内牛马面锦集：人参啊，就是一场杯具

天道

01.记得初中时候有一同学，和他同桌之间不怎么和睦，两人时有口角。一天两人口角中，他同桌来了句“我的同桌是白痴！”那同学顺口反驳道：“你的同桌才是白痴呢！”两秒钟之后才反应过来，全班大笑不止。。。
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02.今天，客户打电话..我：您好，您贵姓？客户：免贵姓王。我：哦你好贵姐。。




0 _! R# A, `4 K$ a& _$ L03.朋友说周末去看老婆，我说你想喝奶买袋蒙牛不就行了，他说，我喜欢鲜奶。



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6 R7 J; o# p+ o0 L0 ]0 K) U; t0 P04.今天我正在KFC吃東西，沒想到我室友突然出現。他問我約了什么人，我告訴他我約了他媽出來干炮。正在那時五英尺外有個女人轉過身來厭惡地看了我一眼。

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05.周一
　二狗子：＂ＬＦ呀，饭卡借我，我去图书馆借两本书＂
　我：＂你不已经用自己的卡借了两本了么，整天这么忙，你看的完么？＂
　二狗子：＂放心，看的完，你借我吧。＂
* E: {/ B. k- i' e# m　我：＂拿去……借了书爱惜点，表害我被骂～＂
! p+ H! x# U- d周三
　二狗子：“ＬＦ呀，你有没看我租了辆自行车，这下方便多了”
　我：“哦？是么，多少钱啊～～”
, g" F2 t+ {7 g　二狗子：“二十五，两个月～”
　我：“哦？可以啊，我也租辆去，押金多少钱啊～～？”
4 l& Z, l! ?* k8 f7 C　二狗子：“咳～咳～不用押金，在学校图书馆借两本书压那就可以了～”
& [4 G+ I; [& D. t- y' J& {　我：“＠＃￥％＆×＃￥％＠＃￥％￥＃＃…………”

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% d1 [) P4 Q* u5 i2 `5 S06.上了大学以后，发现不逃课的学生不是好学生，于是开始学着逃课。星期一上午四节，上了三节以后逃，第四节被点；星期三下午三节，那老师喜欢第三节点名，于是自作聪明第三节去，第二节点了名；星期五上午两节，那老师在我去的那几次课都没有点过，决定逃课，结果被点到回答问题；星期五下午第一节就点名，第二节逃课，由于逃的人数太多，老师下课前重点。星期六辅导员找我谈话！
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2 G9 X7 a  \0 |4 s( n07.光棍节，去失恋的弟弟那里蹭饭。吃完饭，弟弟说：哪里跌倒哪里爬起。遂打开电脑，欲注册一交友网站。不一会，弟弟悲鸣：卧槽，睡觉！一跃上床，闷头不起。我带着困惑看了看电脑，只见验证码四个缤纷大字：我没老婆。
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08.今天把所有的东西准备好了，晚上把辞职报告也E-MAIL给了领导，只是为了辞职以后可以向一直喜欢的女同事表白，然后追她（因为总觉得办公室恋情不太好），鼓足勇气，QQ了她，和他随便说了两句，说明天请他吃早餐，有话想对他说，他爽快的说“好”，这时候她似乎察觉到了什么，突然问我最近有没有听歌，我说“没有”，她说“我推荐给你一首”，结果发送过来，叮当的《做我的亲人》。



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09.打喷嚏喷出一团鼻涕在手上，一看周围没纸，赶紧跑去厕所，路遇法国老板伸过来手跟我说MORNING....
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2 s$ k- ]9 v; W( s10.吃饭席间上洗手间，客户不断倒茶，我不断喝茶，喝到最后实在不行了。当客户再N次倒茶给我时，我脱口而出：我要去洗手间喝水，不然就喝不下了。。。。本来想说，我要去上洗手间，不然就喝不下了。。。



11.今天我去参加一场面试，当我刚进电梯后一个男的冲了过来，我已经有点迟到了，于是强行把门关上了。到了面试地点后，接待的秘书让我等一会，接着面试官进来了，就是被我关在门外那哥们。
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. w, _/ W  A' N& s9 w( _12.今天我在车祸现场抢救伤员，一个妇女受伤后不停的哭，问她啥也不说。我通过对讲机向医院报告情况“伤者为30岁左右妇女，10分钟后到达”，那女的突然吼“老娘今年才28！”


