笑死人不偿命的真实生活趣闻

沪西人家

　10、妇女进步奖
+ ~& ~$ ~  ^( _8 X/ H$ G　　今天，老婆逛街归来,进屋就嚷开了："这日子没法过了，咱俩死了得了，这两个死钱不吃不喝还能撑到月底？除了工资外，没有不涨的东西，买了五块钱的猪肉，炖点酸菜还不够你一个人造的。明天赶快回*家，多拿点白菜土豆回来，好坚持一下。"顺手掏出一包卫生巾扔到桌上，说了一句让我震惊的话："再*的涨，这月经都来不起了。"
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9 K9 w5 b1 {% m. p, u　　9、最佳音响奖
　　那天路过一路口，有放屁的欲望，正好有一个人在蹬摩托，我就想借此机会掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，那蹬摩托的人以为发动开了，挂上档就要走，那次我糗大了......
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1 B$ S. A1 L3 Z2 k* C　　8、手机商特别奖
　　我的一个朋友，新买了个手机。结果上公共厕所的时候不小心把手机掉到便坑里去了。不幸之中的万幸是便坑里面的东西很粘稠，手机没有没到里面去。正当他准备找东西捞手机的时候，有人给他打电话！恰巧他的手机又调的是震动，眼看着手机振颤着、慢慢的，消失在了粘稠的、深深的便坑里......
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　　7、IT年度奖
7 L: J5 u' J# `, B' i$ q, z& D　　修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里，结果电脑弹出发现新硬件~

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　　6、中文文学奖
　　办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。
　　三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。
) U; W4 z& M. @( a' P$ g　　某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人："你为什么要抛夫弃子？"，"抛夫弃子"引得全桌人哄堂大笑。
　　又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男："听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？"
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6 f# x& d+ ^  Y, W$ x　　大男愣一愣，说："还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！"


3 O9 T1 Y3 Q/ p& H, f5 u　　5、生物呵呵奖
　　重庆以前有个经典地名，叫做人和，取的"天时、地利、人和"的意思
' ?( a$ n$ [% o　　那边有个单位，挂的招牌很无敌
$ O4 L4 c& j% W　　"人和瘦肉型猪配种场"
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& T  S4 c' d) U5 O; O, @, T　　4、最佳阅读奖
) s0 J2 B$ w& l6 p& w0 o0 j　　去华师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书三行大字：
9 ?9 @: ]1 P2 s( P. Y- B( R1 Z　　烤
5 B& R; W* Y6 L! P- X8 T　　牛肉串
　　鸡腿
" W3 W4 j# O* a! l　　鸡心
　　偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛**

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　　3、最佳服务奖
　　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。
　　于是，司机大哥就和我们商量："我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。"
　　我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。
' O  P* o3 _" r　　这时，司机大哥得意地招呼我们："快上，快上……"
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　　2、最强爱心奖
　　我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。"
　　主持人问他："你想点歌送给谁？"
　　我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说："我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子！"
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0 ]% M1 _% ]  h( d" d6 g" @　　1、年度大奖
　　我当年在大学时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。
; f* c; X0 c. Z" b8 y) I　　开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说："你行？你有本事把它给我舔干净！"
5 k5 r3 o- n  r/ M. ?2 q( |　　我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说："你枉子还是男人！"老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说："好了！完了！哼！"
( Y8 n' Q9 y! t3 @9 S4 q6 ^$ o　　老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！
　　后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问"舔了没"。