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楼主: 猫瞳

《一千零一夜,迷恋》 BY melofork 【完结】

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 楼主| 发表于 2009-5-19 22:33:01 | 显示全部楼层
过了年,潘峰和小叶开始筹备婚礼,整天忙着订酒席,订礼服,订烟酒,订叉叉叉叉……结婚真是个麻烦事儿,弄得一群人鸡飞狗跳的,都没好日子过。那天吃饭他们俩就我到底是“男方家属”还是“女方家属”的问题展开了激烈的挣论。我听得发晕,更加不敢参合进去,于是埋头专心给念发消息。小叶就在旁边骂:“米诺!你一吃饭就开始掏手机,小心我给你剿了!”# U8 K! u& L$ g

+ w( ?1 P# z2 S  `我呲牙朝她笑了一下,接着埋头继续发。小叶见我无动于衷,伸手过来就开抢,我一把甩开她的爪子,正色道:“干嘛!打劫?”
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小叶一脸不服气,从凳子上站起来说“不服气啊?我今天还要劫色呢!”
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“哈?你这瘦婆娘还想拼身体素质啊?”9 i9 k1 j. v4 g/ W9 b1 h* p

; k: ?& A. I8 S" x小叶一扭头“哼!你还不是矮子里充胖子,欺负得了我而已。”! X+ c3 g/ |' T* G0 A% ]
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我一愣,头转向刘凯,“矮子里充胖子~~ 她在说你啊,矮胖子?”' K4 e" c6 D7 W, E
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刘凯抓狂,哇啦哇啦的骂,小叶捂着嘴,笑得头也不敢抬…  d8 D: ~6 x% |0 P

  q6 t2 C4 h, I% c: [我对念说,我们在吃老鸭汤。念回我说,他在喝八宝粥。可怜的孩子,连肉都没的吃。的确,我和念渐渐开始在生活上保持一致,一起起床刷牙,一起吃饭上网,一起上床睡觉。有时甚至还一起看电视,中间精彩之处还会打电话顺便八卦两句。两个人远隔千里,只有靠这些仅有的那么微薄的关联去感受着彼此的存在。那些小小的同步,可以让我觉得内心安稳,甚至是真实。
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小叶和潘峰边吃饭边在那嬉戏打闹,斗了嘴还揪耳朵。小叶说潘峰越吃越胖了,顺手捞起他的衣服给我看他已经吃得圆圆的肚子。我笑了,但在笑容收起的那一刹,我的的确确感觉到眼里忽然有些瑟瑟的。我真的很羡慕他们,羡慕他们可以天天在一起,哪怕吵架也好,至少,他们在一起。8 g/ X0 S1 x5 h8 @1 H2 W
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想念一个人。我今生从未体验过,竟会是如此痛并快乐着的一件事。就像是伤口上结出的疤,明知抓它会疼,可就是忍不住要去抓。8 b6 X6 A; r( z1 U* \
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小时候想过和我一起玩耍的伙伴,一天不见就觉得无聊;后来想过去世的爷爷奶奶,可他们终究是永远不会再见了;长大了我学会了想Karen,可她在遥远的西半球,飞机票好贵的;直到现在,我有时候会想他想得浑身无力却装得精神焕发,有时会内心酸楚却笑容满面,有时会幸福甜蜜却茶饭不思……我有时甚至真的很憎恨那根电话线,憎恨那个绿得愁苦不堪的msn界面,这么一些虚无缥缈的文字和表情,还有那些穿过电话线变了味的声音,他们凭什么可以理所当然的代替念?凭什么肆无忌惮的占据我的生活?5 {% q+ H( h8 k: i
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想伙伴了那只是为了贪玩儿;想爷爷奶奶了那是阴阳两隔,自然界无法抗拒的规律;想Karen那是现实与理想的纠结,或者说境界没达到。直到现在,我才恍然明白,为什么想 + 念 = 想念。
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如果说两个人在一起时感觉到了幸福,那么分别时,就要学会孤独。而这份孤独并不是一个人过一个人的生活那么简单,而是一个人要学会过两个人的生活,学会包容和理解,学会分享和忍耐,学会自立不让对方担心,学会流泪时保持微笑。
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2 D8 D* ?+ n$ S# F念说,有时,想你也是用福分。我喜欢他这句话。
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 楼主| 发表于 2009-5-19 22:33:11 | 显示全部楼层
小叶的婚礼终于如期而至,农历四月初八。都说人间四月天是最美的季节,记忆里,那些清澈的天空,那些满爬满壁头的蔷薇花,还有那些在阳光下明媚的玻璃窗,在这一季静静流淌。
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早上5点多起床,开始忙活。开车送小叶袁冰去了婚纱店取衣服化妆,又赶紧奔去酒店监督现场。潘峰不知在哪弄了八辆黑色的凯迪拉克,浩浩荡荡的组成了个豪华婚车队。小潘本想让我作伴郎,后来小叶以我比他高出了半个头为由,将我取缔了,改让我负责“安排现场”。我说您直接说我适合当店小二得了,何苦弄这么迷幻个职位。于是刘凯顺理成章的穿上了伴郎服,站在大堂门口像模像样的用张土匪脸笑迎八方宾客。6 B8 ^, j: G% [( H# x