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13.早，饿，买包子，“老板，半笼彪子，半笼婊 子”，老板愣了半天，我又重复了遍。老板默默的递过来半笼包子半笼饺子。我在群众围观中吃完的。


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14.同事要在他家乡出差的我给他捎点东西，短信如下：给我烧点衣服和钱。⊙﹏⊙b
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6 Y+ R0 C( k, [* i' p3 X15.昨晚，与一外地mopper见面、吃饭。小饭馆里，我很热情的向他介绍重庆的种种风味，突然，想起了挺特别的~折耳根，便推荐，遂答应尝试。叫来服务员，我很温柔的、彬彬有礼地说~小姐，请来一份洁尔阴..
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( ^$ Q. D( ~/ C( I9 m: _% S; s16.上学的时候，早课经常买盒优酸乳去课堂喝，有次坐我旁边的一个女生也在喝优酸乳，我就想起那句广告词“你的有抑菌因子吗？”想用来搭讪，于是不经大脑的脱口而出：“你的有抑菌精子吗？”
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) ^) O  C! _2 u8 l, u7 g* |17.昨天搭536公交，对面做个婆婆，不经意间看到她很难受的样子。然后她和我对视一下，再然后，她吐了。交通高峰期，车不能停，我只好把头转向窗外。过了一会，我扭头又看了一眼婆婆，谁知，她又吐了。我就日了，我有那么丑吗。
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18.今天，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个NB”
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19.于某校培训,某科作业一周一交,有次因老师有事三周才让交,一共14页,我抄了一整天,第二天装订好了交上.转天,发作业,我的只剩了最前面写名字的两页.其余12页不翼而飞.老师批曰"没作完!!!"
( N# P, f5 m6 S3 a. e班上鱼龙混杂我猜测是哪个连抄也懒的抄的给撕走写上自己名字交了.赶忙找老师解释,求了半天才同意第二天补交免扣平时成绩,于是又抄了一晚上,第二天上课交了下课离开时发现讲台上一摞纸好像我作业,"靠,难道老师忘带走了?"赶忙拿过来,一看,是原本消失的那12页,


1 F, S# P; g$ a6 s& k4 b老师批曰"没写名!!!!"

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7 q5 O+ g2 C7 y. W2 V- Y# e& B5 ?3 ]/ @20.今天汽车站买票,掏出零钱在右手,拿了票和找的零钱之后,忽然发现钱包丢失,打完N个银行的挂失电话,报警110的时候,忽然发现钱包紧握在左手!
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( q1 }- a: g8 f- d% t# v2 T21.有段时间每天都睡的很晚,于是临睡之前都会挑一两个人短信骚扰下,有次晚上两点多给某仙友发了"兄弟起来尿尿了~",然后很满足的睡下了,六点多我被短信声惊醒,打开一看,是那货回的短信---"现在,该你尿了"



22.晚上梦见和一高中男生暧昧。
# ~* L2 M' @5 L+ \4 Z* [早上发信息给他说：嘿嘿，昨晚我梦见你了。
- B9 B7 P2 ~5 i男生回复：再容我几天吧！过了元旦我就还你钱。
0 g+ d4 r' V( V7 O* E" ?) b靠，丫去年跟我借了五百块钱还没还呢，差点忘了~


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. W2 H0 W+ b" y0 U& H$ ^/ y1 C23.表弟3岁，一天大人不在家让我看着他，玩了一会他突然说：我要嘘嘘~我迅速拿起早上喝过的酸奶瓶递给他，一眨眼就嘘满了，我说：停！转身又拿了个同样大小的酸奶瓶。。。就这样装了慢慢三瓶，外加两个人手上都是。。。早知道直接扔他到厕所去！！



24.同事：我饿。
* @( [0 S/ p/ P4 ^我：我有张君雅小妹妹你要吃么？
% h& f/ O3 p4 ~: u同事：不，我要吃贾君鹏小弟弟。。。
【注：张君雅小妹妹是一种膨化食品。。。】
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! F% R% G' I- R2 @/ Z5 B25.刚才哄1岁的女儿睡觉，半天了这丫头也不闭眼。反倒把我搞得困得不行。突然觉得一丝困意袭来，张口打了个哈欠。那死丫头以迅雷不及掩耳的速度把手伸到了我嘴里直至嗓子眼……我把她从头到脚吐了一身。

