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1、某君住店,夜半致电吧台:最便宜的小姐多少钱?答:“一百,但是丑哦,漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后,某君让其裸坐沙发,自去床上酣睡至天亮。小姐不解问:“叫我来干吗?”某君答:“房内蚊子太多!”
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2、一女极丑,鬼见了都跑。一穷设计师把其制成年画,广告词写的是:挂门头,避邪;挂床头,避孕!此设计师因此得奖,进入小康阶层。
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1 @% M" b% c9 ?% { 3、一蚊子进城,饿极。见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?” , }0 a/ ?7 ^" P$ T) z; o
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4、庄稼汉进城买避孕套,忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天,还是想不起来。最后只好小声地问女售货员:小姐,有没有卖装jj的塑料袋? $ x! S, b7 b) |2 F x f
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0 c$ i M* Z# L- y8 w 5、一对情人做爱,男总喜欢说:“我要弄死你!”忽忽几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了……” % c$ Z4 G7 h) G x9 X7 B' Q
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$ ]0 m- S8 T5 n$ i0 ] 6、一群妇女等候B超检查,护士喊:排好了啊,彩B的站左边;黑白B的站右边。一妇女不懂,掀开裙子退下内裤,问护士:你看我的算什么B?护士没好气地说:你是牛B!!
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7、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”
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. s. U- {( c' t' V9 l' K8、乡下,一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客好奇地问:〝你要把牛拉到哪去?〞+ T$ O% B6 h& Y4 H. W- m7 z- L
〝到邻村和母牛配种。〞
3 d8 J7 h- d2 v d; l+ C% U 〝这样的事不能让你父亲做吗?〞% c+ v5 }- D! Z
男孩连连摇头:〝不行,一定得公牛才行!〞
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4 Y) o8 Z9 }" @8 u 9、村里通知:集中母猪〝人工授精〞。大娘把母猪牵到兽医站的院子里,兽医同志指着天井告诉大娘,〝拴在那里,等会来牵回去就好。〞
6 c* y( Q Y) l! A/ z/ Z0 K: B' D, g9 K 大娘看到天井很脏,犹豫了一会,问道:〝这里就好呀?要不,我去给你们抱把稻草来。〞7 e0 g X7 E( L$ L
〝不用不用,一下子就好了。〞
* y# K3 f8 d3 ]; ^ 过了一会,大娘去领回母猪,同志对她说:〝好啦!这次保证一胎十二只。〞6 \8 e9 Z& i6 f; _4 C0 W0 f% r; W
大娘一脸疑惑,说:〝十二只是好,但生出来都像同志你,这猪可怎么卖啊?〞 9 }1 H' H7 ?+ H7 Q P6 h( O
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5 {# u. s7 S6 s% e 10、美国选情畅想:如果希拉里当选美国总统,最爽的当算克林顿----他干了8年美国总统,又至少能干美国总统4年! |
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