我的执著

qq.tt

最近几天老是失眠，都凌晨3点了，夜静的让人发慌，不知道为什么老是睡不着！我是个多愁善感的人！一天到晚在担心这个担心那个！好像没什么事是顺心的！担心会破坏这一切！深夜里，夜很寂静，而我，我一个人切睡不着，在幻想！我从小就是幻想狂！这点我到现在才发现，我不得不承认！我
4 t" A6 F( l6 @在小时候会幻想和自己心爱的女人结婚，我自己多么多么有钱，我十分幸福！我发现我自己真的很搞笑，活在虚拟中！到现在我才发现上小学的我是很正常的，很普通男孩子一样，会爱女生，而现在的我，为何变成这样，我一直在苦恼，我到底怎么了？自从上了初中后，我就慢慢变了，变得我自己
( O) `; S% L0 |; u; l- I都不认识自己了，慢慢得我对男生感兴趣了，难道是我骨子里的本质被激发出来了！我本来就是这样的人，只是我在逃避？发现我自己很花心，从初中，高中到大学，我都有自己暗恋的男生，是不是我太寂寞了，正像电影里说的那样，寂寞的让人害怕！寂寞让我按耐不住？初中的我好像对男男爱还不太
清楚，只知道我很在乎一个男的，喜欢看他的脸，身材，长的够可以的。曾几何时我们还是同桌，我们经常比成绩（现在想想哪来那股劲，比成绩？），有些功课他比我好，有些我比他好，人无完人嘛！就仅此而已，不会幻想太多，和他要怎么怎么样啦！我们在一起我很开心，我觉得不会有太多负担。
' d- g7 N" Y( n而且他的脾气很好，而我就不同了，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡！呵呵。我有时候会欺负他，他倒无所谓，呵呵！
/ w' M$ }% q. X8 H  到了高中，我就更进一步了！爱上了我的同桌，喜欢的很疯狂，到了后来，我一天到晚魂不守舍的，一直在想他。想得上课都没心思，只想和他在一起，躺在他怀里，什么都不做！只想让我偷偷的看他！看他的一切！上课时，我经常偷偷窥视他，O(∩_∩)O不知道他有没有察觉，不过我也看得出来的，
4 n3 s3 Z" D" Y2 Z, F! i应该会影响到他的！我经常爬在桌上看他，搞得他也很紧张，呵呵，他也被我带坏了，他上课也不听了，O(∩_∩)O也不知道他在想什么！只是看他得表情，紧张还是什么？好搞笑啊！他的成绩也被我带坏了，这一点，我发现我好坏啊！还有每次数学考试，是我最头疼的事。我也不知道为什么一拿到数学试卷，我的头会变成两个大！这时候，我会偷偷得看我的同桌的试卷，可是他会很不情愿，这是为什么呢？其实他的数学成绩比我稍微好一点，他自己也不太会做，这时看他的表情是及其不情愿，一副欠扁的脸！真想上去掐他的脸！觉得搞笑的是，有时数学试卷发下来，我的成绩会比他高！他也很纳闷，我暗地里在笑他！我也不知道那些所谓的直男是怎么想的，和男的在一起只有友情，还是心里有一根线，道德的线，不敢超越？记得有一次中午午睡，我们是爬在桌子上睡的，不知怎么的我的手臂碰到他的手臂了（是不是冥冥之中？），我就睡不着了，不敢动，不想失去他，手都麻了！而我也感觉的到他的手臂在发抖，我们的手臂都在发抖！我们都没睡着！当时他在想什么呢？我很好奇！后来老师来了，我们才“分开”了。他有时还说我的臀部比女生还翘，我是很无语，我是男的诶！他也倒很开放，经常一下课就躺在我腿上。也不知道他想干嘛！任他躺在我身上，我脚动都不敢动，怕影响他，我很习惯他躺
1 v' w  ~8 G/ L) }在我身上，现在我觉得搞笑的是，当时我一下课会=他他怎么还不来躺在我身上？我默默的等！我很怕寂寞，但又害怕相处，很矛盾，我的朋友只有少数几个，而他呢，有很多，他的性格是豪放派啊！我就经常吃醋！（怎么会这样，我是男的诶）我记得有一次夏天，我们的座位是靠近窗边的，西边落山的
