* l1 j% g. }0 T7 ^
老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓 女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。 8 i% D/ w+ ], p8 y
' k C9 s% `' H0 d1 }$ b
董卓宴请吕布李儒等心腹，貂蝉作陪，为试诸人忠诚，卓名禅涂黑双乳。席间烛忽灭，复明后众人手黑独布手净。卓遂赏布，布笑，露黑齿。
* K4 Q# o- C( O; i. D; A % Y* @' @. y$ m1 V% ?2 z1 u8 F
神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草他妈,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年!" , V+ ^" Q6 R ] x" H9 n
, H. Q# q; @8 @+ U6 P Q
白兔**灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只**狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？ ! u8 f. T) z+ Y( P8 ~0 u% `& t/ k
# n7 b* | R6 V) ~- A$ j+ D 问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮
0 r% g# |$ R; B: {/ B 5 A: r8 F r2 H* @: @. |2 ]6 v
一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我他妈就是豆豆，你奶奶的。
R8 E6 m" X6 ?( D3 N6 Q ~# A* @7 Z, B6 l$ p# p( _
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么? 4 `" b y/ z/ J0 R4 A/ d
: F' {8 X, Z# o4 N 海龟酒量高,某天喝醉了,朋友问:你怎么还会喝醉?海龟答:唉,章鱼那孙子非要和爷划拳,丫的,那么多手,看都看不过来,真是输惨了!
. y7 {+ T$ H) ?4 W) u: ]& D3 w( M# V
# N. p/ d M; E! v 两人苦工,女总疯狂地叫床,邻居敲门**!男说快别出声,女答可以.随后女便双目紧闭,牙关紧咬,浑身发抖.男的慌问咋啦?女答:没事接着干,我改震动了! ( v) p# t m: ~' a* v f* O \
1 i" \! Z+ U4 u2 ^, m8 l$ \
某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠，你的‘B"分得也太开了
' P1 u. f1 B( }8 i. e6 S- f _( U& r/ f/ P C: g5 m8 C) q
9 o5 o) N# H) Y) a0 r
一新兵起床总落后挨骂,便买染料涂于身上,酷似迷彩装。半夜军号响,他首先冲出营房长官表扬:很好!穿着很整齐,但下次注意,手榴弹应该挂在后面。
1 I2 y* ?3 l$ U% ~. ]
7 J9 @& B7 a2 b0 S/ c# ? 电视台一女主持婚后几年不育，着急忧愁，去找医生诉苦说:“说我不行嘛，未婚时就怀孕过三次；说老公不行嘛，难道我们几个台领导都不行? + x3 h+ s4 z. w! \
; b1 _5 v( c8 z- r( h
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！ 9 x' |& g8 x2 G8 Z( Z+ j
1 k% E. G5 c" W. O3 D 某少妇劝儿与爷爷睡,儿不肯。少妇吓唬道:你不去那我就去!孩子仍不去。爷爷道:教育小孩要讲诚信,要做榜样,说话要算数!骗孩子不能连老人一起骗! ! @2 V; j. @6 ~
& s8 U- T3 l; b5 w% \2 h+ i 几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧.众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼 0 Z2 @" Q* `; h5 z% S3 i
+ f5 H/ c" ~+ R" H) j: a- d1 x
两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。” 6 ~# a$ y J& v/ ^" e! I- ]" C
3 a% j$ q' o3 _! ]5 c 一天,一和尚遇到一尼姑便出一对联:上联:白天没吊事.下联:晚上吊没事.横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞.下联:晚上洞空空.横批:有求（球）必应.
# i9 o% q1 F* a5 w' `
0 [. D! f0 ~; e# J5 h新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢! & c6 _2 D$ ]& v
6 M8 x6 K" {1 W: j4 F一日本人去医院割包皮，女大夫检查完下身惊讶地说：从来没见过这么长的。男子得意地说：亚洲雄风吧？女大夫轻蔑地说：我说的是包皮！
0 B4 a3 z8 h) H" M 9 u9 F% A Z9 z$ |* F
深夜，夫于床上看书，不时将手深入妻两腿间，妻便脱衣撒娇，夫问：干吗？妻恼怒反问：你的手在干吗？夫一本正经的回答：湿湿手，好翻书 ' @: j! F3 g8 v+ Y& b9 B
7 X$ f# Z+ k& y& r
) B' V d6 [) R2 \" d银行里，强盗：“抢劫，都他妈给我趴下！”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色 , h; ]* Z" }9 w3 r
: s) B3 ?9 \! ?. Z `& n* y9 x某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的***轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！！原来是一放大镜！ ! c: [' s# t) d
7 U& X/ Q$ ]0 Z: o5 b% {$ {- I3 d
牧师问一对夫妇：如果五分钟后就到世界末日，你们想做什么事？丈夫兴致勃勃地回答：想**。太太白他一眼幽幽地说：那剩下的四分钟干什么？ ! Q4 p8 u' @& F9 X( A
- K- l E: K7 {+ ~# r) e
某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脱光倒立于镜前，妻大喜照办，男将下巴置于妻下体上，照镜曰：我留胡子好看吗？ # `5 b" V o7 H$ } D
( p# {; \8 r3 D; L- Q) `洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝，为啥哭？新娘哭到:以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
- g- [7 \8 [2 f6 u' h# J# T5 u9 D( Y3 ], j! M
6 U! m" Y' m8 S6 F一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“***，打偏了！”又打，神父又骂：“***，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“***，我也打偏了！” 8 w9 W' _8 J5 c9 G5 G8 z
6 c$ Q& ]( ^$ Z2 `' ^- u 葛优上厕所
; N) w+ U1 w0 T( i3 k 一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
1 [' x) Q) X! P2 x% m: k' k! W 朋友：你的裤子怎么湿啦？
8 y' P. v. m! m" a2 v' F: C 葛优：自从我成名之后经常这样。
+ O) X# d$ q0 i; v$ ? 朋友：经常这样？ 7 b0 @: q# m! ?7 i/ O$ `2 A* r
葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗！” |
|
狗仔卡
发表于 2009-2-19 16:14:53
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