; c1 `9 ~7 j" f+ U# U( }小叶接近11点的时候终于赶到酒店,我一看她就傻眼了。那个富贵呀,这妆画的是出神入化,手艺精湛,童叟俱欺。要不是穿着婚纱,我绝对认不出是她!摄像的师傅们一拥而上,立马把我埋没在了人群里,从缝隙里看见小叶两只手紧拽着那快拖到地上的婚纱,虽行动颇为艰难,脸上还不忘挂着蒙娜丽莎的微笑。% `) N) i& i0 Q! K* D' H- H: @

! m. t, \: r- q: E, o车队一到,客人们也陆陆续续的来了,我就开始在大堂里跑来跑去的安排座位,与此同时还得不停的对着三姑六婆七公八婶们点头哈腰,笑得老子脸都抽筋了。小叶的姑妈从深圳赶来,自打我小时候她就认得,这一分别都快十年了。她看见我是亲热得不得了,人堆里拉住我就开始寒暄:“哎呀!我的诺诺啊!都长这么高了啊!”) Z0 E7 b9 x& l' Y8 n4 z3 {

0 J  Y4 h+ |+ w$ b4 `; k我只得使劲儿的笑:“嘿嘿嘿~ 姑妈,我都停止发育好多年了…”
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; `5 G: U6 k3 C" n姑妈笑得眼睛都不知塞哪儿去了,拍拍我的屁股说:“你这小鬼,谁叫你不努力啊!要不今天新郎官就是你了,哈哈哈哈!”
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' I3 k! o$ D2 Y5 X$ n我那个囧啊,前言不搭后语的接了一句“都是一样的嘛。”: t& X. j3 T) T5 R+ t

  t- i! f, f4 d* [/ |) f+ z( z/ o赶紧找借口闪人了,回头才发现这话怎么不对劲啊?真是囧中自有囧中囧呐……3 p6 V( b, Z. C0 S4 h/ h

# t+ P- `" x) I2 |. r婚礼好不容易正式开始,小叶挽着叶叔的胳膊踩着音乐缓缓的走入大堂,身后花瓣飞扬。在叶叔把小叶的手交入潘峰的手中那一刻,全场掌声一片。小叶回头望了爸爸一眼,片刻又转头随着潘峰踏上了台阶。那一眼,我永远也忘不了,这中间包含了太多的亲情和感激,太多的感伤和期望,太多的完结与开始。我站在台下,远远的看见她眼里有了泪水。2 F, _# V8 R. _( v3 G% q

