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发表于 2010-8-8 20:47:46
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100个绝牛的帖子2/3
35.这个暑假,辅导员组织我们留校的同学一起出去旅游。我们来到一个风景秀丽的地方,晚上就在山上的宾馆住下了,因为9男12女,男生是单数,所以我要求自己一个房间。山上的宾馆的确爽,阳台外面就是大自然,而且这里没有“家禽”服务。房间床头柜上有两盒TT,很精致,我实在是闲的慌,半夜坐在阳台上吹TT玩,直到都吹破了才去睡觉。
5 ]# N, P8 N x- } 中午把房卡交给辅导员,退房后大家正要走,大厅前台那台该死的对讲机传来了打扫卫生的大妈的声音,“217房间消费TT两盒,repeat,217房间消费TT两盒!”
' A' ~+ }$ J/ a; ]0 F1 Z: } 我当时就炸了:怎么宾馆的TT还收费啊??全班同学则用各种眼神瞅我,当时囧的我死的心都有了!" \ U' W6 u. H
倒是辅导员很平静,主动付了钱。上车时,辅导员悄悄问我:“哪找的?这荒山野岭的~两盒啊,厉害!厉害!”
4 q/ q8 k0 {9 {) T 我真是一肚子委屈倒不出来!回去的车上,收到同班女生的短信:听说你一晚上两盒??, }6 R$ z- F+ _+ _4 y
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36.马上要到终点站了,这时站在我身后的那个mm捅了捅我,问:“同学,你下吗?”: R, o. k: l* O5 ?, X
我心想:到终点都得下啊,她怎么会问我这样的问题,难道这就是传说中的搭讪?7 U' }& W5 T) o
正想入非非呢,就听mm满脸痛苦地解释道:“哥,你踩住我脚了……”
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37.昨晚遇见一N久未见的MM,闲谈中问到她和她新交的男友在“那方面”是否性福时,只听MM叹了口气说道:“哎,他是开F1的……”
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38.gg:啊?又要去购物!你们女人不就长了两只脚么,要那么多鞋干嘛?
. |( j: e, l8 Y) o MM:哼!那你们男人要那么多女人干嘛?不也就只长了一个鸡鸡么!1 Z. g3 B6 L# C* i9 ?
2 N r# q. Q( Z# T5 _ 39.去医院想做个环切手术,结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学!一阵尴尬的寒暄后,她让我脱裤子,犹豫了半天,她不耐烦道:“快点快点,你说你个老爷们的害羞个什么,要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多!”9 \% Z- |" b/ [' Y: i0 C1 f
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40.和几个好朋友一起参加个宴会,在骑车回学校的路上,一对小夫妻说起他们以前的一件糗事。/ Y/ d( C$ Q+ S5 ^
那时两个人还没正式在一起。一天夜里,两个人在学校里游荡,都憋的不行了,但附近没有洗手间,眼看四周没人,于是就轮流在路旁的草坪上解决了……# t0 y4 [4 B# D' p5 V0 k$ F
此时A君便调侃那个女生道:“那你是不是看到地上有一条长长的黑杠?”0 x( D S4 ?( X9 w6 G8 F: J3 I1 I
B君接着开玩笑说:“你是看到那条黑杠才决定和他在一起的吧?”3 {! t+ l- \) H) A8 n* H0 e1 @
众人爆笑。这时那个女生也花枝乱颤地接道:“是啊,只可惜当时数学没学好,忘记乘sin(alpha)了~”
; e$ D9 \% q, S/ i5 m o2 g 41.腾讯公司到某大学来招聘,HR:请问你经常使用我们公司的产品吗?
: C( X# e2 H8 D& S5 k mm:是的。 # B1 L ?/ \! O5 r% e8 h
HR:那能把你的QQ打开吗? + J& w% R0 u1 E- v
mm:可以。
c5 A e' k# l+ Q2 A9 l HR:我靠!连一个太阳都没混上,你怎么能说经常使用我们公司的产品呢!!
