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1、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)- P6 S0 {4 b7 C4 y3 Q9 o; A
2、我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
* C% j2 s# r$ o5 k9 Z$ I( `在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？) h- V2 A! _' i: _
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
( O8 f1 N1 U! J( z' }后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天
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: s2 b2 ]3 L* s3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
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3 }# l. u5 \2 O" G9 a5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。
3 H1 O5 C2 h5 J& x6 {! `% _" i9 X1 z冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。" ( n# P- s" n) ^1 I0 W: n6 Y
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* R7 L: z; @8 s+ Z* U9 F6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
# N0 @" v; h% W! D9 V7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
" y3 u1 G" Y6 ~ I第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
& y% a: j* C1 ?+ o最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
# f" ]) Z+ T# D2 ]% ^( L接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,: |! m" N0 u% W: W5 C
% a0 [2 X2 r$ n C9 I* T. F( n: I9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....6 [4 g$ o# L3 Q+ j
就这样两天一换的...
* ^- R7 {- a3 ^! V: G, V结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双4 z5 S, p8 A* J; I8 g3 q* G [
我:....
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9 W! m6 x, B2 u( _( m( @* v: _6 r2 W10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。0 a3 j; O5 l4 K- } O* y/ F5 Z
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, c7 y. A0 w+ Q# y3 U11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… 3 j1 i) t3 u8 A
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2 J l) S1 j$ X/ m; H12、 高中一同学说梦话
" u5 d9 R. |- ]: E) l“爱妃，爱妃，不要离开朕”
: K6 f7 ` [ R我石化……7 f2 ]' _6 ^9 W; _( z" ?3 z
过一会) k: L) u4 }. q0 \ q% |
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”5 |$ O, C# U/ p i0 N, e* F2 ~
我直接崩溃……& q! v3 l! J) m! B1 N( _
2 U! f) J/ w2 k1 g* i13、 说个我老婆的事吧
- r& H7 b2 g3 d% k' A前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+% W9 a' C9 o0 ^+ F
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……# Q' E+ o S" j9 q
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14、 说个同学父母的。
. n+ L- y* \" L2 k' ?5 [; j! m ]% M他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。! X; u" K5 l; \( F, @
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。8 `6 F- S9 J. O. g( u1 ?) A
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！: F, h# k _& L' R& r" f
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
$ j$ \# [6 n6 a+ Y7 B: L& i他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。6 `& j2 |0 c/ o) B `4 [+ R
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16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少$ Y0 {! r/ V- J
+ t+ k, S2 j; r1 g% A18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情
1 x: Z1 o9 Z7 ~+ Q" d6 V那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
9 A1 n' w4 h5 P' {$ M刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
$ x( u1 M+ r$ m* a# y% R上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
, u6 n/ k! ^+ F* k被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
/ \/ @" @! P; Q( j' l0 |0 f汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
. A6 t' [/ P6 d3 P6 {3 W班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……. x8 Q1 u' [4 r" K
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
. L& `9 B7 `3 U“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
/ X/ s( l+ T( k( y$ c) }1 L“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……4 s$ \! e5 W8 e2 B& |1 m
最经典的出现了& j5 }% D- r) Z
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
: I0 y9 J! ~3 T我彻底无语了……囧RZ
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/ A- n. y+ K: Y4 d1 Y: f) w20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
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22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟! }- ^( J* y9 y+ K) a
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢3 J. O6 q: g H7 G7 L. C6 |3 G8 T
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口; G1 f/ a; o9 w& k2 z" U6 [
突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
8 D* q% U. O' H/ c. V可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸2 \# f+ `2 t$ K" Z. J
班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢; \" P; b3 o0 F! j
我摇头
+ H% x! O+ c# D9 ~# G" q班主任：说话
8 Q: c' S/ b$ l9 l继续摇头, d7 t2 B* P$ _9 X. j* f
班主任怒了：你给我说话
* C* N8 ? I4 q0 v: B我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）5 }- c1 e0 u7 C' R- T" Z8 t+ J9 M
班主任也没憋住笑了……/ I- o% Q6 H: x- E. h
- L0 i# J X$ b2 C' Q23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子9 J l$ m0 S$ p [9 ]: S% {
27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”8 C2 i+ ^9 N% `# C$ G
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31、 我高二隔壁般的真人真事..8 U1 I* k0 ^" x' q: d
某甲在上课睡觉... 被老师发现, K2 D3 \/ X q
他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....- ?3 ^! X8 Z* u7 `
不会写的话 就准备当众羞辱甲
4 W& P5 `) j: Y7 W1 v# R1 S其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
3 r; ^& ]8 z! g成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻! X9 V! X6 L7 u4 J6 x+ g0 ^1 h
脑袋是不是放在家里...整天只会睡...1 _- y! a0 w5 O5 p( U6 q L0 T
没想到..他居然会写...还解得很漂亮...# R$ B0 Y( [9 p7 `$ _/ s
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....