' Z% T% q. j& @1 v& Z6 u婚礼中间,礼台上一个巨大的屏幕里开始出现两个人的照片。从顽皮可爱的孩童时光,到青涩的菁菁年少,再到两个人牵手相依。黑白的,斑澜的,纯真的,欢笑的。每张照片都仿佛在诉说着一段记忆,而这些记忆连贯起来,就变成了如今的甜蜜。
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最后一张是潘峰和小叶去稻城拍的一张婚纱照。两个人在幽蓝如镜的湖边,手拉着手奔跑。清澈得不带一丝杂质的天空下,那些远远的雪山,透明的阳光,金黄的树丛,还有随风飞舞的白色婚纱,全都倒影在了湖水里。水面两侧的美丽,各自绽放着。图的右下有一行字:Love forever.
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爱是永恒。
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  y. _0 U* P4 k6 [3 L+ V我们无力去定格住一些内心所向往的恒久,比如轻风,比如流云,比如正在流逝的青春,以及一些朝朝暮暮的幸福。于是总会挖空心思的拉扯,患得患失。我不知道记忆是以怎样一种形式存在于大脑里,它们时隐时现,或者渐行渐远,某时藏匿与时间深处,某时又凸显得清晰如常。
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2 u4 P9 V( M  r9 m1 q' k) ~& q  _. p. R我这辈子或者都不会经历这样一个意义非凡的仪式,我唯独站在那里,在心头默默祝福着小叶和潘峰,在这纷乱的尘世里,可以相守到永久。0 H! g; U9 b& N( \

) O' i# N- w0 ?0 P* ^4 ?) j& R记忆里那些关于念的点点滴滴无时无刻不在心底铭刻。我不求震撼精神的瞬间,亦不求获得永生的持久。我只是感觉有只手在任何时候都会紧紧的握着我,彼此传递温暖和力量。我此时更多的是感激,感激我可以拥有他。+ I- E* D# U$ C8 d8 [* E

& d/ ^  P, V5 H, z+ B6 s! c也许有一天,我们都老了,坐在摇椅里慢慢哼着首不知名的小调子。我们仍旧会回忆起往昔的那些故事,那些弹指烟散的岁月,那些永不磨灭的印记,那些伴随一生的执着,还有那些花开花落的,一季又一季。
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 楼主| 发表于 2009-5-19 22:33:24 | 显示全部楼层
拥抱,持久而绵长。
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这是等待他一年之后,那个久违而熟悉的拥抱。因为在心里告诉自己不要有泪水,所以,我们都相视而笑。这几天,曾千百次的想象过,当他出现在我面前时应该会是怎样的境地。本以为,我会激动得手足无措,可我此时却平静非常,甚至连呼吸的节律都没有被打乱。
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" o0 C( F9 M1 j9 a) _他还是老样子,并没有多大的变化。黑黑的头发,浓浓的眉,清澈的眼,衣领仍旧散发着我熟悉的淡淡香水味。这些我所熟知的一切,在过去的一年里曾一遍又一遍的出现在我的思念里。日复一日,精雕细琢,最后小心翼翼的固定在了我的心底。而此刻,这一切都出现在我的眼前,他走路的姿势,说话的语气,微笑的神情,所有那些在我心里凝结住的片刻,都在记忆的冰封中化为烈火,如此真实,又恍若隔世。
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7 i% a4 Q  ^9 k1 d! S( Q* Y* ~一直觉得,有些爱意其实是很难表述的。尤其是用“我爱你”三个字。每次提及,嘴角收起时,却发现无从去表达这份爱有多深,于是心头剩下的,便成了久久不散的纠结。正如被蚊子咬出来的红包,越抓越痒,却又欲罢不能。所以,每次重逢时的拥抱对于我来说,就像是个宣泄的出口。我就这么抱着他,闭着眼,时而用力时而温存。那些耳畔的鼻息,指尖的摩挲,胸口的起伏,无一不比语言来得更真实可靠。' u* G: `1 v) b1 W