5 o- H5 f9 e; B { mm:%¥@#@**~×#@!@#¥%……
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42.mm相机落出租车后座上了,好心的司机赶忙向要进校门的mm喊道:“妹妹,你相机!”3 M! P/ U5 e, ?
mm脸一红,扭过头来反驳道:“你TMD才像鸭呢!”$ l5 N# ]* k- [% ^( s3 c
司机一生气,走了。这时mm突然惊悟,冲着车开走的方向边追边喊:“师傅,我相机~~!师傅,我相机~~~!”6 n/ J2 }& O# [. j
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43.一女同学肩膀扭了,于是她拉着俩室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从没去过这种地方,所以姐妹仨一头撞进了街边一间亮着红灯的按摩屋里。孰料,身着性感的寝室另一位mm正坐在屋里沙发上看电视,她惊讶得打量姐妹仨半天,尴尬地试问道:“你们…你们是来应聘的吗?” V# w5 i, @( U
1 a4 \+ i" X1 ^$ e$ E2 O" r 44.mm问主持人:你主持一次婚礼要多少钱?) m' @& _" B# k1 s3 o% e( l
主持人:不一定。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高~
' o; D4 `" D" t" x) N, k2 |: | mm听后很腼腆地掏出10块钱递过去,主持人回头看了看新郎,然后很从容地找了她9块5……
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. B, v4 i, A; c 45.师弟:师兄师兄,赶快赶快,外面来了很多考艺的mm,咱们一起出去饱饱眼福!& R1 Y8 z8 h5 i# p1 P& r
师兄头也不抬:不去不去,没看我正在努力吗?等将来毕业找个好工作,老子就天天到夜总会去泡她们!: M! F! a& ] U& q! f
3 z" f# m1 H& ` 46.宿舍一哥们看走火入魔了。这天,一同学从家带来几袋水果,偶嘴馋,边抢边说:“哇~这香蕉好大,偶要偶要!” U3 t' t, f$ e5 C
那哥们瞥了一眼,冷冷道:“欧美特大号~”: v0 m* d5 {# a4 d c
偶无语,转过头又说:“哇,这雪梨也好大呀,偶要偶要!”0 t# k. M, z3 `) U
那哥们又冷冷道:“是的,38D的!”1 l7 g. y. O7 i, y$ G; m
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* v7 v% ~4 d; ] 47.寝室一兄弟又失恋了,这次是被刺激到了!哭了半宿,然后出去买回两瓶烈酒,精神恍惚地在电脑前自斟自饮道:“为什么世界上有这么多无聊的女人?难道只有武藤兰才称得上是女人花?嗯,也只有真正的女人才能写出这么好的诗句了——桃花开罢蜜桃鲜,观音蹙眉嗔坐莲;菊花幽窄香津溢,又拍换酒钱……”(水木社区). w! @# a, I& t" J5 @/ w
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48.中午在家睡醒后吃了俩桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午聊天,有个同学说:“你丫怎么那么恶心,拉完屎粘手指头上了也不擦干净喽!”我说那不是屎,是中午吃桔子搞的,说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全北京都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股,等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……
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49.妖艳女:能让个座儿吗?我是个孕妇。" V! Q7 P3 ?; S, o% j3 |9 g8 e1 }7 K
清华男:哦,那你坐~
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清华男:冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身段也不像……8 H& A; p4 K0 W0 f+ N: N% i2 l
妖艳女:哦…嗯…大概有50分钟吧……
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50.班上有个mm属卦仙级的,算命非常准,班上好多人都找她算。今天上课时我半开玩笑半认真地问她,我喜欢上了班里某某某该怎么办,她埋头不语。这不啃声一下子勾起我好奇,隧继续问,怎么才能把她追到手。她依然不语。于是又问要是能和她白头偕老以后的生活会是怎样?她还是不说话!她的沉默让我觉得好无趣,于是转移注意力开始听课。谁知下课后,mm突然扔下一张纸给我,我打开一瞧,见上面画了一盘象棋残局,还附有棋谱:
