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打造2010最暴笑口误70条!!!

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发表于 2010-6-27 07:10:07 | 显示全部楼层 |阅读模式
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1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ " n0 t/ Y" W4 f4 @& |! R; G1 g( `, e

6 E2 O. D8 N, P" h8 s' y6 E5 C2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!" 8 k+ d9 d6 B4 I( f

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" N5 |  G+ |& H- T/ L8 W8 g3上周末在华联门前,有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子,一点零钱也没有了,于是,她脱口而出——“真是对不起,我实在是一点爱心也没有了!”(本来想说零钱没有了的)
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4小学生到部队慰问演出,辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”,大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热,说成:“尊敬的各位烈士!”
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5以前和我一同学讨论三国的时候! ) _$ `  {: Q/ f6 W+ {9 f$ F
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句:“人中赤兔,马中吕布,你没听过吗?” : H2 l& U: l) z

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$ o6 d* K1 _4 U( T  |4 ~# M- r6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟,旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道:“巴——西——小——彩——电!”晕……明明是巴西小彩龟呀。 , O4 @: `$ s* r2 z1 s* J5 M
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; i2 U( L" l$ b9 `7大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:“喏!猪头肉!”小姐:“哦……明白了!”从此,此君绰号“猪头肉”。 1 |2 V6 X, h2 y0 p
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2 x: X. j0 ^% R- C1 B: q9 {0 D8初中的时候,有一次,考试结束前,老师说:请同学们将桌子放在试卷上,就可以出去了。我狂笑不已,半天老师和其他同学才反应过来。
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9有一次在和朋友逛街,边走边聊说得老兴奋的,结果踩到了一个阿姨,本来想说:“对不起!对不起!”结果说成了“谢谢你!谢谢你!”然后边聊边走开了……
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10我们寝室一姐们也经常犯这些错误
- S& p3 ~# i. `$ ?4 ~因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字
% {3 B0 ~7 t3 g( q, [& w她最经典的是"跳杀自楼" ' l* P2 \3 o) c" k
还有"上骗受当" & o% K! G+ \2 k0 i4 ?* K

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11高中的时候,我们班主任说过,“有的同学考数学竟敢不拿尺子,万一人家题目让你给三角形画对角线,我看你怎么办!”
; m+ }) G. M- [1 W1 a, S; S三角形的对角线?!! ' J  p2 t8 Z) s
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12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
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1 I" V/ T" p  r0 K( o4 I* d( w5 {$ q13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.
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# y. @! r. ?0 ~* Q7 I14我以前脸上总是有豆豆,医学上叫做痤疮,我想到医院去看看,拿着挂号单对医生说:“医生,麻烦你帮我看看,我脸上有痔疮!!”
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( E9 A, {' D7 a* t% K: f, O/ m医生当时口眼歪斜,嘴巴张了半天说不出话来,旁边看病的人全倒了!
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8 X- N  z5 e. J; l/ [15飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话:“厕所正在下降,请勿上飞机!”(应该是:“飞机正在下降,请勿上厕所”)
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16小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是Communist主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子,突然高歌一句:“我们是人——(还拉长音)” 1 P2 O2 S1 _7 K  }/ e9 Q
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全班笑得连下课铃都木听见。。。
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17猫扑上有一人说,高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"
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18记得初中的时候到江边玩(长江)突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句:好蛇一条长啊~~~!! $ A$ L" s8 g) W

. Y6 w2 |2 f5 y) }8 z2 y* a19咱们玩老鸡捉小鹰吧
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20上高中的时候,班主任教地理,有次上课讲我国的矿产,讲到输煤管道,我们老师说“我国的输精管………”,爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 ! F$ Z* V6 R+ z# {

, u8 v; b& \0 f: X- G' a20有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种.
4 F- V) q, l% Y+ I俺一脱口就说:6块的多少钱?
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老板剧寒...当时脸暴红...
& q  Q8 |; [8 ]0 U+ c: K其实我想问6块的是几个?
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21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系, & u4 ^$ K. C; }; W7 W4 }* C& u8 k
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学生问:为什么要这么建直角坐标?
. @- V( k, p/ _, ]  U& E. r老师:我就这么贱(建)我就想这么贱(建)
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% X% I% j; d# I' h- j0 p6 R6 v22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开 $ J) i' B/ ?0 X/ t$ Q
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$ ?1 ]. \3 M; d4 e. W+ G2 H$ N23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....
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' @5 m  I9 i0 B4 {% @0 w; j24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:"男生把女生的衣服都脱下来",........
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全班无语接着爆笑10分钟.... 4 _* n6 ?: x# A  i' x: t4 ]* j

