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1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~
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2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!" . s4 y( ^6 R* F7 U: [
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3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的) ! D. ` e1 I, N6 L) v1 ~
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4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”
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5以前和我一同学讨论三国的时候！ ) i( N% w3 M/ \7 m1 F
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？” $ n$ {0 N# o: V/ |; d0 {" ~ F0 n
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6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。
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7 s2 G. u/ o9 w; R6 U7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
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8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
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+ B T0 S; L6 O, \( ]8 \5 m9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
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10我们寝室一姐们也经常犯这些错误
( m2 y) x( n, b# k因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字 / ^$ l2 E# t+ C8 x5 k' l5 p( B5 `$ j W
她最经典的是"跳杀自楼" ) ^. ~% E* u/ e2 x4 G9 h+ R8 @
还有"上骗受当" + M$ r* w4 z, H2 \" g. ?# v- h
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& T& N9 h, n% p5 k6 r11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！” 8 p0 q/ P2 S4 |( H
三角形的对角线？！！ - G/ g6 m/ y Q* F9 Z" W
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12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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) I8 C* U( H+ B8 w# }! e13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. ' P: N2 Q) ]* ?6 a# I+ {, Q
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14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”
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( {- |8 f, ?$ u# _- G! O9 S Y医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
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- _+ |/ @: ~6 E2 M' i# S, ~15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)
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16小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是Communist主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”
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; K0 I( O- u e! q" B; L, W% C: P全班笑得连下课铃都木听见。。。 % W$ N- `# A$ l5 t- A4 S8 ~" L
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17猫扑上有一人说，高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
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18记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！
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$ l* t) {* h& Z% Q" M19咱们玩老鸡捉小鹰吧
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$ u3 P. Z+ W& d/ {- d, C! c/ l20上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 2 X0 V; L; j! U4 d8 w; {
( t( F/ U) {4 G; n0 |5 m2 @3 R20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．
) V; T: R \1 G& f% [+ Q; K俺一脱口就说：６块的多少钱？ / S5 [0 a) y; `/ X! D4 ?1 s8 M
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! |6 b" b6 H% j' \( I8 z2 y老板剧寒．．．当时脸暴红．．． . @& g- D( F9 j% h
其实我想问６块的是几个？ / W! s% C2 z9 z
5 H/ c' C7 [8 y; x; S21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，
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学生问：为什么要这么建直角坐标？ ! {# o/ Z3 T6 h) q% T5 d: a6 J" y
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）
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; A, I S$ r b6 c! Z- A x) J22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开
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2 h" z% }4 w1 A7 T; E4 s23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑..... $ Z& G+ L, L7 P( A( n5 X
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24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........ # _0 L5 S. d6 J( a' h4 H C
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* O/ g; D4 |2 C! f( s/ ?全班无语接着爆笑10分钟.... / B0 x) l+ g: ]" X" O
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* y2 y1 {4 G" u. g9 Q$ S/ X25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊？＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒 7 F6 G6 j) J. j: l& }2 u1 U
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26啊，空调里面还有电梯！ $ }6 m4 `) P, `; p! h: y
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; S& z* ]5 l k* |; R27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。 2 Y0 [: d; k" s5 Q, a$ M% k
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5 E/ d! S! Z g. U, r28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影) 7 A3 L5 T0 Z, m- s6 s
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我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
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29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。 ) U* G9 ^$ P% {' w
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30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没**的子弹,被网吧人笑死了.......
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31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
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32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白...
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33初中时，班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来！！！！（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。。。。。。。。 & h9 [0 @* G! ~6 x6 \
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34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。”
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35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子！”
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* U9 p! t5 v2 V. w6 w! O, ^36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口！”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口！”
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37高中的时候,有A,B二人
# o8 {' C/ A$ H$ @. @; Y$ b' k: }A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁?
- ?# U; M1 q% `5 p) H( d4 C5 aB说:我猜到了~!! 2 b9 o- h* O {' e) \ V
A又说:啊,你猜对了. * r, T0 c5 k' S
* b Y( y7 O& A( N5 Z遂拿开手走开 ( N+ y! n9 d+ ]8 |, g! A: z
38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
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2 i; \. Q* e2 G& }% C39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子？”，老师答：“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......
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40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民！~ + Y$ C1 L& |; D
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% Q( N' M( E4 ^41某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
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42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… " g! K, f" F8 }' `+ }4 T7 p: {' j# R
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43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… 6 K d/ X8 a0 e: X* e4 l+ g
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7 }3 U7 F. {5 U/ R. a% ]0 E" Q44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！” ) e1 U. _; C! X5 j- q; ^
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1 N: M- X: d7 F2 s45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我！
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- C2 r) l u$ D/ S% N8 `46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。 : p$ k7 K0 F: v8 P$ _# x
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) L$ K0 ^3 Z% g- b8 t! p6 Q a47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够…… ' H$ x& q" O1 p$ h# | I1 _2 i
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48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
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49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒
* v3 j2 L. G& D9 W50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。 , C* e; L3 _8 t! | y
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+ d' D) {1 v! B/ O& }; n# U51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… , v6 A$ t' k4 A8 t6 i; n7 W! M0 a& k
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52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧
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8 }- `$ V/ A- G+ k9 E! ], {) q53我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了 2 x3 d8 g, ]3 q6 b
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54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。 _# ?6 \3 A9 R+ S y0 V% Q# m# a
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55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。
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56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗! + D) Z" Y; l/ ^+ k& G; \5 d( ]
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- W$ O( y- v" Z9 g7 _2 `57去买“脉动”饮料，
: l3 Y- v; \4 ^# N“老板，来瓶‘动脉’” ! g5 g0 m" ~. I' j" Z; |
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58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结 4 T7 x2 o7 V/ T% p+ l7 s: f# S
9 k1 E9 n* Z/ s9 x+ z& b我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂 ; q) q9 {# v M
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59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！ 4 G( Y: a5 H& X9 C5 E* M* a
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: V* h B4 r% q( @+ N6 p1 P' G60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。 . W$ w9 \. s6 U" w% E
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61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！ + s- |( e. a) @. Q
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0 X6 N& ^+ U4 a/ x& [: f0 L62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。 " @% ?% k2 A% m; J( P) o5 E
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) Y8 B4 V) x2 i0 S) O' t63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐) % a) t0 m; Y0 P/ R$ V* V" J* ~
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* N9 S/ T* H7 }: @* U64室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜” ! X; B9 Z) t! i
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" l3 L# w# t/ o4 h65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧） 8 A( c. E' A& S$ P4 Q
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66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣” . R$ x# n8 A4 G6 k
) [. \9 M0 Q8 W8 K1 o4 h' U67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”
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68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子） 9 q* h5 s1 e q
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4 r. _1 R3 c6 f5 O' W4 o! b9 e69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔
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8 m# p. V) t) z r" @( v70上次我找老师请假 : A* ?" L% Y' F$ Q
w& H2 e0 |" B3 n$ K) F2 a结果一开口:老师,我想请客..$ U& g' h; N( u/ D
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狗仔卡
发表于 2010-6-27 07:10:07
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-6-27 11:49:50