  l7 K) Y9 D1 A3 a( ~: r我记得以前有人说过,恋爱就像放风筝,要懂得该松就松,该紧就紧。兴许念就像我手里的风筝,放去西半球飞了一年,这又被我扯了回来。只是我这人比较糊涂,从来也没琢磨过什么时候该松,什么时候该紧,一切都那么顺其自然。此去经年,别来无恙。其实我从未这样想过,至少我盯着念看了半天也没觉得像是只风筝,倒不如说,那是张亲人的脸。/ p/ p0 X" {6 m+ o$ n1 Z- u- g/ |
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是的,亲人。9 f, j: l2 K5 z0 H  g% e
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我记得那是前年的圣诞节,潮湿冰冷。念要离开成都的前一天晚上,和我一起去看了午夜场的电影,名字叫《伤城》。每次分别前的一天我们都不多话,总是觉得还有好多都没来得及诉说,于是索性沉默。到故事快结束的时候,奄奄一息的徐静蕾对梁朝伟说了最后一句话:“我一直当你是亲人。”
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念在这个时候,伸出右手来将我的左手握着,低声对我说:“诺,你是我的亲人。”
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我是个很爱掩藏自己内心感受的人,所以总喜欢独自看电影,因为那样可以尽情享受那些情节中的欢喜亦或哀愁。和别人一起看时却不尽然,那样我永远都只会是个置身事外的旁观者。所以,当念握着我的左手对我说出这句话时,我的右手还拿着个爆米花悬在半空。
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, K& i* H8 c2 Y. |$ M7 K" k我当时一句话也没有说,低头继续把那个偷吃未遂的爆米花塞进嘴里。嚼了半天,好不容易咽下肚去,却不小心逼了两行滚烫的泪出来。那是我第一次,当着念的面流泪。当有个人经历了你的生活,从相识,相知,到相爱,从恋人,爱人,到亲人。这中间所走过的所有泥泞或者明媚,都在那一瞬间朝着心口,汹涌袭来。, A: r% e) A# D( \  Y
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于是,正如上次一样,我再没忍住。
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5 Q7 O( \' s/ d. h, Q2 u1 F5 D我想起他在峨眉金顶的佛像前虔诚的为我祈福,要我的病痛可以转接到他的身上;我想起在亚龙湾清晨无人的海边,他在沙滩上画个心,然后在里面写上我和他的名字;我想起西湖秋雨朦朦的断桥上,他牵着我的手对我说,我们永不分离;我想起他在巴黎兴奋的打开视频给我看窗外灿烂的夜景,笑得像个孩子……
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我依然记得我在无数个清冷的凌晨凭窗远望,记得我在那寂寞的周末独自做一桌子菜边流泪边吃,记得我每次收到他从各地寄来的明信片时暗藏不住的欣喜,记得我两次偷偷去纹身后心中沉淀下的安宁,记得那些一个又一个喧嚣人群中转身将孤独凝结的节日……7 O$ n# f, X( `  s

; [0 T( I4 d8 k/ v  ]% \( n' g2 n; w所有那些曾经过往,那些细枝末节,那些在我心底镌刻下来的只言片语,都像是旧电影胶带一样,一幕一幕的在我脑海里回放,有的一闪而过,有的拖沓冗长。强烈中夹着安谧,甜蜜中藏着酸楚,唏嘘中带着满足。' J0 n4 W; L, U

/ ^0 b4 E' k5 |5 V) X3 B1 B此时无声,爱却更浓。
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 楼主| 发表于 2009-5-19 22:33:35 | 显示全部楼层
成都是平原之地,一望无际。小时候,每次学校组织春游都会令我兴奋不已。爬山对我来说是件幸福的事,每次登上山顶,垂望远方,那些天边的流云往山谷里流连下一处处影子,时明时暗。山野连绵,在那些云朵间穿泄的阳光下渐行渐远,直到在我视力无法企及的地方与蓝天轻轻合拢。不知道在那片天空下,会不会就是天涯的那头。
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- L% `( U% n  ?念说,要陪我去天涯和海角。
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于是在那年的初夏,我们去了三亚,那里有个被叫作天涯海角的地方。在这之前,我从没有见过海。自小很少出门,儿时是因为爸爸太忙,没空带我出去走,长大了是因为病,父母担心我出去受累。我曾在心里无数次勾勒过海的模样,可是它那么宽博而宏大,在我的意识里无限延伸,再延伸,又岂是用意念能感知得了分毫。越是在强烈的自然界面前,我就越是感觉到人的渺小。就如海里的两滴水,不论风和日丽还是骇浪四起,如若都能紧紧相依,那是多么值得去敬畏的事情。) \& L4 N8 z- y& M. ]5 [- |