* f: j. V; H) y9 u, I0 k8 |- {没想到 他居然还跟老师呛了一句..... M- O4 k8 X4 e2 ]8 k
我先睡一下# u* I* Q5 Q6 |' u" w4 C4 w
你待会还有不会的再问我
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( W% ]8 ~! D+ k; ^32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你.. 7 [ E7 O& [0 [( B" X2 f# o! A
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33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
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某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
! k8 U7 t# d0 D& q$ E结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
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8 ?2 d7 u! Q f+ u: c34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控* `3 m8 D* r% L2 I4 V i5 v
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36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”8 O- c+ ~; u- k
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39、 逛超市呢
9 x0 q5 {* E& x: a看到一收款员在很认真数一堆硬币$ L3 }4 S3 M$ j0 t" g
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
4 {+ F$ m U4 P; X然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
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) O$ Z' o! t* \% ]7 E8 _41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
, A4 \/ O% w v3 C她一转头就给了我一巴掌。
; f* e6 w/ Q7 h* v. e5 h5 \! \( z这时有人拍我肩膀…" y( J! j$ G/ e1 C7 ~0 l
我一转头女友就给了我一巴掌。
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42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”+ ]9 V8 O* m3 N
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
+ F6 Y+ ]9 @1 {0 h5 l4 M结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”; D1 i8 z [) Y! j
当时我就吐血了
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43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”1 O4 L9 d9 f0 ~; T( e& d
我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。0 K ~. H$ D- y
这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。; I1 Y7 F- u5 i0 M
我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。2 s. _6 p; }, t; U' h6 l
我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。# l% E2 F5 r2 Q' h3 z+ A
我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
+ U$ E9 ^% Y$ I+ `5 ~, G' @( D我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。4 b% }5 [8 f* C
那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”! b v9 E' T+ d7 c; S/ y
“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”...
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47、 我在公交车上放了一个屁，
# {5 p1 S& l$ d/ V% E: N! o0 F见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
/ @3 W! q7 D9 d我也挥挥手。$ F" L! s7 \$ r: @0 a- n3 N
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
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+ O) x3 j0 G; o, R48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
5 X* t7 N. ^( h8 n; b# J6 [# V. R过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
" ]( |6 f; J7 F& d. w& O3 a! Z; W我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
8 O+ z, H8 |0 V8 l1 J2 X' f此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”4 R4 _# e `$ f) i
, Y9 r" \' u6 u; x49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学
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& N" @, m0 D* P7 R# N# e52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！6 G- T8 K/ H9 [$ _
0 R# {. k6 q& X; m53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
$ ]" c! F! @ z: l( c: {一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的
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54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！
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7 e; m/ M: Q* L55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o） % a& a# \. S4 X% U
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( [. u( h& j o* f& y! q! J; K5 o57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
6 D; o. [" t, g: q“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
" w) i% P1 ]. ?' y) Q: @那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
5 c3 j: s% }2 I6 n8 q. D: D9 Y停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！- G% W7 Q5 k5 t% V ~0 V5 s o
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: |) L2 m x! a3 Z60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
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62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！& z2 K& b8 a* w G% n- X2 _3 ^
结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！
* L4 [: g! Q7 E/ j当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！ |
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狗仔卡
发表于 2010-5-29 11:37:53
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