& x+ ?) O4 J. M( M' a阳光晒的我们很热，然后他就把桌子移过去一点，移到靠近女生的桌子边上，他们聊得很起劲，我就吃醋了！很火！他看我还在原地，就叫我移过去，我当时很火，回了一句“不高兴”，他当时楞了一下！我也不知道我当时哪来的勇气！边上全是人诶，估计老师都听到了！他愣了很久，在接下来的十几分
, e" M' @- D4 D7 O1 j% O5 `钟内，他没和那女的聊天了！下课了，因为当时是最后一节课了！人都走得差不多了，他还在那收拾东西，他就过来问我怎么了，我说没什么，他就走了！现在想想真是搞笑，哪里连说话都不能说的啊！自己那么狭隘！也许是正常男的的原因，他也交了个女朋友是同班的！我就更会吃醋了，但更多得是觉得
爱他的渺茫！开始过更消极的生活！每次回来他讲他和他女朋友怎么样怎么样！我就觉得很不耐烦！开始我故意腾出时间避开他，中午上的自习课我都故意迟到，和另一个同学在疯玩，玩得很疯。他是Gay，我也不知道是不是他影响了我？在运河边的树荫下聊天，看过往的船只，有时心情不好的时候我们就在运河边大声叫喊，整个两傻逼，幸亏当时边上没什么人，不然脸不丢大了！当时我的心情很舒畅，暂时不去想未来会怎么样？我们很开心，每次都会迟到。有时我们会在汉堡店，在里面吹吹空调，吃吃小吃，就是在想怎么拖延时间！几次回去被老师抓到，她说你不是这样的人，怎么现在连上课都
/ x8 x9 E; d- _. y3 u4 C( u迟到现在，是的我很搞不清自己到底怎么了！而我的他也会说我，很牛逼啊午自习都迟到！我不去多想，但我心里清楚，我的内心深处还是为你空出了一块地方！只是没有以前那么大而已！
9 p1 _/ _# I) x) @6 _  不幸的是发生了，我的那个Gay朋友提早辍学，而我，因为一天到晚浑浑噩噩只在想着同桌的他，之后的每一节课我都没听过，学不下去了！也提早离开了！不过现在想想，也没什么啊，他-高中同桌，只是我生命中的过客，他在我生命中很重要，但只能活在回忆中吧！我也慢慢地忘了他！前几个
月，他还来我们学习的地方玩呢，他现在比我长得高了，长得比以前更帅了！我跟他在一起聊聊天，很坦然，我祝福他！曾几何时，他让我魂不守舍，而现在呢？因为分开的原因，我已经忘记他了！他现在只是我的普通朋友，不是嘛？时间是疗伤的良药！也许时间也能治好我现在的病！但需要一两
" k, r' Y+ `' K& C/ l2 G9 ^年时间吧，现在我的病是不能马上治好的！也许你们会说你的感情也太不值钱了吧！只须一两年就能治好？但我要说的是我的感情太珍贵了！我所爱的都是直男，我爱的好累，我都不清楚这感情能维持多久？那些所谓的Gay也不敢光明正大的说出来，包括我在内！我身边的人（不包括我爱的人-L）都
不知道我是G，我们都清楚地知道，承认自己是G，会带来多大伤害！也许对我来说我早晚会结婚，因为我的亲人对我期望很大，哪怕我从小让他们失望过很多次！我的家人只有我一个，他们希望我过上幸福的生活，不要重蹈他们的覆辙！我妈妈告诉我，在我刚出生时，我的外祖父是有多么兴奋，因为
, G- w( M& }$ `2 {我是男的，可以传宗接代的！可是外祖父你知道嘛？我让你失望了，到目前为止是这样的！我不知道你知道了会有多么伤心，你会惩罚我吧？你会过来带我走吗？我不害怕！以前我可是你的宝贝！而我现在的宝贝是L，尽管这听起来让你会很不舒服！我自己也觉得这样会很不好，可是我不得不承认
$ t6 e' p: d! g$ y* \' ^我真的很在乎他，您想想，每天晚上做梦都会梦到他！我这是怎么了，陷入情网了！可您会说只有男欢女爱，我这样的爱是违背道德的！不会有人接受的！可是您知道吗？您的外甥的男男爱的情感是有身俱来的！小时候我本来就很内向，性格像女孩一样！别的男孩在外面疯玩！什么抓蚯蚓去钓龙虾！
我当时就觉得那种动物好恶心啊！真是吃饱了撑的！而且我也害怕昆虫，现在也是这样！而我呢在家看电视！村上很多大人都说我乖，文静，像女孩子的性格，衣服穿几天都不会弄脏！他们说要是他们的小孩也像我一样就好了，好管多了！我现在在想要是都像我一样那就难办了！在学校里也是和