' |- _4 w8 e6 `7 m7 G" @( U 红帅五平四,黑炮4平2
n5 y6 b. o6 R3 @0 F, Z9 s 红车一进二,黑炮2平9, G$ l. Y8 Y- x. |8 x) I5 |9 [
红后兵平五,黑车1进9,
* z" J% C! F4 ` L5 p+ a 红帅五进一,黑卒4平5,
" m; Q- s$ P% R! Y0 d( C 红帅四平五,黑方退车
& M0 I# e4 {/ j; M 进入互相牵制状态,和棋。% M+ A# I- h) Q9 t- [
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我猜想这其中必藏有什么深意,但苦思冥想始终没参透其中的奥秘……
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# T+ \/ n0 s+ h5 J" `8 U7 \51.大学生竞选村官,村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作,大学生是绞尽脑汁,冥思苦想了一个晚上。第二天一大早,就听村头炮竹声声,锣鼓喧天,村主任跑来一看,就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道:
& [. k7 |& [/ d6 y! n+ v ? don’t don’t don’t don’t抢7 G5 x4 [3 h' }: W0 y) Q
don’t don’t don’t don’t抢
7 _3 m0 x6 n7 {# b9 I don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢!~. a$ Z% R) p6 y# R
; j! d' W/ y5 s; _1 @( U 52.甲:一张民企。
! v9 ]3 {) b! x: D3 s* V 乙:一张银行。
5 ]* t8 C% b0 u4 h. } 丙:一张‘四大’。
& ?5 ^4 g( O& {$ Q0 U0 | 甲乙:你大……
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甲:一对‘四大’。3 O' k1 W' B& `2 G9 G
乙:一对。
- a' f5 r6 c. h+ \- f 丙:一张上海户口。
. j$ c8 u' l1 f4 |" z 甲乙二人齐声高呼:日!这小子还有炸弹!!!( I; r9 `: D5 P, P. D; i+ t
( K @/ F) o1 y: s8 f. I1 q 53.我认识一修鞋的,他常在东城出没,所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来,东鞋吸毒了……~>.<~
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% {6 u. q7 ~6 w% r, H' I( L6 \9 Y) a 54.在超市买完东西正准备排队付款,这时收银员对我前面一妇女很严肃地说:“您这100元是!” 7 X9 R6 U$ D( ~( m! K
那妇女故作震惊状:“啊?不可能啊!这钱是肯德基刚刚找给我的!”3 m% _& b H, r6 V6 `1 A1 m
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55.五一放假前去火车站买票。
2 `* |+ Q, W8 R' w ~5 @$ M 学生:到济南有座吗?
* Z' |% R* z. m( @9 P 窗口:有。! b/ G6 k; X' l# K. Y/ b
学生:那卧铺呢? 0 g9 L/ x* N$ x* ^) {
窗口:没有。
* p Q4 |( G- v6 u1 J 学生:哦,那还是来张座票吧。
^+ h+ y/ I; E& O3 v/ j 窗口:没了! (天大求实)% K3 T8 H6 t! h$ K: g9 O$ B
学生(哭):这才多一会功夫啊!~( R* K3 F9 }" B& w+ N# V6 _
2 b4 T* W, y9 W- k" Z 56.我大学一女同学移民美国,刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子,邻居见状却赶忙报警,说她虐童,给孩子草吃!于是警察叔叔风驰电掣地赶来,我同学解释了好几个小时,最后万般无奈,她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给警察吃才把事情摆平……
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5 o3 ]& w/ j3 Q5 L; {. I 57.昨天科长接到一个自称是他广东同学的电话。& T3 W# f: W# P4 [
(老套路)“你猜我是谁呀……对,我在河北呢,明天办完事去看看你。”0 [5 n8 R( u8 O# k; S5 C
今早科长又接到那人的电话,“昨晚我找小姐出事了,你在河北有关系吗?”
