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1. 很久以前,我去买魔兽点卡,结果老板给了我4张15的网易一卡通,我与老板深入的交涉后,老板坚持这个能冲魔兽世界,一直以来,我每次一想到这事,我就鄙视一下老板,现在我知道我错了,我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心…… 4 w, y* G5 I! S/ ]2 g! k k1 K
9 v- p6 }# Z4 z+ L1 p5 {2.一次带GF回寝室 然后寝室没人 然后….
" x/ U# k0 F# E& R) Z- K结果完事我刚下床一个人敲门 我还庆幸他没有来早点 6 y e+ D; } U% v, E2 M' a
开门结果是隔壁一WS男 说: 你的H片传我
: g$ ~& t8 ?- a# e, `, Z4 j我说: 啊?! 什么?
) t% n; R) ?; u9 G; d/ ]他说 你刚没在看么 还放那么大声… & ~. ~. I# p2 N f: d" [0 N2 I
! y$ M: r2 }; W1 C3.上高中时,有一次小A喜冲冲的回来了,说他刚在路上看见小B,牵了个女生,觉得很少见,想捉弄一下,然后小A就从后面悄悄跑过去,飞起一脚,踹了小B一脚后飞也似的跑回教室,一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚,贼爽,正给我们说呢,结果A同学突然不说话了。。。因为他发现–小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀,小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。
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/ T7 }; n r/ _( {& J6 M+ Z4.一次和几个朋友约在我家集合,然后出去玩。就差一个哥们,人就全了。无聊,就在电脑上看电影,法国片《你丫闭嘴》,还是东北话版的,很搞笑。 * x* d2 {) R% M \ b) }$ R
这哥们姗姗来迟,见我们看的很有兴致,问:“什么电影啊?“ / P( Q l& ~, Z9 k( G
我说:《你丫闭嘴》
8 _+ p7 H0 y6 ^4 }3 ], V+ ]这哥们说:靠,我问你电影什么名字?
) M% [: V4 l1 L4 w9 z) ?! [) c我说:不是告诉你了么,《你丫闭嘴》啊!!
& t: o, |. g5 n- F- D这哥们似乎明白了,点头说:噢
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隔了几天又聚,这哥们突然拉住我,问:你告诉我,上回你们看的电影到底叫什么?
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5.初中的时候住校的,管理比较严格,有同学耐不住寂寞,晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的,只能跳墙,这位同学就从厕所向外跳,没想到起跳力度小了,直接跳进了粪池里~~半夜两点啊,走了20里路,回家了
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* `' o3 h$ p( J- a( _5 H- A y) z6.高中时候有次,全宿舍去喝酒,全都挂了,迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的,每间宿舍2张床。隔天一早醒过来,我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂,一问才知道,昨晚他上铺睡到半夜,想吐,特清醒的下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发现。。那个囧啊。。。
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7.这次是我自己了,上去去婶婶的饭店吃饭,穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的2009春季新款,当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的,我郁闷就说:“谁说的,我这是真的,我在耐克专卖店买的“说完自己囧了,低头开始吃饭。。。。。
, \' i3 p* V8 T8.刚才看新闻,里面有一则报道说,某日晚上,护城河边有一女子欲寻短见,围观者众。突然有一男子奋不顾身,跃入两米深的河中救人,众人正为此人义举赞赏不已。岂知,那男子心急火燎地游至女子身边一看,啊,不是我老婆啊! ( }3 Q4 Q; R0 @
( N2 m& y' ?3 P0 F2 u1 W7 N2 ^- @7 l9.现在金融危机太离谱了,刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了! ( @' C) S; G6 P+ d& p/ U
10.某次吃面条时,老公忽然说:“我妈煮面还放葱…“
# a" L- s# j# k4 i3 V) C前天晚上,我特意买了细葱。 # z! U* X! }) H- a' P% ~
煮了面条,把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面,虽然素了点,可好像还挺香的。