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25上次和朋友吃饭,点了5个菜,一个凉的四个热的.等了好久菜没上,朋友就问,"我们点了几个菜啊?"偶脱口而出:"四个冷的一个凉的,"暴寒 . N" {' m8 }% G5 g. E$ t* ~

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26啊,空调里面还有电梯!
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6 h8 p, k1 d" A. O# D1 d4 G27高考体检时有一同学高度近视,于是就把那写满E的测试表背了下了,但是还是没有通过,我们问他怎么会事,他说:我看不清医生的那根指挥棒在哪。。当场晕倒。
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, T( }9 {$ F0 A8 O28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:"真想尝尝死(屎)的味道."(当时他在看什么电影) 4 V; Y7 k0 k, n  S, b

3 ~! Q) o2 O" d0 V我马上回答说:"你不早说,我刚刚冲了."
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" [' c  B2 J- A/ N29我们寝室的老大曾经说过:打药吃针。
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7 v2 l; }; w9 s: f30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没**的子弹,被网吧人笑死了.......
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( f/ ?3 U7 U* o0 [* c# O  Z31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:"老板,给我来俩肉的"边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑
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32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后,那哥们儿来这么一句:"大碗大还是小碗大????"居然还伴有一脸的不明白... 3 L3 `3 D& a( {. ~% Q8 H. n) _
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* {4 r: h* o5 p6 e6 d" M% J# X& B0 G33初中时,班主任巨bt。要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。一日中午,班主任回来见教室脏,站在讲台上大声说:把你们手榴弹都拿出来!!!!(语气恶狠狠的说)全班巨寒~~~鸦雀无声。。。。。。。。
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34高中有个数学老师,曾经讲过:“虽然这种解法不很严密,但在考试时大家如果会用这种方法,未尝不是一件坏事。” 6 s7 N7 T1 A& w4 G; N) w
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35初中时夏天天热,有男生在教室最后一排光膀子,结果化学老师一进屋厉色道:“你们男生女生的都不许给我光膀子!” & n) M( Y, S& \: i* G9 J4 F
全班暴笑
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9 X* V4 \) g& z( Y8 l: y' t* `36有次大夏天坐双层巴士,乘务员拿着麦克喊:“天多人热,大家都别挤门口!”说完自己想了想不对,改口喊:“人热天多,大家都别挤在门口!” $ S  B! r6 ?' ^" D! M$ R

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+ r& h" Z% m$ j37高中的时候,有A,B二人
& U2 f" n+ M  D0 `5 |A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? + L& E; H. B$ T  i
B说:我猜到了~!! + V. G* \. ]4 I' l& P
A又说:啊,你猜对了.
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8 h- o& l9 h: u2 V8 y& [2 A# I遂拿开手走开 . N% q' v9 X8 q  {5 N) \! {& W6 [
38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:"师傅,黄瓜怎么发黄了啊?"师傅大声说:"同学,难道黄瓜还是绿的?!!"偶无语1
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+ h0 X( t. D* o" c2 _) Z' v. {39记得高中时候饮水机刚流行,学校为了创名声决定给每个班级配备一台,那天班主任(男)急匆匆走进班级高兴的说:“同学们,我们班的饮水机到了”,同学顺口问了一句:“什么牌子?”,老师答:“安尔乐”。当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的......   p1 B, h$ B  T9 y
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3 v) s2 J( k2 K5 ~8 [2 ^  N40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民,土土的,憨憨的,很可爱,大家都说是的是的,像农民像农民,突然电话响了,接电话的同事居然说,喂,你好,农民!~
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  T7 L# F9 Y& i/ M41某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》,同学问“看什么书这么入迷?”说着抢了过去,读:《斯大林的葬礼》,我顿时笑翻。还没等我笑完他又说“嘿,嘿,作者是雷达(霍达)哎,其时我们正好在学雷达避碰课,笑的我肚子都疼了。
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42我小时候写作文的时候写着:我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
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# E; `, X/ z/ j$ O5 s% s0 R  s% j43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
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8 [) @8 T6 P2 j44我妈妈有颈椎病,天天往脖子上抹药,有天我问她:“你药(要)抹脖子了吗?”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说:“我还没有打算自杀!”
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$ S# N! K2 Z7 o* u, }' j45上次和朋友一起出去,正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪),就在公交车里对着朋友说:“快看,我就是那只粉红的大猪。”其实想说我昨天拿的就是那只猪,一激动害得公交车上人人都看着我! 7 K7 I/ ^" K% {+ D! Q
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46记得上学时,开运动会,我们班的女生没有人报名,我们的体育委员(男生)很是着急,拿着报名表在全班宣布:告诉你们,女生听清楚了,再不报名,就“强报”(强制报名)。女生愤怒。
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+ h$ s9 S9 r+ k' w& I5 u47有次我妈同学来我家吃饭,吃完了一碗我妈要给她再盛。她说,你别给我盛了,我不够…… & a  H1 X" i; R" p
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! @2 L! u( V/ ~# d, X48有一次,偶给偶同学打电话,对方拿起电话喂了一声,我突然忘记自己是给谁打的电话了,嗯了半天冒了一句:你是谁? 8 I' j* N/ [" O2 \+ v

