|
当你不想再跟原来的对象继续下去了,要跟她分手,又怕给对方造成伤害,怎么办呢? * h! T. }' b- K8 u2 Q( M1 A
6 M: \, O5 Q# \4 z' ?2 A
方法如下,只要你肯执行其中3-5条,结果一定如你所愿。信不信由你。 5 _8 F( ~+ p9 Z G
6 ^4 i7 ]- H% Z+ e- W9 V/ U【注意:一旦你后悔则毫无挽救机会!!!】
+ a, t* q7 V4 D4 K, \% N0 n$ e' k1 o1 i1 X" c
1 ]& V o3 K# h7 m
6 j6 L, t M( x 1.
) M$ J, S! M; w% u3 J" R# v$ d! c就餐时(最好是西餐),用刀叉严密护着你面前的食物,就象任何走近你的人都会抢走它们,并且一旦有人靠近就做出要刺他的样子,连服务员也不例外;
t6 ]' K( D( |. v' P2 s
2 E7 c3 F* C& J$ K( e, ~4 M - P1 {; n0 k/ a3 c6 x
2. 把所有餐桌上放调料的小瓶子都拿过来,然后用它们堆起一个金字塔;
6 F0 j! K4 w; E2 q: m* n! Y
" ~9 y; ]3 _ \9 W5 Q 3. 用对方的袖子来擦鼻涕或眼泪(至少两次);
1 P9 }( N- w( H* E4 \' l6 R* w- d4 h: {
) s; e. q/ I& ?; F9 s' C
4. 向其他你不认识的人做鬼脸,并对他们困惑的反应嗤之以鼻;
: B7 N6 S6 m) E4 W9 }1 a% A! x5 t2 R/ e# C* e( {+ P
5. 每说几....几个字就重.....重复一遍(扮结巴会吧);
% @ k3 ]9 h3 c- w( r7 V- C* m! m- }- X0 h: I: U# k7 i9 ~0 B
% ]+ n; ~' g, t/ |2 j: w( J' J, B
6. 进餐的时候一边还要看书或者读报,不理对方; $ D) t1 q4 p. P; G9 X6 j' e) b0 f' \
8 j8 U* G% ?, t% g8 a
7. 瞪着对方,使劲磨牙,还要让她听到; - ~8 Y; A& k% h, O
# V2 i* y y$ q3 T' W& H
& r. W; z. S9 k! t
8. 间或全身剧烈抽搐一下,当她问你怎么回事的时候,假装不明白她说些什么;
5 v o' `: L# `+ J5 {- s' I& {) U
9. ) W% ?, C# t& D4 }; |
每五分钟站起来一次,张开双臂作飞机状,围绕桌子“飞行”一圈;
/ R" s: ~' r6 k4 d( H1 U/ F" p6 h" l' w: Z+ _
10. 让服务员给你上一碗猪油;
% s# h5 t S2 }- X( V
6 o2 `$ _, a7 ?' e u3 B7 K 11.
