我的无厘论语10则

沪西人家

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（其实这件事与LZ本人无关）国内，某网吧，LZ通宵一夜。天亮的时候有两个女孩子来上网，坐在了LZ右前方。过了一会儿，坐在左边的女孩子问右边的女孩子道：“哎，百度不是三达不溜点baidu点com么，怎么上不去？”于是LZ向这位姐们儿的电脑屏幕一瞥，顿时笑翻过去。猜她在浏览器地址栏输入的什么？3w.baidu.com（囧死我算了~~~）



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USA，黄昏，余晖洒在加州某处海滩，LZ与几个好友赤足在沙滩上嬉闹。这情景够浪漫够唯美吧？几个家伙向LZ扬沙子，LZ有点无法忍受，向他们抱怨起来。他们说，回家洗洗头就OK了。LZ讲出了毕生最无厘头之回答：“我家洗衣机不好用。”事后，连LZ都怀疑那一刻自己的脑细胞是否都在打瞌睡。



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国内，某网吧，LZ交过押金找到座位准备上网，习惯性的弯腰按下右脚边的主机开关（LZ经常去的那家网吧主机在右脚边，于是形成了这个习惯，但这并不是那家网吧）。若干时间过后，电脑却依旧毫无反应。这时LZ向右边看去，只见刚才正激情四射打网游的那个哥们儿呆呆的望着自己霎时变黑的机器屏幕。orz，LZ把人家机器关掉了......
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$ g) \% \3 m& g# G3 R0 U: KUSA，LZ家中，LZ的Mac小白本突然间就没有声音了。LZ重新安装了下驱动程序还是不成，于是又重新装了系统。就这样忙前忙后上蹿下跳的忙活了几个小时之后，LZ的本本依旧不发一点儿声音。室友回到家中，LZ向其求助，表示自己实在已经无能为力了。室友看了LZ的电脑若干秒之后，果断的拔掉了插在LZ本本上的耳麦，音乐声顿时响起来。可否想象？LZ呆在原地，非哭非笑。

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国内，某网吧，LZ包了一个包房通宵上网。时为盛夏，深夜里LZ觉得甚为闷热，想脱掉衣服，抬头忽见天花板上一针状物。LZ站在椅子上面打量并研究此针头许久，怀疑此乃传说中的针孔摄像头（请恕当晚LZ未戴近视镜）。于是LZ不仅没敢脱衣服，甚至一整夜连动都不敢乱动一下，看喜剧电影笑出来都要憋住七分，怕影响自己在监控中的形象。数日后，LZ于某百货公司购物，赫然发现顶棚N多针状物。靠，原来当晚看到的是消防感应喷水装置。（为自己的眼神儿羞愤至死~~~）
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! M0 }+ |" g9 PUSA，LZ正在逛Sephora选购护肤品。由于过道极为狭窄，LZ与某美国女郎并行通过时该女踩了LZ一脚。这个女孩子很有礼貌的跟LZ讲“I'm
sorry”。自然，LZ也非常有礼节，以平生最为优雅的微笑以及绅士的语调回答她：Thank you。（I thanked her for what？For
9 H1 F6 @  C% ]Treading on my toe？@_@）

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国内，某网吧，LZ玩过游戏后想去新东方官网随便逛逛，便输入网址，可试过N次依旧无法登陆。于是LZ请网络管理员来帮瞧瞧。这位大哥问：“这网址是org后缀的吗？”LZ说是啊。在网管苦苦研究若干分钟后，最终我俩一起faint。原来LZ在地址栏输入的是：neworiental。org（LZ是句号王子，哦耶）。
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3 g# q% f2 @0 U9 K0 ~; q; DUSA，某家Louis Vuitton店里。LV的门童仔细端详LZ佩戴的于西好莱坞购买的情趣胸针，上书：I ain't meant to hurt
your feeling，I just wanna suck your
balls。而后该门童用一种难以置信的异样眼光打量LZ和LZ的好友（此时LZ的一位男性朋友正把一只胳膊挎在LZ臂弯里，当然是下意识的）。LZ意识到门童将我俩理解成一对公开淫乱的Gay了，于是当他问起“Where
are you from”时，LZ十分自然的回答道：Japan。
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LZ一好友携其女友带LZ坐巴士去他偏僻的学校玩儿。LZ在公车上肆无忌惮的用中文大谈特谈“手淫”、“肛交”、“月经”之类的话题，忽见好友脸色越来越难看，并且两人双双别过头去装作不认识LZ。LZ诧异的想：你们俩怕什么哦，别人又听不懂。这时LZ抬头一看，巴士上诸多大学城的学生正在用十分奇怪的眼神扫描LZ。哇靠，原来老子回国了，此刻正在中国辽宁省沈阳市某路通往大学城的大巴上。LZ顿时羞愧得无地自容。
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! j' ^) R2 c8 o* i# WUSA，房东给LZ在国内的妈妈拨了通电话。房东告诉妈妈说LZ现在已经瘦得没有人样了，电话那端的妈妈立即哭出声来，跟房东讲想过来看LZ却没法过来。我操，房东欧吉桑，你不要跟LZ母亲乱讲可以么？你把你250磅的儿子视为标准身材，看LZ当然是瘦得没有人样了。(其实这件事并不好笑，LZ反而哭了......）

Antony

LZ的房东是华裔讲中文？但华裔不至于胖到250磅啊