" O: ~) @* {+ O夜色四合,平静柔和的海。我和念站在海水里,他拉着我慢慢走向深处,海水漫过了腰,再渐渐漫过胸口,海浪一前一后的轻轻拍打。周围尽是华丽的黑暗,连一艘船灯都没有,我们仿佛快要被那无边的黑暗吞噬,唯独剩下漫天的星辰闪烁。可此刻,心底却被一阵幽幽泛起的安宁轻抚。我用力握了握他的手,他转头看着我,眼神交汇,而后又一起望着远方,朝着同样的方向。& ~# D9 M7 m9 G/ i

, r6 ^2 ]( y6 P6 `天涯海角,我们在星光下的海里拥吻,仿佛是电影里的画面。那是一种怎样的恩赐和眷顾才可以换来在人海里相逢,命运里相守的两个人。我唯有安静的在这水里驻足,聆听浪花和风起的声音,虔诚得没有一句话语。
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2 `5 L" X, y9 h* W3 u所以,在后来念离开的一年里,我才可以平静如此的等待。我至今还清晰的记得他走的那天我开车送他到机场,没有停车直接走掉,我只是不想他看见我内心的那些撕扯。我回头望了一眼,他站在机场入口的人群里,眼神哀伤,独自凝望。5 X8 Q' W& f5 Z) E4 f1 [3 M, n" k
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念临近安检的时候给了我条消息,他说:“诺,只要你一句话,我就不走了。”4 f7 H  n& m/ i
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我满脸是泪的回了条:“傻的啊你,给老子念书去!好好照顾自己就是了。”
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我将车极速行驶在高速上,风吹得狂乱蛮横,如刀割一般在我的脸上拭去残留的泪痕。我看见一架一架的飞机冲进云层,好似风筝都飞得太高,最后断了线,消失不见。手里是他给我最后一条消息:“诺,等我回来。”0 [# K2 U) ^2 `% l6 I- t$ Z