3 O4 J" e9 H9 J* Z看到女人穿短裙就象她吹口哨或怪叫(如果是恐龙mm的话这招更管用!);
1 n& c+ }. A8 x9 X
5 j& v, y% `$ Q: ]/ K2 X" ? 12. 信口胡编一些你以前怎么和另一个女人相亲相爱之缠绵故事;
" f- o q% G% L% R5 s! z. f9 \' P6 ^
0 U+ z9 m9 `+ [5 ^6 D) A7 ]5 Q# G) c$ \8 q4 L5 k& f8 o/ M% c+ I
13. 当对方开始说到她自己情况的时候,拿出一只口琴,随便吹点什么。 ) d7 x( C0 j0 }, q
若没有口琴,用筷子敲打碗碟也很管用;
7 v B! Y: ^9 g8 H* B4 {4 ~! z% @6 ]9 n; ?& o) j) N
# f2 K5 k8 q3 Z# C14. 不吃鱼,而是用它来祭神,把它放在桌上离你们最远处,对它膜拜鞠躬;
# w# I) l5 p5 a3 E/ i5 e2 u' o) h. W5 b. ~9 S* k
15. 点菜时,一定问问服务员这餐馆里是否供应动物让人活吃的; " \ ^5 A/ w# c! M) \) V9 c
2 R2 r6 b0 \# d" k% K) m, E' H1 O! V, A: p2 O; L
16. 跟对方抢着吃;
- I% I1 `6 O/ K) l" D8 ^
7 ]6 Y8 r H- r" I; k' D$ I9 S 17. 流口水并且大声吧唧嘴;
) ?: y6 O- w5 }2 Z4 p7 E8 O* i4 L) f6 @, k$ P& ^" }; |
18. 2 v& {& X' g3 V- `: C$ N" m
大声地张着嘴咀嚼,嘴里塞满食物也不停地说话,让食物渣到处飞溅; 4 r1 f1 {" }/ |! R9 \* G/ n
5 L7 M# t5 f# ~, R 19. 菜上来努力不到一分钟就把它们吃个精光;
7 G) i2 e+ ~: L, X4 M( r" u5 C7 M; s- q4 g4 [
( _# ]$ D$ Q9 ]8 c- h. ^3 M
20. . t. W: X/ W, ^% Q2 W
跟对方说你要去洗手间,然后找到餐厅领班,换一张桌子,再点一份饭菜,自己吃;等到你约会的人最后找到你的时候,不等对方开口,你先问:“怎么你洗手间去这么久?” / R+ ]3 a' j+ B# V/ _
) n/ W5 [6 g% V% e2 _( t) m
' w. A7 m2 ], U5 g' j 21. 问邻座的人,你可不可以吃他们的食物;
, Z) V) s7 e$ X+ Z9 I7 c4 R- A. b0 U4 x. Z: S+ g: E. v
22. 5 A7 Y0 F6 K( R1 B; ~, V9 l- D3 f8 h
请求你的对象把你的名字刺在身上(是隐秘的地方更好,比如说臀部),在遭到拒绝后还一而再再而三的说起这事;
2 b- y: \- D/ A
% F9 _: d+ {- J1 Y# C 23. 问你对象她有多少存款; 2 l0 `& z: B& z3 `; \: T
' y6 ~7 A0 _0 C k) m' P; x
7 W- f D0 r; V( e7 {" t 24. 刚到餐馆时,找一个远离窗口的座位,同时你能看到所有出口而且还要背靠着墙,就象电
& h3 I! Y8 J7 F. G, z$ `& _# i& g8 P+ ^
影里面怕人跟踪的间谍一样,并且表现得非常紧张和神经质;
. g( F" b: ~ ^8 h& {
G2 E7 D, W2 | D5 j) C7 H 25. 吃完饭,仔细把盘子舔一舔,并问对象要不要把他(她)的也舔一下;
7 J8 R, q$ }. A5 S7 w% J' [* J* U
! u) o+ v7 M- x" U; |7 c( K! ^, `4 A! M1 o) O8 B
26. 嘴里不时地发出很响的嗡嗡声(象牛蛙);
" ?' i' o$ |+ B2 T! n; R# C2 s
' o6 d: `/ f; H5 ?6 z9 J$ d 27. 进行一次争论,自己跟自己(如不会就看星仔电影练习);
: s" R* x) N' ]4 U, m6 R7 r) l8 {& y+ ?; R* i
! z4 p6 g G: @' q9 | 28. 快付帐的时候,如果是对方付,再点一个最贵的菜来,吃一口,就再也不吃了;
( @7 q! K; h- j }2 i4 d O% S; i3 |8 H3 }/ P
29. , K6 M) T& j E" I x
把桌上的骨头带走,告诉她说这是带回去给你残疾的老母亲吃的,这可比买食物给她吃便宜多了;
+ @1 e/ ]8 W7 r$ j2 M# M6 R8 T2 c' S c- p+ F$ f
30. 5 Q8 O" H1 \+ C; G/ S) }2 L
指责你的对象,她在色咪咪地偷看她不该看的东西 |
|