女生玩的，和她们玩得很开心！跟她们关系很好！和很多男生的关系也很好，因为我不惹事生非！我在静静地扮演属于我自己的角色！我的内心世界十分封闭，我也不得不承认这样或多或少影响了我以后的性格成长！不知不觉中我的生活需要依赖，需要关怀！而在我成长记忆中我觉得女生都需要
$ a/ o" \" T  Q0 n, r7 t4 R被呵护，被关怀，我在想如果我和一个女的在一起，我会坚强起来吗？我慢慢得对她们排斥，不知不觉对身边的男生产生了好感！尤其是强壮的，我觉得他们能保护自己！就这样本来就很封闭的我变得更加自闭，因为我知道我期望的男男爱是我们这个社会所不能接受的！我只好深深地影藏我的感
受，用迷彩服来伪装自己，至少到现在为止我伪装的很成功，很少人知道我是G，但以后呢？我妈妈没事做就开开玩笑，等她抱到孙子之后就退休了，在家可以享清福了！她每说一次，我就担心一次，我真的好害怕啊！害怕他们会失望？可是我会让他们失望吗？再想想我的青春付在了哪里？看看那
些电视剧-《奋斗》，里面的主人公多么激情，敢爱敢恨，可能他们为了生活活得很累，但是他们都活出了自我！而我呢，也21岁了，我在为什么奋斗？为L吗？不知道，我只会想他，真的只会想他，想他他现在在干吗？在和男的，女的聊天吗？我只会想他，以至于其他什么事都不会做了，我真的很
; W; d5 x  g  a2 z无能！对我来说其他一切都不重要了，其他一切都停滞不前了！可你是怎么看待我的？我真的很想知道。不过我又害怕知道，这会打破我的梦，我不想惊醒！因为就像你出现在我梦里，而等我醒过来之后，我愕然发现已回到现实，梦中的一切美好：悠悠的蓝天；静静的湖面；绿绿的草地和甜甜的拥抱
" T. F9 `9 T5 @: m# p% g- ^还有身边的你都已不见了。有时我在梦里都清醒地知道自己在梦里，这是假的，可是我还是希望这梦能做下去，因为她太美了！醒过来时眼角有些泪滴，爱真的这么难吗！我动摇了，我隐隐约约的感受到了未来的渺茫！但记忆是抹不去的！（以下以one to one的方式写L）

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L你记得我们第一次见面的场景吗？（虽然我经常提这件事，但是我觉得很美好，万事开头难啊）狭小的教里，阳光透过硕大的玻璃窗透进来，很温暖。你坐在靠近门的座位上！你的桌子上放着很大的手机！因为我很瞧不起你这样的人，自己有钱不是，显摆？现在看看都是我个人的偏见，每个人的
1 B' F: D- o9 j( E; T: b) E6 w习惯都不一样！是不是我喜欢的人做什么都是对的？我记得我们当时用眼神交流过的！要问我从你的眼中看到了什么，我也不知道。这次见面，我并没有看上你。现在想想当时你在我眼中是不是太普通了，一个普通的男孩，其实我们很多人都是这样的，只要你用心去感受！刚上大学，我还没有几个好
朋友，我还活在我的狭小的空间里，我伪装自己，为了不让别人看出来我的不同！我的室友在谈论女生的时候，我也会一起跟着讨论，还谈得不亦乐乎。说到伪装，我做到了，而且还做得很成功！我安分地过着每一天！每天晚上很早就躺在床上听歌，畅想！畅想着我的感情世界！我没有在想你L，因为
  j# |) s, q8 U; N: Z) ]才见了一面，记忆中不会那么深的！而我在想的是我高中的同桌，我想着我们的感情，希望我们的感情还能有救！可是我越想他，越觉得渺茫！也许我只能从我的记忆中感受到我真的爱过他！可是现在一切都变了，我们分开很久了，时间给了我慢慢忘记他的理由！有段时间我是那么想他，可是我不敢
) B8 w+ b* V9 k给他打电话，我怕打扰他的生活，就这样慢慢地忘记了他！因为我在新的环境中要处理很多事，只能忙眼前的！因为刚开始的大学生活是很吸引人的，我很开心，每天上课，下课和同学一起吃饭。大学生活很懒散，我们已经慢慢开始学会了逃课，去上网，出去玩！那段时间我觉得我过得很开心，觉得
