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1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...): r5 I7 f6 l8 D. S9 c6 d5 r
2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
( w- u) s5 B+ t+ J% P1 ?4 S, H在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
, B1 r* m' w4 y |( [! q我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的) D$ ~. V6 B2 S
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天& o4 o7 Q2 W5 ~) r( T- p f
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3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
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$ Q, \! H( @; v# e; @5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。
6 _3 I& @6 W9 C/ B0 x6 X M% b- `; U冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"
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' ?# X0 ?. f6 n) ^1 x6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
- @3 y/ i, n) ]8 j6 \* n7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,9 O' Z+ `/ \5 o( r- ^6 i
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,1 M* J. |& z. a; B0 k$ u
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
t9 C% X: D: C接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,( I& V. G6 b4 Y
0 ~- g2 J, W8 ~4 e' Z% F9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....
( Q8 r" w |, M( l( U就这样两天一换的...& C4 r: C! Y- U- m6 Z
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
9 z# M5 m: b; ]; k1 I我:....
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10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。8 ^( q4 N9 j% F
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: S: q& U D M$ h11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… 6 K+ C( I# i9 W$ m% ]
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12、 高中一同学说梦话) @ z/ t% T/ a2 U" ?, M
“爱妃，爱妃，不要离开朕”5 _% p% s4 ]) n9 U1 x: }
我石化……& M, Y/ L3 m: z- a# l# O6 k3 C
过一会0 L) f% x C$ y5 X* o. m
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”7 |9 p" Z6 j" Y! m- V6 w
我直接崩溃……0 ~+ _; s) y$ g5 l3 Y! N
7 g2 y( v v8 h: m7 Z- S/ x$ t1 u$ p13、 说个我老婆的事吧
6 I% H# X5 t! q前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+- u) E7 m6 g% y7 T+ `2 p5 N. r
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……/ s5 ~. w. D) x% d: r# d" M: ?
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14、 说个同学父母的。
3 J8 m9 k/ t2 ]- g" }% Z( S他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
% J- T" f4 [1 v0 [8 _他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
$ M3 [; h5 I1 h4 X, G) i他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
) b. Y9 \/ f) n' |) d' K: s; E他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？& Z5 \& l3 A1 I, r+ x1 Q( J
他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。# E* Q& [/ M) j, B6 p: H* D& Y$ n
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16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少
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18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情! d/ w. r' W: _) Z& {3 M
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟- F. U1 H$ I0 l9 B3 R% s4 f6 X
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧' x# _" B" N& h9 L4 O. x
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
2 H8 [, N& Q; `; ^& I: c被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
- w& _& X, H. e9 L( ]汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
7 F6 i3 v8 P7 z3 v班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……* N4 T, x1 H4 s C7 C r+ B
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ4 Q1 ^' j3 I8 K2 f+ ^
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大/ |+ G+ ?& ~, I. s+ [
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……$ _+ ?; `1 z) @2 O: x
最经典的出现了
. h8 S0 u/ D; F( }- b* r“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……6 d7 a4 O* k# o& _. D, u
我彻底无语了……囧RZ" ?: B; f. {6 a: K$ R! q
$ c) _" `! i+ B0 k20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～ 5 f' u# \+ \! S
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22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟( Y$ G3 \! E& M) Z0 {# o l
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
- P/ ?7 t9 y" `1 B; S其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口2 ~* n. w& F8 L. v7 V O
突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
* _4 o8 o5 h2 W9 M. O可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸; C! S; X$ x T5 D2 z' y/ t4 k, \
班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢
% k" J4 k2 `' y" u/ ^我摇头
, z. W7 w! s9 `+ c班主任：说话& l3 a6 w; ^5 I
继续摇头$ ?. Q" N$ V1 L( ~2 Q, Z
班主任怒了：你给我说话
' l0 B$ S' K! l. l+ F7 s/ A我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
' }. K+ e/ T7 r& F2 j4 P班主任也没憋住笑了……- X" c6 o6 Y O u' _2 |
' h' R# ?( i5 o2 Q9 z" r z6 ?23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子" {8 o$ H( F6 W
27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”- E; M! h! m d
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; ?% ]& B9 U5 p9 d4 j31、 我高二隔壁般的真人真事..! U8 ?* U% c3 j- L" z) Q8 e2 Y$ s
某甲在上课睡觉... 被老师发现) [% o; M2 R) G' ?( l5 {3 m/ a
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....) [3 O% k, {$ D! {# F
不会写的话 就准备当众羞辱甲
( U) |" g: t- _) y! N: \7 h其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
+ u2 H4 Q0 p: m% S4 o, B成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
, [( b; V- h& l+ H% n; a脑袋是不是放在家里...整天只会睡...
