包你笑个够

沪西人家

1.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

0 p1 m/ x3 \" A- Q5 L
( u* X' \0 |1 r0 F2 R
2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
$ H' Z1 M+ A9 G, Y& P  n' q3 I
( Q, y- H9 [, K- j6 `0 w
! M: B9 q9 y8 r6 _1 m9 ~" i
& O4 I2 z$ q' L; R! C3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

1 W* K7 ~$ N' B7 c3 j/ G
9 }, `" g- E9 ^/ m8 H3 U8 z$ M/ n
$ w  \$ \1 i8 x* s$ o4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！
/ n0 T" R& K. V  I& P, @; \
2 ^6 k! v; H: L3 U" G8 j
& X9 X; T" N/ ^  s) g
5 y( q% [# m5 E' K4 T8 Z9 f5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”


6、我：那是我们物理老师。。。
　
同学：教什么的阿？
+ Z4 c& m7 b: r& G　 我：化学。。。

( e- l0 }! w- c* L2 M3 Q
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

2 J/ t$ s" ?4 g: @1 y
8 |* k; @+ F  p: C8 n$ y


/ f& G8 v7 w: K" J& {- l8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．


  R4 D4 w- r: E* ]9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
5 ~, ^) F$ [4 i& T/ r2 K
" E  k+ w. x" D$ e* M

$ o4 ~! A) ?( `% C% {, P10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
7 j; B3 G! J& H. G. {3 j8 g
& p; W6 _1 u4 ~5 t7 }
9 a' L4 J2 q. }# R# T- ]11、初中文艺晚会，抢答题环节。
　　
" u9 T0 m) ]9 e5 n4 U  x5 G女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”
  I7 ~! o- H7 E# Y　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。”
　　 这时候，一个选手就抢答了。
+ K1 Q% I; p+ ?; W1 a+ {5 W
　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了”
4 E% ^, L! s0 H  j
1 G# k( h; a, K* y8 x

" H5 e# E' x# @; Y$ G  s+ {: ^12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”


, Z5 }" `5 h% a13、上学的时候
* `2 q( v: k. P3 [" I/ u; ~　 　有一天一个电话找我
　同学接完递给我说：“你妈。”
& n" ?  T  o# X' `　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　 　大家狂笑 我被笑了4年
1 c6 q0 ^+ Y! S2 ?3 K


6 l: w" N; x& r5 k3 m14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
4 v. }3 {! {5 p! o' y1 ]
3 d. \/ G, b( q& q7 {+ u
5 ^  m0 j# p& @' j+ s9 ], T
* _5 Q+ w8 U! k5 j% m15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来
, b# I6 t2 N: c8 y　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
　　
8 G1 e5 F& ^# P8 Y# m2 ]  M  ?结果说出来是：“他已经…不在了”


- ]# x" Q5 X# y" s' G16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
- g6 M4 U) r/ a" n
3 ~+ o9 f7 q! y+ Y' t- [! [

& F! F' A" R2 d8 @+ u/ g17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”


$ ]" p+ ~; \! r/ c; u5 f, I" J18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
1 R5 l! o2 s+ B) j

( Z0 y7 ~  g# Q( B4 e5 U- \( c
19、
2 Y5 i; [+ R! ^9 [" t* g高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。


20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

5 v1 S$ f* \$ K! Z
2 R; a6 Y4 w6 f! e21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”


22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

; x* G; O9 v$ \3 ]  r

6 h5 G' I1 X, l; H/ x1 K" D23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

7 ]1 \9 i* B' j
# M- f; A2 l/ l$ c  Y
24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

$ X' N  l6 I. M0 Z: `3 o
. G) Z8 u! Z, I' A25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
; L+ i! k; b6 p1 X/ A$ j
1 V' ^6 e9 D7 l% ~+ `& W' f6 t% }
3 E6 p4 N2 M% M* c9 g; \+ E( ?1 H% `26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

" d' o& x6 j' u

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆[[小花]]的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。


2 c- K: i6 A$ b. l" S
5 I2 M$ E7 s$ m8 z$ a3 y28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～



4 p$ G+ [% G+ q: Z& G/ r29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

4 U; i: B& o8 M# g6 X: Q
3 Y( j3 ]9 \- T5 H" |30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

& C3 s1 a* d$ l

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了
以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥
的全部喷出来了。
# U$ k) ~0 A3 x* K% J3 z$ _2 V
; `8 n$ J3 S0 U' r! l- H- K0 q- i
2 j7 I- v  D& i$ M8 f" i32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

; I8 @; Q  M" G0 Q- C+ a
5 p( W8 K! C1 I& W) p2 c( R
9 B( E8 {6 R  L8 I' h$ T& s8 E33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢


7 r1 O* t& ^8 Q2 ]% X! \) R: g  W
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”


1 ?0 L5 F7 v  }, f% l( w
35.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

5 w% J& }. E& }) t( y

' H7 V" g5 U! Z' B5 c* m$ T
36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

! q; V( M8 a- q  }/ @% M
5 u! K, ?4 f+ u7 A/ o. R


37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错
% U1 Q' Q; y$ |% g, V" v5 R/ _
误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
: E4 R: V7 a8 ?5 l


0 b1 R0 m8 Z; p38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座

位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！

* X; |  F5 ~1 f

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~
9 r& c) l, t4 I6 F


% V" F5 J, g2 {2 N5 O7 E# S40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
( U% C6 x' }  x

1 [- U% G6 I/ I
! \! t) l  D- F2 _3 C( e41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
; n6 v7 |* u' O) I& @5 C

4 ^. z/ W* V. j7 Y* B
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

' w! w2 r& s2 Z; T7 T- ?
& Y( e& B1 \+ i. h& L43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
4 `6 W+ R2 C) P7 |3 N8 J

/ |% K7 ^; \/ c9 v. i8 b44.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”
MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
6 ?/ w. E4 _3 z# U

8 s2 F- t4 D8 P4 {0 }45.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死



; w. w3 d! A9 [: I46.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"