一个人过得也不错，我指的是没有我喜欢的男生，只是和朋友在一起，自由自在，无拘无束，生活可以不必依赖人！殊不知我错了，我在依赖父母，没有父母，我哪能上大学，哪能享受大学的生活啊！但这段时间不长，很快我认识到，我又变得孤独起来了。因为我不是一个一天到晚玩疯的人，我
不喜欢那样，也没那精力！我们宿舍的人各自和别的宿舍的朋友出去玩，我一个人在宿舍，静静得发呆，听听歌！况且住的时间长了，舍友的矛盾也闹出来了，毕竟大学是一个大熔炉，什么地方的人都有，闹些矛盾很正常！慢慢的舍友们“拉帮结派”。我越觉得孤单了，我没有优点也没有缺点，没
4 ]3 f- a. L+ a- R8 u. t7 k有特好的朋友，感觉一个人被关在监狱了！不能与外界联系！我内心深处的渴望又被激发出来了，希望有一个正真的朋友，不，最好是我爱的人，日有所思，夜有所梦！我们一起走在路上去上课，去食堂吃饭，去网吧上网！就是我有痛苦的话有人可以分担！可能我要求太高了，我希望我们两个一天到
% d: C8 h; F# t" V7 v+ }2 U晚能在一起，永不分开！我渴望着，直到有一天你（L）来我们宿舍玩得很晚，当时我躺在床上，你突然之间，躺在我边上！我知道我自己的，从小和男的靠的太近，我就会脸红，脸上红红的，我都不敢转过来，怕你看到！现在还是这样！你还抱我，我真不知道你是怎么想的，我动都不敢动，手脚都
8 M( D2 S8 Q4 R4 P; v麻掉了！我甚至听到了我急促的心跳声，我的胸脯运动得很厉害，我快“爆炸”了，像整个世界就只有你和我了！那次以后我就疯了，整天胡思乱想了，我爱上他了吗！可是你就抱了我一下而已啊！我就纳闷了，你真有那么的魅力吗？从那开始我就关注你的一举一动！我了解到你是一个游戏迷，难得在
宿舍的，哎！真让我失望！每次你回到你们的宿舍，我都会过来玩！也不知道在那玩什么，呵呵，没事做偷偷地看看你我都满足了！有时候你会来我们的宿舍，我会故意躺在床上，等你上钩！呵呵，好猥琐啊！当然你也会过来“欺负”我的，如果我有半点反抗的话，你会说：“不得了了，连我都敢
- d' E, S' @' n4 i$ I& r# g反抗。”你就会“变本加厉”地“虐待”我了！我觉得好开心，因为你会把我围住，把我抱在你怀里！那时我就像失去了重力，放松得躺在你怀里！这一刻，我“欲仙欲死”，（我受不了了）就像你说会把我弄的那样！我在你怀里感受着你那结实的胸肌和有力的手臂！我希望你把我虐待死，真受不了
1 m& W% E& `. H0 X& \  s* ~7 B# b' D自己，怎么这么坏！你每次看到我都会跟我开玩笑，我也很喜欢这样的玩笑！用你的话，我求之不得让你跟我开玩笑！每当9，10点的时候，要回自己的宿舍时，我都会恋恋不舍！你都会说睡这儿了呀！我倒是希望啊！回到宿舍，我躺在床上听着欢快的歌曲，要知道这之前我基本上听得都是爱恨离愁
的歌！我听着欢快节奏的歌，脸上莫名地涌上了阔别已久的笑容！觉得生活又充满了希望！我幻想着，听着歌，一直到1，2点才入睡！我睡着前的希望就是第二天一早能看到你，不知怎么的，我就想看到你！就这样你融入了我的生活中，那么得自然。我的眼里只有你，其他我什么都看不到，我所能做
的就是一天到晚的在想你，想你在干吗，想你在想什么，是不是在想我，我知道很渺茫；想你是不是在想女生，我很伤心；想你是不是在和其他男的在一起？我一直在想你，而你呢，有没有在想我？但这就够了，对我来说生命中又有了牵挂的人了！慢慢地我也开始放肆了，我会爬到你的床上来，来
7 n! I2 U7 q" Y$ F' Y6 W惹你，我看得出来，你有点不耐烦，有一次你说以后不要爬到我床上来了。我很伤心，从此之后我就体会到了心痛的感觉。但是凭着我的不懈努力，我和你的关系还是很好！因为我怕失去你，我担心我这所谓的感情会失去，我用尽一切办法保护这段感情！