, c" Q, S% j" B9 M回家打开电脑的时候,看见那个灰色的头像,暗自神伤。过了好久才在邮件里看见有一封念写来的信。
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# _7 Y( k# F1 E宝贝:
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你看到这封信的时候,我应该踏上了旅程。不要难过,毕竟我们都是带着希望在努力的完成自己的使命。
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这些天,我整理了一些关于我们的东西,一一亲吻他们,然后带去那个陌生的地方,有它们的陪伴,我会感觉你在我身边,这样心里踏实些。宝贝,我没法给你一个美丽的承诺,只想告诉你,在这一年的时间里,我会想你,而后我要做的,是还你幸福。
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  ?- L; {  e8 \$ w' a9 j. {$ T; o初识你的时候,是前年夏天,我们在一起已经有整整两年零七天的时间,那时候从未想过自己会有一个安定的感情,从突如其来的爱情,到爱情证书,我们经历了别人无法想象的两年,真正让我们在一起的,是默契,还有我们对彼此的爱,朴实而牢固。也曾想过每次来成都后回来无尽的思念带给我什么,每次隔着安检通道挥手的刹那,想念就开始由心而生,思念有其苦,却给了我更深的爱!这两年我们都不容易。这两年,你、还有我们执着的这份爱情,教会了我如何去理性的面对感情,如何感性的去阐释我对你的爱。这两年,你吃了太多的苦,受了太多的委屈,而你,从来都未对我说过伤心的话,可我都明之在心。接下来的下一年,会让你更不容易。从回家以后,我独自一个人在房间,虽然电话里我们的拥抱余温尤存,可是我明白那种触不到的孤独感,而我怎么忍心留下你一个人,就这么走了。宝贝,请一定原谅我,我以后会学着长大,等我回来,还是想听你骂骂我,还想给你写检讨。
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7 q# j- _" Y# B1 f两年的回忆真的很多。还记得我们一起看云水谣的时候,金娣的爱,秋水的爱,哪一种更值得,我们从未讨论过,当时的感动只是因为能够理解也感叹于那种爱情。我们所要的结果不只是幸福吧,在我看来,那种在一起的希望伴之快乐和悲苦,更加弥足珍贵。分离并不只有悲伤,那种分离以后,能时刻感知对方的存在,那亦会带给我们满足。. p! F% l0 c& Q7 G) D
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宝贝,我知道你放心不下我,其实,我更放心不下你。你总是明知道怎么照顾自己,却不肯去善待自己。宁可自己省吃俭用,给我买东西却大手大脚;虽然是医生,却不知道给自己吃得有点营养,只想着让我吃得好点,我看得出你眼里溢出的满足,可是我依然心疼。宝贝,我走了以后,衣服要穿的暖,不能再感冒了,对心脏不好。不能任着性子,想吃就吃很多,要不就一天不吃。以后炒鸡蛋的时候,蛋黄少吃,内脏也不要多吃,对胆囊也不好。房间要通风,你那个房间有时会很闷,少开点空调,有时也开一会儿窗。那盆植物也记得浇水,别像上次那样夭折了。厨房的窗每次睡觉我都会去看一下关上没有,你也记得关一下,老鼠会从那里爬进来的。王姐来打扫房间,记得和她说,把那个碗柜隔段时间要清洁一下,久了里面就有霉味。
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" N$ F4 ]- t5 K+ ~; K, l7 `好啰嗦,其实已经都说过了,只是还有太多太多的牵挂和放心不下。( v$ |& `; V1 e8 Y+ ?: T' ~
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宝贝,你流泪了,我能感觉到,你看你,快点给我笑笑。今天以后,你的白天会感受我的黑夜,我们吻一个吧,我在飞机上能感受到的。亲爱,不多说别的了,只想说,我爱你!一定等我回来!我们还有好多事情没有一起做的,我们还要再一起去看海,再一起去吃番茄味的饺子,去好木头喝蓝山咖啡,一起看同一片天,呼吸同一种空气,经历一样的白天一样的黑夜。4 ]  N4 x. ?1 H7 u, S& t& ~. X

  U) T. ~9 d6 O: q3 G. z亲爱,爱着你在每一天。吻你!
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我忘了在桌前坐了多少个小时,方才平复下内心的汹涌。才知道,原来有时爱得太深,也会心痛。空荡荡的房间里,剩下我独自与思念交织。我试图在回忆里找些蔚济,殊不知那些背影和气息会更加致命。失眠的夜席卷了我在后来整整一年中的大半睡眠,我总是在静寂的凌晨站在窗口凭窗远望,无意间爱上窗外那些星星点点的灯光,各自温暖着不同的心房。唯独反复燃烧心中那份笃定,翘首黑夜散尽的曙光。& {" Z2 z# Y3 R
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又是一个夏散秋降,夜雨漫漫,仿佛在诉说哀伤。回忆是件甜美的事,即便是那些曾经的凿刻伤痕。当经历过的种种,蔓延心头,再将那些甘甜与酸楚一并融化,才会得到镜子里那个真诚盛开的微笑。
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 楼主| 发表于 2009-5-19 22:33:46 | 显示全部楼层
成都这几天夜夜暴雨,窗外暮色慌乱,灯影摇曳,偶尔几声惊雷,划破屋内的昏黄。行李都收拾得差不多了,家里的陈设一天一天的变少,该扔的扔,该送的送。冰箱变空了,餐桌变冷了,衣橱变淡了,仿佛随时都会人去楼空,离别如箭在弦。& ?  u. j+ j  j! ?1 \