! O& l. k7 Q! G% \; v7 e49朋友聚会,闲聊中说到某人伤心“眼泪一红,眼圈掉了下来”全场无人反应过来,事后回家笑倒 2 E0 z) K. x# ~$ ^* N
50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说:广告之后,不要回来。看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
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51一个新来的店员,做每件事都在背口诀,有一位老太太买了一瓶酱油,店员:“收您xx元,找您xx元,请问您需要吸管吗?老太太顿时晕倒……
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' ]( j4 T0 \8 G. N* j; E52小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡(机)炒蒜(算)咧
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53我也来一个。小学时,老师叫一男生背诗,结果一急,背成“朱门酒肉臭,路有冻死狗(骨)。”全班笑疯了
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54还有一回,冬天晚上睡觉,大概电热毯温度太高了,就对同学说,喂,你把电热毯开到保鲜那一档。 6 {1 d. h. U2 U2 @% k; L, e

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55前几天,美国打伊拉克那阵子,我和同学要返校。他妈妈说:火车太慢了,你俩座伊拉克(依维客)的车吧。我俩当场晕倒。
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9 N* y+ D% R5 Q9 l# `; g# t56年初我们一帮人到外地去走亲戚,坐的是依维克的车,回来的时候上高速之前在路边停了一会儿,有几个人以为是长途车,凑过来问,车上靠窗坐的一位喊:这不是拉人的车,这不是拉人的车!暴汗! $ }7 d* M# L  o0 q
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57去买“脉动”饮料,
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58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结
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我唱,全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂 7 P  P* U, D& z. @' O- B
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; [  M8 L; e; Y% [+ e. c5 D59那天,我刚进办公室,还是这位plmm冲我大叫:“小王,买报纸了吗,快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒,就算大家整天谈论“房子房子”的,你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀! 2 I- A: h* G7 ~: j7 @

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60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是:一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了,所以翻译过来变成了:一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。 + E, s3 v# s2 g9 s4 P

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, ~  G2 z* V; w61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的,有一天上氧气排水法,她说导气管,说成导屁管,全班爆笑!
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62临班语文老师:讲语文选择题:同学们,为什么不选a啊,对,因为a不对;为什么不选b啊,对,因为b不对;为什么不选c啊,对,因为c不对。所以这道题应该选?同学齐声高喊d。对,我们讲下一道题。 , N& m- Z# H: [6 s3 v
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63室友管我要芝麻糊喝,说:“黑的徐芝麻糊呢?”(我姓徐)
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- h3 P3 f5 @& D# ^5 @/ S64室友一晚上都在找她的面膜,最后大家讨论去北大吃鸡翅时,另一位室友喊:“我要去北大吃面膜”
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65和室友去吃涮锅,走到店门口室友看着店名念:“刷刷吧?”(店名是涮涮吧)
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66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣,同学念“一瓢一瓢的桔瓣” ) j+ K1 z7 G) j5 f8 T7 ~5 _$ |
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67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊,从一楼流到二楼,简直是血流成河……”
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68还是刑法老师的案例课说:“那人要挟受害人,烧你的房子,炸你的肠子(我觉得他想说厂子)
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69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说:“这是X轴,这是Y轴,我在这儿放一个P。”哇咔咔 9 F; C; `& v' e; x: m8 r7 _
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70上次我找老师请假
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结果一开口:老师,我想请客..
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发表于 2010-6-27 11:49:50 | 显示全部楼层
呵呵 斑竹辛苦了  可是太多  笑到最后就没力气继续笑了 哎呦
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发表于 2010-6-27 21:52:55 | 显示全部楼层
经典呀  呵呵
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