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可是我和你经常吵架，吵得不可开交，可是这是为什么呢？我那么在乎你。我也知道我很会吃醋，比女的还会吃醋，是我不够坚强！看到你和别的男孩子的关系那么好，我就会发火。有一次，一个朋友对你动手动脚，老是摸你的肚子，嘴里还叫着你的小名，一副骚样，贱。你也笑嘻嘻的不做任何
反抗。我听了受不了了，我在想怎么他也是G，你们感情会这么好，好的难以置信！我就对他破口大骂：“以后不要这样了。”他也不是吃素的，回了句：“我又不在弄你，关你P事。”我承认我是不会说话，被他这么一回，我也不知说什么好，就在那犟：“反正以后你不要弄他了。”就这样我和
* e4 o/ i1 O6 N. `+ U他吵起来了，L也说话了，关你什么事，我是你的什么人。我眼前一黑，心里像被刀割了一样！是啊，在你看来我对你来说只是朋友而已，是我太天真了！反正吵完架之后，错的就是我，我会慢慢跟你和好，我不管所谓的尊严了，我会接近你！我也有时会故意远离你，暂时让我自己清净些，我有一次
去同学家住了几天，回到宿舍后，你开门进来，理都没理我，我又伤心了，难道我只会伤心？到后来你说你住在别人家那么长时间不打扰人家，说我没脑子！我无话说了，只得顺着他的思维走了，我很想知道你到底在乎什么，在乎我么。你曾今说过：“关心你才这样说的！别人我会说吗？”我倒
$ w- H2 l7 a- s5 @7 `, }希望是你真的在乎我，才那么对我！以前有一段时间我和你在一起动不动你就会翻脸，我好好害怕，比见了鬼都害怕，我到底做错什么了！在我看来我的做法是没什么其它别的意思的，可是你就认为那是针对你的，我又心碎了！晚上睡觉的时候还会偷偷地流泪，我真的比窦娥还冤，我是那么在乎
' P# P% X- C5 ]9 w- r7 X你你难道一点都看不出来，是的认识你之后我真的变了，变得眼里只有你，其他人跟我无关，甚至我不想交其他任何的朋友，所以我的人缘关系也不太好！不过我觉得无所谓，我对你好就够了！我有时和他人闹矛盾，你就会用“我是在乎你”的口气跟我说做人要广交朋友，心胸要开阔，眼光要放
得远一些！其实我都知道，只是在认识你之后，我的这些规律都不想遵守了，因为我只看到了一个你！一个人走在路上低着头，无神的眼光。曾几何时我偶然看到了镜子里的我，吓了一跳，这是我吗？眼神为何如此呆滞？是我累了吗，爱得累了吗？真想塞着耳机；戴副墨镜走在路上，因为我不想
让别人看到我的眼神，这是所谓的高傲，自闭？我也不知道我在说什么~~~ ~~~
0 v/ K, [# F+ |. A+ j4 }1 L  和你在一起我真的很开心。我会像小狗一样得趴在你身边看你玩游戏，看着你玩得那么激情，我很开心。默默地我在你身边待了很久，也不知道你有没有注意我的表情，是那么地舒坦，我在你身边看你玩电脑很久很久，可是一点也不觉得无聊！我还会乘机抱抱你，摸摸你的头，欺负欺负你！只
有这个时候你会乖乖听我摆布！我真想就这样一直躺在你怀里，什么都不做，闻闻你的体味，我好喜欢闻你的体味，有时泪珠会在我眼里打转，任它滴落。我紧紧抱着你，觉得好幸福，仿佛世界就在我的手里！虽然在现实世界里我受到了许多委屈，你让我有安全感！ 我就一天到晚赖在你身边！有
时你会觉得很不自然说：“我玩游戏的时候不要惹我。”我就喜欢嘛，由不得你，呵呵！当然我会给你鼓励：“哥哥好厉害啊。”这时，你会高傲地说：“那当然，你哥哥是谁！”我也看得出来你很开心。躺在你怀里看电影，别提有多惬意了，我是在看电影呢？还是在偷窥你？我美得很！有时你
会说我看电影要专心，别做别的事，可我就不会啊！一部一个半小时的电影不知不觉得结束了，时间过得真快。我期待着下一次！
  当我和你分开的时候，我就会等你和我联系！我是一个不太会主动表达的人，我是那么得想你，可是我就是不和你联系，我就等你打电话给我。有一次你发短信给我说：“这么久都不和我联系，是不是当我死了！”我好感动，心中充满了暖意！要知道才5天啊，不过我也觉得时间够长的了，等的