8 J& I8 O' I6 m: |% Z% W老公端起碗吃了一会儿, 抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候,我都把它挑出来“ : P4 H4 r1 z4 j: ~* A% N
看着碗里细细碎碎的葱末,我—Orz ; @+ ^) Q; ~ r" p* l
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# q8 \5 E) V$ e& o$ ?11.那天我们班一女同学心情不好。 * h) ?3 P" [: {7 b, M3 u2 F
于是就找我出去陪她吃饭。 1 k) V7 Z$ C2 c1 M& Q- |! L6 K
吃到一半的时候,她点了1瓶啤酒,然后问我
2 V( Y5 L, V, M/ u$ ]“能陪我喝点酒吗?今天心情不是很好“
: B3 I6 _, f' H8 y我犹豫“额~!那个我不会喝酒,对不起啊“
7 Z% v& t' O# D“喔~!是吗~!我也不太会喝,而且一喝醉就乱亲人,哎~!“说完很挑逗的看了我一眼 ( I5 n; _% h! N. @& w$ F
我沉没了一会
# @9 j" Z; O; ^; Y9 q: w: s+ T然后转头对服务员说“服务员,再来4瓶啤酒….“
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* z. B; g R) P; l& |) e12.听来的故事:以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊,把考试内容写在鞋底上,为此特意买了双平底鞋,万事具备,没想到那天下雨… # s! W6 I; u5 u9 X% ]
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# @' f5 @! _8 d+ S13.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票,为了看比赛和老板闹翻,索性辞了工作,人生第一次坐飞机,从上海到北京.然而刘翔没跑··
7 }7 g6 o# Y/ S+ @. x14.有一次下课打铃大家都要回家,下楼梯时我左脚踩到自己右脚,“啪“地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想:不对,糗大了,我装晕。 * z7 ^8 H% }0 n1 n1 W; _/ V) i
结果我旁边的同学看我一动不动,赶紧扶起我,然后左右开打狂扇我耳光…
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+ l, [3 |" V& M$ A r15.一个同学,他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
( u d' ?; t& w3 c结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。 2 t0 P: D/ Q7 v- |3 A
16.初中上语文课,学习的是《最后一课》,我老师先给大家朗读课文,读到最后一段老师说:下课了,你们走吧‘….“,我同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班哗然。。。。。
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17.昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~ 泪奔~~!!
( Q& G. P% [6 c) D4 e/ t" I18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么“` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: “你们人类啊!就不知道保护环境!!” 全班石化 # ~7 X0 N% d! G! _+ @6 Q
19. 一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇, . \( Y B' [! X5 s2 w3 |7 |0 ^' T* q
跟我们说:“我非弄死他“, 8 {9 t$ j: @# q3 {
我们说:“你是搞不过他滴“。 ) J$ {4 H a2 F" e3 r: F
“你们看吧“,
8 S' h5 I. n) Q这人抄起一本小说钻进蚊帐,
# w/ e" J8 M& H8 h4 g" w! A封口。
3 i! u u4 ]7 Q1 S+ o( `$ d边看小说边不停的挥动扇子, & v" z" ~& {: h- F) ~' U8 ~: [% r F/ S
就是不让苍蝇落地, {/ {( y$ P, c) ^/ C4 C1 ~
结果两个小时后, $ N ~7 l) m% f1 P
苍蝇终于飞不动了。 5 H% O% y6 o5 z& g8 e. X# s3 ^: h
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他凑过去捅了捅苍蝇说: $ t! o& d. M1 v* w& S
“飞呀小样,爷书还没看够呢“
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( ?# R+ |( Z( c$ U6 l J20.话说有一天我朋友和A君去吃自助餐,等吃得差不多了,餐馆老板出现在A君面前,递给A君一张VIP金卡,然后说道:这是隔壁饭店的VIP卡,以后请你去隔壁用餐吧。 |
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