, U$ Q- c8 p8 b* ^* `" q8 k9 R没想到..他居然会写...还解得很漂亮...
9 {7 h5 D2 U6 t$ Y9 O8 V' \, I老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
& \: d' m# h3 T* C2 }; Q) P没想到 他居然还跟老师呛了一句....
. ~( U# l6 X. e$ E6 R我先睡一下
: H5 ~ i& ^0 H. n# @( ~1 ~你待会还有不会的再问我
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32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
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33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机2 H* _" i6 _* g. s/ |) Y* F
% Z# z& ]+ l% x- ?8 A$ A+ T) Y; J某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……; U8 x+ M- P) d$ o8 Y- [; v; a
结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
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* @' @, P' A5 @7 g8 w34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控
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36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
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( l% R, j9 q. r39、 逛超市呢* x9 B: k" X1 I
看到一收款员在很认真数一堆硬币" Y& G6 b2 O! w- Q+ }! P' {
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。# u: y$ o3 b& l3 e. }0 ]
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
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8 i; h+ _( e) P- j41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
' h: f8 k. ^, N她一转头就给了我一巴掌。
( [ l+ v0 ?& W$ N/ c这时有人拍我肩膀…) N0 \( E |5 e' e8 e' M
我一转头女友就给了我一巴掌。- f, m: T" c3 q1 O2 L$ j
8 P. Y3 P; O3 [ F$ N42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
9 r6 W. Z( m2 s8 X. c我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
& ` O- f1 c2 m) H结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”1 ^+ e4 u6 \, Z$ E3 |
当时我就吐血了 b' V! ~4 j; _
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; ?, l3 E, v( `; T- T43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
" E7 l& B) I. Z; H, b- x我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。5 n0 [2 H. L1 [1 |* b9 H4 P$ X+ W
这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。* ~# d+ A' y& H
我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。2 d) ^ k) f1 d* [: d3 E
我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
* B1 | Z( S/ ~9 ]我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”* V$ _ Q, R e' \4 q
我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。) p0 B( S! D% V3 Q; n
那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”2 d& D* A5 C/ ]$ e1 ~
“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”... # q# `9 I6 Y, C3 S! u
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! U! J7 U2 z, t" l47、 我在公交车上放了一个屁，
: F6 M I$ m! G+ |见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
# a) L4 b- O* u- `$ t我也挥挥手。
3 C) o* Q" f# l+ e! |旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 # |) U3 g( V9 x, P6 P8 `
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48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。. [4 a2 A# f1 N+ g- \6 C2 }
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
. U! c' P; J2 @3 f我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”% [5 G9 c d/ e+ }/ x
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”1 @4 t) g: ?- j) x1 n9 y
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49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学
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0 h& L9 e+ f' Q! W52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！2 n& O3 E' |) O; U& f
2 z+ z% R$ J9 M8 M+ P+ s53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
8 g: B6 e8 l, y, x' R0 l一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
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: C; D/ P5 I" W( y54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！ 2 C$ R; E2 f$ {3 a @
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" c2 k c1 d. I( X0 g( o6 X55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）
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e% Z! ~% l( i" H ~' ]5 { j! ^9 D57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”1 \- ~! F# F9 [- a+ i
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
% G7 K% u! |3 j" s! a5 p" m那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”8 F/ a+ i2 z" z+ s4 ?8 r+ q5 E
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！
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% c! [4 L" g# p$ I* o60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响8 P: c8 n7 i+ b. k. g+ m
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62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！- |: d2 c0 t$ l- J: W1 |" D
结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！' B( C5 G( O6 c8 }* b
当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！ |
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狗仔卡
发表于 2010-5-29 11:37:53
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