8 P0 T# X1 E1 }: |( J' E我在抽屉里找到一个小盒子,里面有念从欧洲各地寄给我的明信片,我拿起来一张一张的读,有的长有的短,满是他的思念和爱意。里头还有一些电影票,票面有的已经发黄,还留着当时被我理平的褶皱。我依次拿起来细细观看,恍然想起当时的电影画面,还有看着电影的我和他,不禁笑了起来。我是个不喜欢收藏的人,念最头疼的就是我自告奋勇的收拾屋子,名曰收拾,实为扫荡。左手端个垃圾桶,看见什么用不着的全往里扔。有时兴致来了,衣服鞋子都可以装几大包去丢掉。袁冰曾大骂我败家,还愤愤的质问我为什么不去建筑工地摆个旧货摊。而我居然会小心翼翼的藏了这么多的电影票,不免就有些自嘲了。我不知道当时留下这些是因为一时兴起,还是想抓住些什么。我和念一起看的电影寥寥可数,正如我们三年里总是聚少离多一样。只是现在看着手里的这些旧电影票,心里倒满是温暖,也许人就是这样,越是来之不易才会越懂得珍惜。
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不想回家吃饭,给老爸打了个电话。1 w* L1 g* Y3 Z# ?! k$ D' w5 J

1 r8 E* U0 C8 ?# i& [爸爸说:“儿子,你周五就走了哦。”
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我说:“嗯。”8 r0 F9 P% ^1 z( D; }
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“去了上海就不比在成都,有什么事跟家里说,过得不顺心回来就是了。”
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“两个人过日子要互相谦让着,别以为和在家里一样,老跟我抬杠。”6 ~3 B, K3 }- P% z3 t5 P! W

' e0 X9 q0 [4 j2 i$ y“我知道的,爸。”9 y: a8 ]4 y/ Y7 k, I3 ?4 q6 b
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爸爸顿了一下,接着说:“几点的飞机,我开车送你。”
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“不用了,小叶他们会送我的。”
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; o5 I- ]& P. V; L+ I/ D! x“哦,有我在,你们也不方便哈?那过年回来不?”: i8 }+ r* z7 [$ {) @- H' L: F

2 z' I' {) i" e; d% V/ d* E9 u“我看吧,有时间就回来。”2 b" N$ H* }5 h2 ~  o$ j0 y: f

0 G9 m$ u  E/ x' n“不回来也不要紧,年轻人先忙事业,我和你妈正好出去旅游,嘿嘿~”, ], a  o' |' @9 F+ G
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我有些哽,于是匆匆挂断了。1 f! t! B/ l( @" [

8 U7 p5 p" Q; s; q! A爸爸是生意人,以前不管在家里还是在公司总是高高在上,从不会像这样轻言细语的和我说话。这几年也许是真的老了,变了许多,两鬓白发一出,锋芒便钝了不少,我明显觉得他小宇宙没以前强大了。我从小和他相处的时间不多,印象里他总是在外面忙生意。但是我知道他爱我,因为小时候总给我买最贵的变形金刚,让小伙伴们羡慕不已;因为他总偷偷给我零花钱,多得我只好去存银行;因为他到一个城市就会给我寄好看的明信片,和念一样;因为我考试不好他会在外地打电话来对着我咆哮;因为我当了医生他会高兴得给经理们涨工资;因为我辞职的时候他背着我在家大发雷霆,过后却对着电话说他支持我;因为我决定要离开成都时他好多个晚上睡不着觉,嘴里却笑着说那你就好好的去吧。
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" F2 }5 o2 A% o0 e4 X和念在一起,是我一个自私的选择,我只为了我自己。我没有告诉爸妈,甚至骗他们说我还和Karen在一起,并且一骗就是三年。我不知道还瞒得住他们多少个三年,我只是没有勇气用这最犀利的剑刃伤害到他们。其实我有多少开心和甜蜜想和他们分享,可是我做不到,唯有选择远离,再远离。也许有一天,他们老得能接纳世间万事,才能为我和念感到欣喜。也许他们永远不能明白我们,那么,我对念说,我只能以后等他们过世了再带你去看看他们的墓,告诉他们,我们会幸福的走下去。
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小叶说,“我明年要生孩子,等老娘一怀上就跑来你们家去住着,安个上海胎。”说完我俩哈哈大笑,笑容收起时却回窜了许多伤感。她说,“我和潘峰买了新房,三居室的,年底就搬过去。你记住,有一间是留给你们的,随时都可以回来。”我当时只是笑笑,其实心底早已感动成汪洋一片。! u! L) m2 u7 L) |7 U

