男人20岁和30岁区别 ,果然好笑！！

沪西人家

　　1：二十岁的时候，给女朋友写情诗，写小条子：“今天晚上你有空吗？”三十岁的时候，给老婆打电话：天晚上我很忙。”
　　
　　
8 u9 K. b1 @( g8 l, a　　2：二十岁的时候，觉得自己到了三十岁，肯定已经为人类做出了巨大的贡献。三十岁的时候，看书开始注意名人的年表，喜欢将名人成名的年份，减去他出生的年份。如果小于30这个数字，就很扫兴；如果超过30，就很开心；碰到那种四五十岁才干出点事的例子，就觉得来日方长。
　　
　　
　　3：二十岁的时候，觉得自己是个天才，而天才都不必活得太久，简直是越短命越好。三十岁的时候，居然并不打算去上吊。虽然，在这个年纪，雪莱已经淹死了。肺结核患者济慈都死了四年了。
: d" c) t" Y) M% C. b　　
' V8 }0 }% v4 u2 ?7 ?　　
# a% O6 |9 G6 l- t/ M5 n5 b7 K　　4：二十岁的时候，去看画展，走到一幅裸女面前，就告诫自己：这是艺术，我在审美，康德说“审美是不带功利目的的。”总之，就怕自己的脑子想到不该想的地方，更怕自己的身体当场耍流氓。三十岁的时候，把性感女郎的图片做成办公室电脑的屏保，在每一个饭桌上说荤段子。
$ [) u$ \; M0 Y) k* w/ l% a　　
/ ]! k0 H/ p+ E( u　　
7 \8 d$ U. `! w& t4 m! j' r　　5：二十岁的时候，觉得一身脏兮兮的牛仔服就帅呆了。三十岁的时候，开始天天烫衬衫，而且清醒地知道：第一，自己再也帅不起来了。第二，自己从来就没有帅过。
" r7 h2 |/ S- x2 U! P: S* I
6 O2 M5 E4 H7 n　　6：二十岁的时候，如果碰上现在的自己，肯定会很厌恶——母亲教育了他那么多年，简直是浪费。而现在的我，看到二十年前的自己，肯定会觉得——我们的教育有问题。
5 O* n3 A0 O- b8 b' e　　
　　7：二十岁的时候，可买可不买的书，一律不买。三十岁的时候，可买可不买的书，一律买，成捆成捆的往家里搬。然后这些纸张被堆在地上，象等待接见的客人一样，翘首以盼那位尊贵的读者
　　
. _0 _$ W; @1 ]1 e- m+ Z$ D　　。
. r7 H& }2 n5 S! C. T　　
; d* A) J# p6 Z; \( U7 T　　
　　8：二十岁的时候，大家凑十块钱就可以到小饭店里喝一顿，也不怕喝醉了误事——因为根本就没有事可以误。三十岁的时候，白酒不喝了，喝啤酒，也不往死里喝了——一个三十岁的人，醉醺醺，晕乎乎，说很多真话，实在不是一件很得体的事情。
　　
　　
　　9：二十岁的时候，我们管所有的同学叫“鸟人”，当然，女同学除外。姓吴的叫“吴鸟”，姓龙的叫“龙鸟”——这个鸟，读音和鲁智深“嘴里淡出个鸟来”的“鸟”相同，不是什么好字。三十岁的时候，我们管50岁的女人叫“小姐”，管张阿根叫“Tom”。
, p5 ^) y4 c( j7 s4 ]　　
9 i1 T* C% v! C, a/ \　　
　　10：当年的“龙鸟”喜欢买十斤橘子，然后当着全寝室人的面，一个一个把它们统统吃光。现在的“龙鸟”已经是处级干部，从广西到上海来出差，吃饭的时候抢着埋单，因为他是处级干部，处级干部的意思是什么都可以报销。大学毕业的时候，“龙鸟”还是一个童男。龙处长已经离过两次婚。“龙鸟”曾被偷了40块钱的菜票，然后又把20块菜票放在遭窃的衣橱里，想引贼上钩，结果贼没抓到，菜票又被偷了。龙处长现在负责一个上亿元的大工程。

warbarbie

真是悲哀。。

xiaonew929801

夹在中间 边缘人 啊 痛苦