天道

26.今天，刚打电话给女朋友，喂？“喂你妈个头！”啊？“啊你妈戳别！”你是她同学吧？“不好意思，打错了（反映过来是她妈接的电话）”


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27.我一浙江同学在简历上写 政治面貌：清白

28.在校时,家搬了,so暑假直接住进新家,与邻居还不认识,那时头发很长,有天去扔垃圾,楼道口有个年轻妈妈在遛孩子,走过他们身旁,我冲小孩笑了一下,走了两步听到小孩子在我背后小声说了句"阿姨好~"正无奈~又听到他妈妈说"不是阿姨好,是姐姐好,姐~姐~好~"我早起胡子都没刮呢~~




29.记得新生开学的时候，中国移动扎根学校开始借机大肆宣传，工作人员瞅准新生马上上前介绍办卡。我过来过去没一个人理我。更糟的是第二天，我去打针，刚要进去，保安把我拦住，说：“对不起，家长不让入内！”




30.今天晚上失眠了。在猫扑上乱逛~无意中听到了一首歌，名叫~【李雷和韩梅梅】！！结果是~，听得我想哭......连李雷和韩梅梅，Lucy和Lily都分开了，这世界上还有谁和谁是会永远在一起的呢？物是人非，还好，Polly还在......听了之后，我更加失眠了。。

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31.我的名字很男性化。
记得有一年在金店给老妈买生日礼物。付钱的时候用的是信用卡，后面忘记写名字了。
收银看了看我，又看了看卡，就对我说：小姐，麻烦把卡持有人的身份证给我们看一下。
" j6 _: O% j0 x& ]& T& ^我很自觉的把自己的身份证给了她。
; p6 v% |; c% `3 K5 O收银小姐拿到身份证，看了看身份证又看了看我说：小姐，您能叫卡的持有人过来吗？
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32.今天，有一次我去漫吧租了本金田一
刚看到第二页就内牛满面
5 J' f+ T" D' U: ?; Q$ @不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈
写上——“这个就是凶手……”
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: b. F9 E" S" Z8 W. g; k33.今天是我和男朋友的周年纪念日，我驱车三个半小时去给他个惊喜，结果他不在家？这小子死哪去了？

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/ J! h/ N! S6 B& o原来他也跑去我家准备给我惊喜了。
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34.今天我帮别人照看一个特别淘气的小孩，他一点都不听话，把东西扔的到处都是，我忍无可忍就推了他一把。后来他妈妈回来时他哭着冲过去说“妈妈你骗我！胖子其实也很凶！”

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35.昨晚，和女友在湖边约会。回家的路上，突然发现口袋里的钥匙没了，于是返回寻找。到了湖边看见有一对小情侣在说着什么，侧耳倾听，只听见男的说：到底是谁的？谁的啊？我以为是发现钥匙了，遂喜，急奔过去大声告知：我的！是我的！顿时小女生一脸惊疑，她男友拳脚相向并怒吼：好哇！是你这XX让他怀孕的所！最后~我鼻青脸肿，女友也不知去向，钥匙还是丢了..
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) Q( J8 {, d! Z36.今天，家中无人，难得下厨烧了碗面。美滋滋地端到房间准备开吃的时候，狗进来了，闻了闻，吐了。




, |! ]1 u: h2 A# G( l37.今天去买苹果，问老板“好多钱一斤”，老板说“一块五一斤”，我立刻问到“五块钱三斤卖不卖？”
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, S# s# ]1 M& G& W# D  i& M老板马上回答“那不行不行..”



