35个口误~~

沪西人家

1 嘻嘻提维5频道段暄讲球：“真为他们揪了一把汗！”
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前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃！！”
　　拖拉机打多了……
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我们老师：“我这个人说话从来不说第二遍，啊，第二遍。”
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客服：请问您要哪首歌？
　　用户：我要黄家狗唱的《真的爱你》。
　　客服：…………
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" H# ~4 d. d+ c大1那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：3个包子，打包下载……

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2 ^/ `/ e$ @/ K1 ~% e! Y3 \. \& d生当做人杰，死亦为狗熊


　　7 小学去老师家补课，一圈小孩，我招蚊子被叮了巨大一个包。
　　老师拿来风油精，对着我问“谁咬了你？”我答：“蚊子”...如此反复问答三遍，老师恍然：“呃...我是想问蚊子咬了谁...”

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想请大家吃桃，恰好没钱，所以就去卡里取钱。
! K& W  r6 c. M* A0 M- G　　到了服务台，“麻烦您，来两斤桃子~~！！”
+ m  k  H, A' |/ L! h1 [　　她和我都呆了~~~~

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记得那时候刚上高中，早上去食堂吃早餐，本来应该说，“给我两个包子”后来说成“给我一个包子，还有……”打饭的师傅就问我，还有什么，我接着说了一句：“还有一个包子”
. x/ ~7 C% e( T4 O" G# w3 T: `　　当时那个汗啊，后面都囧囧的看着我
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一家伙。跟他一起出去，我开车，到了十字路口，问他怎么走
) U8 A; A2 f& P% {5 z% @7 G　　他一边用手指向左边，一边说：往右拐!!! 往右拐!!!!!
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  `: z' u0 d! r亡羊补牢，黄雀在后……


　　12 和朋友去看电影，买票的时候脱口而出：5张。朋友赶紧拉着我说，我们只有4个人呀，我又赶快对卖票的人说：错了错了，不是4张是5张。朋友们都顿住了，赶忙把我拉到旁边然后飞快地和人家说是4张。
' I- Z2 |: W6 p" @( B" ]5 k& S　　丢人呀，我小学明明就毕业了的呀。。。。。。

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洪水像一群脱肛的野马……


　　14 有一次在网吧CS，本来想叫网管给拿瓶绿茶过来，结果刚被AK爆头，随口喊成了“网管，给我拿把M16过来...”

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$ Y9 B+ O1 T8 n8 f9 t" x我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花，我同事大声说，我要买一件“雕牌大衣”
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0 {& [) b4 v- }4 A4 [我朋友抱怨最近买衣服花销太大，别人说可以去XX买啊，他回答XX贵呀还不好看，那人说不贵，你看我这件才25，好看吧。他想都没想就恭维：你好有明星气质呀，25的衣服你穿出了250的气质。
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# T0 {& e& j! I3 C; p想买番茄味的农夫果园，结果说成：老板，给我来一瓶番茄花园
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小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！
1 ?/ b1 ]/ U, Y# W) k9 ~　　我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。


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我们都是栓在一条船上的蚂蚱
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, Q1 T; j' R7 O. L8 M! o  ^) k) {我把妈妈买给外公的东西吃了
　　被骂
　　我顶了一句：早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢......
　　被追杀


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初中班主任很凶，B和D又说不清楚，
　　有一次做完题，对答案。
/ x5 u) a6 i" [7 b5 F　　班主任说：下面这题的答案是“B(D)”
% K( D, R% p9 y; C- j+ G/ V- ?　　有个同学小声问了一句：到底B还是D？
/ K' b  m4 z9 d7 q" s　　班主任怒道：ABCD的B(D)！！！
9 |; k7 N9 F2 {0 b. t　　全班汗死


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室友的经典口误：我一边洗头一边煮面条，你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了……
: A% c- R  N6 `/ e9 ^! ]9 h　　汗……

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! n( `# ?" n, H. @/ I在学校组织献血的时候，当时我们并排躺在一排那种献血的躺椅上，其中一个男生，献血开始很顺利，但是血流到中途的时候居然从血袋里开始倒流回血管里，医生就开始给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出。
! f# R+ Z+ X% N" Y, P+ x7 d% p　　医生一边给他调整一边说：“用力，用力，使劲，马上就出来了~~~~”哈哈我们一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷


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( g- l) F/ T4 J- a, \* G+ _舍友举一光盘进来：你们想看《哈姆雷特与凤凰社》吗？

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" ]  p2 E" d: e$ u5 [, Z5 f　　25 撑死的骆驼比马大


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老师上课叹息同学们不学习考试成绩不好，难过的说：“你们就是不把我的话当耳旁风。”

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小时候从幼儿园回来，学到一首<卖报歌>表演给妈妈听
　　“今天的稀饭真正好
! {2 J: B" m4 I; ~2 P, K2 s6 r$ Q  F　　七个铜板就买两分饱”
　　我妈心想这粥还挺贵的

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1 W; ^2 `7 F& V" f' |老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。
　　我：我没跑啊。


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8 b" p: Q3 B" n6 X, u: q- \$ S% @6 W有一次跑到学校的东门吃东西。
4 m2 P3 Y! t0 ^+ ]/ r+ q　　走进一家粉店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：老板，我要这个乌鸦汤！
　　同去的人和老板暴笑
, h& S- A' S9 P2 d0 r　　~~~原来是乌鸡汤~~~~~
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2 X7 p7 [' V2 h- o7 t# b俺背课文：
　　红军不怕远征难，万里长征人未还……
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: _6 H( V8 ~3 M& _5 J( s刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”
　　那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
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高中有次物理习题课上，老师讲的眉飞色舞，到高兴处说：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变了一下，现在我要开始大变了!”
+ D7 @6 z7 `! ~' [　　大家都默默地低下了头……
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儿子刚降生几个月的时候，我总是急切的想听到他叫“爸爸”于是总是趴在床上对着儿子不厌其烦的教他：“叫爸爸，叫爸爸......"老婆说：“傻，他还小，现在哪会啊”说完去卫生间了。我还在继续努力的教。一会老婆从卫生间出来看到我依然趴在床上对着儿子温柔的喊：“爸爸、爸爸、爸爸。。。。。。”老婆当时直接就笑翻了，边捂着肚子边说：“到底谁是谁爸啊，哈哈。。。。。。”搞得我尴尬死了。


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5 D; [+ H, d) h/ K  l# F. V! T前几天我给我妈买了I love China T恤。我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）


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) ^% T; I" w. g: f2 b上世纪末某星期天，我们4个死党去香山，人那个多啊，终于找个清静点的地方，我掏出我的傻瓜相机做调试状，死党A兴奋地跑过来：“谁的相机啊？给我拍一张！”
0 g+ H7 E/ A. n+ e% `　　我正走神听成了“~什么相机啊~”于是灰常自豪滴大声答：“是傻瓜的！……”
9 c$ h5 L; k* z' f! g　　结果，555555那张照片上她们仨都笑得好灿烂啊
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一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的 %￥#%#@……”
　　嘎嘎，罪过啊罪过……