8 g! w* b1 m" J+ z0 C5 P0 Q 骗子正准备提汇款呢,科长却抢先说道:“你等会来电话,我帮你问问。”
9 F8 k- P0 B- j8 ?* W& h 十分钟后科长打回去,“我找到朋友了,他在河北专门负责扫黄,你的事能花钱摆平,不过你得先给我卡上打两万!”
! W& Y+ [, e5 m" D1 u9 H; W' u 不一会,骗子发来短信:操!
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( z$ D$ {6 R$ n5 {# K8 f6 G 58.现在的金融危机太离谱了!刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!+ n" o/ v! _5 s0 v4 `1 Z( m
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59.学校读报栏里贴了一则新闻,说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被强奸,在这里警示我校女生不要回去太晚,后续报道是学校为息事宁人,将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生,警察叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去,只见那女生杏目圆睁,怒气冲冲地说道:“你管得着吗?考不上还不许被保送嘛!”) j, x; I) h( \7 H/ x
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60.下午和朋友去喝茶,一个穿着华师附小校服的小男孩进来后在我旁边坐下,刷的一下掏出个N93来。我对眼看了下朋友,心中悲哀:我最喜欢的手机都普及到小学生了还没普及到我……
( d# @& i0 S3 r- T# Q: M3 T" m 然后就听那小孩对着手机吼道:“跟你说过多少遍了,不要再烦我了!周一陪完你,周二周三一直到周日我还要陪不同的人!” : w% B4 T* y o6 S+ [3 t
(我看看朋友,朋友也看看我,巨崩溃的样子……)
- _* d" V" t' S, e; Q 等了下他又说:“妈的,我陪你我还要出力出精子,我陪姐姐们还有钱,你有什么啊你?!!”
+ }, g& o3 }+ @0 T# C (再崩溃……)$ k$ e! V! z( u- m- y
然后又说:“你哭个毛啊!你才四年级,月经都没有来过,不会怀孕的好不好!”
3 Q9 H2 A4 }; X (我和朋友差点从凳子上摔下来)2 F. h% f8 ?2 D/ K. G1 l
然后说:“拜托,你不要觉得和我发生了关系我就要对你负责好不好?别说你不是处女,就算你是处女,你知道现在补一个处女膜才几个钱那!!!”
' S# y! a' x5 W0 n% Q (我和我朋友全翻倒在桌下……) $ J# t: I6 c" `
61.QQ上帮mm搞定一件小事。
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我:qqqq # A* Y# f/ j( u: O8 }/ x
mm:‘qqqq’什么意思? 8 ]" e! a% m9 F, s/ p
我:那‘qqq’什么意思?, b# F& F5 @; }; R0 K) p3 x
mm:thank u...
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62.mm穿了个耳洞,可一直没长好,总流血。今天又流了,我就逗她:“这么总流血会不会失血过多死了啊?”
7 ], q( E: ~' ~9 y% c( G5 f mm:“放屁!下面都没流死还会被上面流死?”9 K% ~2 A3 M# j( t0 v' u4 Q
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63.甲:你女朋友小丽还好么?) b( H; p: w2 x$ a; x. \
乙(得意洋洋):她早就不是我女朋友了!
8 N7 f& H4 F* ] 甲:你早该这样啦!以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢~9 B( r! G6 k, H, n
乙(欲哭状):她……她现在是我老婆……( e+ d b9 I+ n9 ?& v% M( o
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64.和老婆聊起我以前一个最好的朋友。% Q1 n7 \. d0 w* Q) N9 r# U
我:他很厉害的,体力超级棒,还想过要骑自行车去西藏呢~6 K" T7 }! V9 G9 N/ ^2 v! W
老婆:那后来呢?! k9 Y* ~8 d! n1 t/ s
我:后来?后来他有女朋友了……3 E2 n1 t6 o0 `& N) ^' f
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