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5 t' [0 k* X5 O9 J3 q5 B1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ ! M) T- B6 b9 t$ O3 h
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2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!" . ?/ W) r% y# d1 _8 W' H$ K
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3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的) ^0 W! T4 c7 ?+ a
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: E0 d% L9 ~; w4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！” $ ^# k$ l, D5 F3 N0 X0 z
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) D O$ Q( J" t. P, {5以前和我一同学讨论三国的时候！ $ Y/ |7 p1 A$ o
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
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0 N+ p0 I$ ?7 G0 R6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
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& i# X N3 h! D1 `2 } ^. X/ z7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
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5 }7 d9 Q- M/ L$ x, P9 {8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
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9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了…… 5 l# q3 I/ s3 p7 w7 S. k
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2 ~+ I- D, e0 Q# A10我们寝室一姐们也经常犯这些错误
. ]2 q4 ]5 q2 k( z因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
0 [ x1 \9 o3 {! F8 A她最经典的是"跳杀自楼"
2 q$ x. y/ \. Q$ K8 E还有"上骗受当"
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& e; v+ T. u/ }0 }) r2 H11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！” + U& u2 q1 Y1 D+ u2 r
三角形的对角线？！！ 5 I* `9 X; l$ h3 E; \! C
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12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........" # U4 i; j t/ C, w& h* P w) x: i
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' f: t! ^" U3 d' ?& w% U, I13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
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$ Y: R: F6 z+ U( a$ s# l14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” ; Y9 Z0 K' ?: V0 Z. G8 b
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医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！ ; R9 J3 k) s. @
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15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
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16小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是Communist主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
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全班笑得连下课铃都木听见。。。 % V6 t! e- S7 v
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% w1 `; |* o6 W8 o% e- v17猫扑上有一人说，高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
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18记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！ ! v' U0 R+ e! t: C. ^
- P7 A6 Y* R% i- g* z5 F19咱们玩老鸡捉小鹰吧
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20上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了
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20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 8 d4 P5 x% L6 w1 @+ i
俺一脱口就说：６块的多少钱？
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, z1 b9 D6 k1 k6 y老板剧寒．．．当时脸暴红．．． $ c+ K' t+ H* U9 P+ W& w
其实我想问６块的是几个？ & f" `3 A3 _% d" e) @0 l
- u/ A8 t' }/ v5 z21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
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5 N$ w' K+ t' |0 `1 x3 @ k学生问：为什么要这么建直角坐标？ ) f# r1 J# m5 C9 f
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
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! E5 s! k# R r- L: C2 W; q5 s22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开 ' B$ j& w+ H C, G h
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$ b" I; R/ U8 z9 E7 n2 N V23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑..... ! L8 B8 E @. l! @
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24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
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全班无语接着爆笑10分钟....
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3 l ? q' I5 K: }25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒 8 F6 h2 u5 l" P* K* V( K4 S
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26啊，空调里面还有电梯！
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27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。 + F! g. I v3 j( Z$ K& F
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28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影)
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我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
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0 E- j6 P, `, Z, S. f: |29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
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30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没**的子弹,被网吧人笑死了....... $ p! n7 k/ D7 D* M/ ^: X* G3 R
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31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 , E; \8 [2 y" Y, \9 J M
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+ I% |; k$ X* b. G32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
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2 B" A7 j: W# q9 ]2 D33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。 0 R: ]. Z3 Y- z4 k
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5 I# M: W# i" c( w2 C34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
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% C: q0 I- s7 t9 Y35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
' p; P0 x3 E, T$ A全班暴笑 : [, Q4 y! a* W6 U! j
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0 q& @, m8 l% {& f" A* y% E36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！” 4 r( X2 |7 p* G, j
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& C/ k; U) C0 h, _37高中的时候,有A,B二人 & k5 A- K/ U. _
A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?
" o# U# l# V6 n' L# n2 l/ ]9 ZB说:我猜到了~!!
$ K5 x' B# b8 v' ?A又说:啊,你猜对了.
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遂拿开手走开
/ T2 r9 R' M% n1 @38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语18 {% t1 o2 A2 ?4 t
# j' u. O+ n; i! B/ T39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
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40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~ $ N8 Y) E8 O3 v1 Z' A7 \% x
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41某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
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" M- b" W* p& e* E- y" K+ W: S42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… 5 q9 s9 [2 O2 B' ]4 `6 @+ U
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43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
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44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！” ! Q, i/ z0 x0 v
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45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！ % m' j7 n0 W; ^2 l
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; H7 @# o. q5 q" A1 l# _3 |46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。 ( O1 B9 o% I; }1 D( f- L
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# x% V6 P: {/ v! e$ ` w& [" W47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……
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4 c/ t) e& Z. B4 Z3 T5 x48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
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. q( u) _7 p$ b: e49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 5 G s/ d& ^% z# m( S0 b
50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。 7 @, }6 l& f# I# M+ h( Z( ?) p
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% s$ |/ Y1 Y _$ t) Z51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
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7 d1 y; H9 }% K; B9 E1 \52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
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' U7 B: ?5 B: @53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了 * r+ P1 G& l+ X8 Y. S
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* Z- B2 {( D5 e8 m1 o0 e54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
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55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
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56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗! + d8 s: d% i! p" S6 j2 y
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57去买“脉动”饮料，
3 h2 {, x: _+ G“老板，来瓶‘动脉’” 6 r1 D5 r2 \( W7 P( ] e
/ Z0 f3 T. [7 E7 s7 T$ _4 d58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
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我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂
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59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！ ! U& K7 K% o! R5 @
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q, F& ~# P! o0 q$ H9 j0 ]60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。
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61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！
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& {$ w$ {0 ?* u. |, k4 R% w. {62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。
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' P0 ?3 F( h- r U; s2 {' x) U63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)
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- J! r. F5 U# E6 S: l3 w' }# U, _1 V64室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜” 0 E# R" K( O- Q B* l. {/ U7 c
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+ ?0 N" l# `0 K- p5 c r, x5 R* q' p65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）
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( o" J3 O3 p' d8 f: B66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”
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6 L8 @+ }- E0 o/ N5 E# M67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……” + _) |1 p, G9 P5 N
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68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）
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69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔 5 f' `( U. R, [
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70上次我找老师请假
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" e2 Y5 Q7 Y8 `. Q结果一开口:老师,我想请客..- `* d6 [+ t/ b) g% T* t' w
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狗仔卡
发表于 2010-6-27 07:10:07
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发表于 2010-6-27 11:49:50