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2 k' [# h$ z9 h9 D( ^38.今天，发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

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8 s* o) ~. T, v$ W39.上高中时学校的厕所都是旱厕，蹲位很多，一同学性格内向，见到老师就更不敢说话了，一天上晚自习，此同学内急去厕所便便，遂蹲于离入口较近处，恰厕所照明损毁，英语老师因畅饮啤酒颇多亦进厕解决，掏出不详之物随之漫流，不成想，所流之处皆从此同学脖颈处流下，同学不敢说话，奈老师之储量巨大，长时间未见结束之意，不得已此同学喊：“老师你尿我头上了。”老师大惊，尿竟当此停下。不过同学回到教室竟有同学说他喝啤酒了！


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& ?0 [5 r* Z8 Q1 E4 F& Q% f40.前几天几个朋友吃饭聊天，说起骂人，我就说，当年我吼一个同学“CAO你妈”，他居然回了我一句“不要CAO我妈，CAO我行伐”，哈哈。
然后我朋友说这算啥，他小时候一猛男，问我朋友借作业抄，我朋友吼了一句“CAO你妈”
那哥们回了句“我妈给你CAO，作业给我抄”
5 Z8 _4 u" f, a# I( n听的我们顿时五雷轰顶

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5 G' K6 ]9 y2 E+ a- M41.今天我起的太早了，就在车上打了个盹，醒来时发现有个pol.ice在盯着我看。后来才知道有个女停车时发现了我，她马上报了警因为她以为我死了。

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$ r* s4 K' `6 {5 g# b* @42.今天，我觉得自己又肥又丑，不禁伤心极了。后来我登陆猫扑HI后，看到男朋友留言“我的女朋友是世界上最美丽的”，我感动极了，在下面评论到“谢谢你，亲爱的！”结果他留言道“我说的又不是你”。
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5 `# U  Z& T- R, Z43.我爱照镜子，每次路上有个大玻璃窗什么的都要照照，且喜欢一个人在家对着镜子做鬼脸。
& V; g- o8 h# ^  M! i某日约朋友吃饭，路上觉得头发乱了，路边停一辆车，黑玻的，我直接凑上去，在前车窗照镜子理头发，理了半天觉得搞好了，对自己做个鬼脸。刚做到一半，只见车窗缓缓摇下来，一个大叔一脸困惑且有点惊喜的问我：“小姐你想干嘛？有事咩？”

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44.想到以前一个高中的同学
那时候从其他班转来了一个新同学坐在我的这个朋友旁边
# A2 Q" u5 t; k+ L: m我的这个朋友是一个话很多的人而新同学是一个很害羞的MM
为了调节气氛我的朋友就找话题和新同学说刚好那节课是化学课
3 W1 L, m5 {1 w我们化学老师大暴牙秃顶的那种然后朋友对新同学说：“诶，同学我们化学老师好丑呵·他讲课口水喷得前面几排都要带伞的~~”BALABALA说了很多
然后新同学很小的声音说：“他是我爸爸”
我朋友立刻石化关键是片刻的尴尬后我那脑袋被门夹了的朋友为了缓和气氛说：“呵呵真的啊你跟你爸爸好象哦”囧···

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45.今天我和男朋友大吵了一架，我伤心的大哭，他吓坏了不停地帮我擦眼泪。过了一会我发现他试图擦掉
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我脸上的一个东西，我平静的告诉他那是我长的青春痘。

46.今天是我大喜的日子。婚宴上我深情的讲诉我和妻子第一次见面的情景，我对她一见钟情，认定她就是我今生的伴侣。正在这时我发现妻子突然发飙了，这才意识到我讲的是我和前任女友的故事，而且她当时也在宾客队伍里。




47.今天哥哥结婚，为了混饭吃强迫自己昨晚跟今早晨不吃饭，好不容易挨到中午结果悲剧的被留下看家……等了好几小时却没人回来，饥不择食的我好不容易从厨房翻出两个鸡蛋吞下。不久，众人终于回来了，忙前忙后找什么东西，然后我耳尖听到一句“喜蛋呢？”
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& N% P4 w  U" O9 ?# v& p% L48.今天吃饭的时候，我妹妹坐在我旁边剪脚指甲，我警告她滚远点，结果说话的时候一片指甲弹到我嘴里了。
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49.今早，男友打电话来跟我分手。我百思不得其解，遂问，答：昨晚来找你，走到门口，听见里面有男人的打呼声，避免尴尬，我就走了...TMD!昨晚我心血来潮的用了瑞星杀毒！~~那头该死的小狮子呵！
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50.刚突然想起一件很搞笑的事,打算发上来让大家乐乐,结果一进,提示密码错误,.??卧槽,想了N久,生日,不对.!电话号码?不对.!终于,火了,来个123456,卖糕的,对了.!!结果兴匆匆进来打算继续未完成的.,突然发现忘了打算写什么了....

ao0816

写的什么啊，