我俗不可耐！每当我看到我们聊天的短信我都会觉得非常幸福，中间的用词都相当地甜美，甜美地让外人觉得这是一对男女相爱的交流！我有时自己都觉得用词的肉麻！^_^等不到你的短信我会发火，我和自己较劲把手机关机，觉得手机没什么用，你为什么还不来电？你现在在干什么？我的手机是
连接你我的专机！每次我们聊QQ，那是聊得昏天黑地，无话不谈！你会说我像猪一样笨，而我呢，不生气反而很高兴，高兴你这么骂我！我们聊得很起劲，时间都是以小时为单位的！哥哥，我真的很想你，你怎么还不跟我联系啊？我一直在等，等的发狂！我只会想你！慢慢地我迷上了《暹罗之恋》
6 H) ~: ]% g5 A& M) b2 y( S，看了一遍又一遍。我迷恋里面主人公的单纯，干净的画面，整洁的街道！主人公之间的爱是那么深刻！看着看着我会不小心流下眼泪，一边看一边在想我与你的事情！故事的结局Tong对Mew说：“我不能在一起了，但这不代表我不喜欢你了。”这句台词真感人，我在想到时毕业后，只要你 跟我说
：“我爱你，但我们不可能在一起。”是不是我 就无悔了，真的这样嘛？但电影毕竟是电影，和现实的差距很大，我能够在2小时多的电影找到自己，但在现实中呢？我会常常不小心掉下眼泪，有时甚至哭得像泪人，我恨我自己，为什么不能像正常男孩子那样，喜欢女生，我心里清楚地知道自己是没办法改变了,我难道真的不该有爱情吗？

qq.tt

早上，我不情愿得睁开眼睛，又被吵醒了。我很怕早晨，因为甜美地梦被无情地打破了，醒来之后只剩下孤单的我！拉开窗帘，窗外是那么得绿色
% U0 G( \) z# _1 ?盎然，我继续躺在床上，外面的鸟儿欢快得叫着，原本是一个充满激情的早晨，可我一点也打不起精神。我真希望自己哪天一觉没醒过来，就这么过
9 L* I/ S# ]0 }) Q去了，这样就没了牵挂。你不在我身边，我心里好忧伤。就这样我忧心忡忡得过着日子，时间的年轮已经来到了二零零九年八月十三日了，我无法想
" _0 X: y! V7 C/ A5 G象以后的我会怎样~~~ ~~~
  
清晨下了一場雨
# D7 R0 x$ R. {9 G露水沾濕了小茉莉
白色花瓣純潔又清晰 地聞著你的呼吸
9 t% x) _4 j3 K8 \晚風吹拂青草地
夕陽染紅了小茉莉
1 P: g; k4 `5 m微笑綻放不言也不語 看不透你的秘密
~~~ ~~~
$ ?- a/ E% ^7 O3 Y- ?$ X9 r月光靜靜 薄暮籠罩小茉莉
; ^  _/ W& \( L7 h8 m; n凝視著你 捨不得離開你
& C+ i" g4 |  o9 g7 b: y7 u月光靜靜 薄暮壟罩小茉莉
等候著你 走進我的夢裏
小茉莉 是否你會把我忘記
小茉莉 請記得我 還在這裏
* n; \0 i, n" x. I, |小茉莉 在枝頭上自然美麗
小茉莉 請記得我
不要 把我忘記

a3560797

tt 好久不见你上了啊 帮你顶完再看啊 应该很感人的

qq.tt

我家里这个月断网了！
难得上上网的！

得道的狐狸

在一起绝对不是爱情最崇高的境界，但永远是相爱之人最幸福的依靠。
" F0 g  J+ e% U$ V/ D! t) Q% M$ A9 T　　尽管它往往会成为昨日情书。
　　还是能用来温暖我们在时光中的穿梭中，早已疲惫的心房。
人是种很复杂的东西，有时候喜欢是因为讨厌，讨厌却是因为喜欢。
　　所以人都需要理解与被理解。
8 W$ R+ @4 o* G8 }: r3 {　　虽然彼此理解的人们，往往会又喜欢又讨厌的和对方生活下去。

qq.tt

a3560797 发表于 2009-8-13 20:31
$ c+ f/ q2 n( I5 _tt 好久不见你上了啊 帮你顶完再看啊 应该很感人的

# {: j' d) J, _2 ]9 `* ~你是哪里人啊？结婚了没