1 k6 Y5 T0 R& s: m袁冰昨天一个人跑去商场给我买了双鞋,是我许久之前逛街看到说好看,但为了防止我败家,被他们抓走没买成的。她说:“哥,不管你去哪里,不管你做什么,我都相信你一定会行的。”我把鞋接过来,呲牙咧嘴的笑,说小丫头记性真好。她嘟着嘴半天没说话,忽然大呼了一声:“哇哇哇,我不要你走!~~”9 x2 ^; `4 l6 T4 H3 z; d% ?% ^
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刘凯今天打来电话,说:“明天到我家来,我下厨给你做饭吃!”我一愣:“你还会做饭啊?我的妈!”他冷笑:“老子是深藏不露,绝世神厨给你做饭,你还不屁颠屁颠的滚过来!以后没的吃了。”我赶忙满口答应,说那你要多买点熊猫肉!# t1 U& p- n  m0 {2 |) N
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我总归有时是个任性跋扈的主,朋友们这么多年总会多少谦让着我。我们甚至连一次真正的争吵都不曾有过,在一起时总是开心的。用小叶的话说,是几乎每天都要见上一面才能睡得好觉。人一生至交无需太多,有那么一两个真心相处过的朋友,就算是福分了。以心换心,方才得以长久。我在心里对他们早已不单单是感激或者不舍,那是岁月和真心一起陈留下来的痕迹,任时光久远,也会依然清晰。
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' z+ _) d: M" d' `  S, d6 i7 q4 B6 J写到这里我长长的吁了口气,转头看了看窗外那些熟悉的街灯,它们在多少个夜里陪我抽烟,陪我失眠。而如今,我要和它们也说声再见了。可能会有人觉得我放弃了所有,殊不知,若没有念,我才是真正的一无所有。念那天笑着问我,要重新开始了,紧张么?我答:只不过一轮煎熬结束了,另一轮又开始了而已,我淡定得很。他笑,后来又说起找工作。我说找工作其实和谈恋爱一样简单,不就是“我觉得我很帅,你也很帅,那不如我们谈恋爱吧?”逗得他哈哈大笑。
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心里装了再多的顾虑,只要勇敢向前,并且我们一步一步在前进,那就是值得庆幸的事情。我也曾经纠结过好一阵子,还是小叶一句话说得对:“你别想着是为了念才离开,你是为了你自己,为了你所一直追寻的生活。”4 n/ A$ P8 M6 ?

3 ?" m4 N5 f! K4 E$ L! O# I- b, Z爱是什么。这是人们永远无法停歇的话题。在我看来,人间最大的美好,莫过于希望。哪怕一息尚存,只要希望犹在,我们就可以活得铿锵有力。而爱,恰恰给了人莫大的希望,在那些世俗的,偏执的,纷杂的世事里,我和念幸运的懂得了不再患得患失的去爱着彼此,而是坚定的从容的,相依为命。  Q) f4 g8 J# j$ \2 e

0 m5 z5 b: ~; R秋天把夏天的影子越拉越长,转眼又是雨季。我想每个人在这个燥热季节结束时都会沉淀下一丝属于自己的清凉。每个人都有着自己的故事,只是今夏,我在这里讲了自己的故事。谢谢你们大家,在这个夏天可以听我唠叨了这许多。我会记得你们给过我和念的祝福和期许,那些美好的,单纯的,真心实意的话语,每一句都是对我们莫大的鼓励。只想微笑着和你们说声再见,挥手,然后别离。  L: Y) z9 _5 Y1 X0 W: P8 l/ A
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那么,用我在送给他那本《涟漪》里我写下的最后一句话当作结束吧:“即便用我全部的生命和意志去爱你,我都觉得不够,你是那样真实而坚定的固守在了我的心里,与我的灵魂成为同在。”+ ^9 ^" J$ N5 [. W( b! `# ?8 U. X
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我爱你,念。
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发表于 2023-11-4 17:24:17 | 显示全部楼层
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