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发表于 2010-8-8 20:47:46
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100个绝牛的帖子2/3
35.这个暑假,辅导员组织我们留校的同学一起出去旅游。我们来到一个风景秀丽的地方,晚上就在山上的宾馆住下了,因为9男12女,男生是单数,所以我要求自己一个房间。山上的宾馆的确爽,阳台外面就是大自然,而且这里没有“家禽”服务。房间床头柜上有两盒TT,很精致,我实在是闲的慌,半夜坐在阳台上吹TT玩,直到都吹破了才去睡觉。
- w& e2 W+ Z. I. q0 M) K T 中午把房卡交给辅导员,退房后大家正要走,大厅前台那台该死的对讲机传来了打扫卫生的大妈的声音,“217房间消费TT两盒,repeat,217房间消费TT两盒!”% ]0 Q+ f6 ]! m1 K1 Z k
我当时就炸了:怎么宾馆的TT还收费啊??全班同学则用各种眼神瞅我,当时囧的我死的心都有了!- U# A2 X$ G5 {& y1 E w
倒是辅导员很平静,主动付了钱。上车时,辅导员悄悄问我:“哪找的?这荒山野岭的~两盒啊,厉害!厉害!”
( Y0 W# n6 O- s$ a/ N# z4 [ 我真是一肚子委屈倒不出来!回去的车上,收到同班女生的短信:听说你一晚上两盒??
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# K; [# @ M: x8 K4 |; h# g& a 36.马上要到终点站了,这时站在我身后的那个mm捅了捅我,问:“同学,你下吗?”8 |7 n9 j+ ~% N9 X
我心想:到终点都得下啊,她怎么会问我这样的问题,难道这就是传说中的搭讪?6 L& W: @# |; l
正想入非非呢,就听mm满脸痛苦地解释道:“哥,你踩住我脚了……”
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7 N. i) a3 x( X" k6 _1 R b 37.昨晚遇见一N久未见的MM,闲谈中问到她和她新交的男友在“那方面”是否性福时,只听MM叹了口气说道:“哎,他是开F1的……”
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38.gg:啊?又要去购物!你们女人不就长了两只脚么,要那么多鞋干嘛?( D! ~4 @1 L) p( |$ E
MM:哼!那你们男人要那么多女人干嘛?不也就只长了一个鸡鸡么!
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39.去医院想做个环切手术,结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学!一阵尴尬的寒暄后,她让我脱裤子,犹豫了半天,她不耐烦道:“快点快点,你说你个老爷们的害羞个什么,要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多!”. o5 E/ }. Z0 x, I
4 n/ ^: I; ~' u8 ?0 u- n 40.和几个好朋友一起参加个宴会,在骑车回学校的路上,一对小夫妻说起他们以前的一件糗事。
" r" A: n, D* H2 \. P* k6 O 那时两个人还没正式在一起。一天夜里,两个人在学校里游荡,都憋的不行了,但附近没有洗手间,眼看四周没人,于是就轮流在路旁的草坪上解决了……
6 u* K9 J4 w3 l* d1 ^ 此时A君便调侃那个女生道:“那你是不是看到地上有一条长长的黑杠?”' n5 {1 s5 ^. |+ }8 i
B君接着开玩笑说:“你是看到那条黑杠才决定和他在一起的吧?”
! s5 s2 F3 _ j# V 众人爆笑。这时那个女生也花枝乱颤地接道:“是啊,只可惜当时数学没学好,忘记乘sin(alpha)了~” . U. _0 W. N& k' \% b4 G
41.腾讯公司到某大学来招聘,HR:请问你经常使用我们公司的产品吗? 5 G, |1 ]2 }' \ z
mm:是的。
: ^4 t3 B7 T, C. J" F' Q HR:那能把你的QQ打开吗? 7 f+ q9 l3 C& n& G B. W, h
mm:可以。9 S- T" h4 }& X8 G0 ]
HR:我靠!连一个太阳都没混上,你怎么能说经常使用我们公司的产品呢!! 7 X. G9 |/ f) s- R
mm:%¥@#@**~×#@!@#¥%……
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; h' t. [' t( n/ v% U5 ~3 Y 42.mm相机落出租车后座上了,好心的司机赶忙向要进校门的mm喊道:“妹妹,你相机!”
) ^% z- b+ C( T6 R( _ F mm脸一红,扭过头来反驳道:“你TMD才像鸭呢!”: p; c( Z9 F0 q
司机一生气,走了。这时mm突然惊悟,冲着车开走的方向边追边喊:“师傅,我相机~~!师傅,我相机~~~!”( ~2 Q# |: f7 `) p% G
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43.一女同学肩膀扭了,于是她拉着俩室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从没去过这种地方,所以姐妹仨一头撞进了街边一间亮着红灯的按摩屋里。孰料,身着性感的寝室另一位mm正坐在屋里沙发上看电视,她惊讶得打量姐妹仨半天,尴尬地试问道:“你们…你们是来应聘的吗?”
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44.mm问主持人:你主持一次婚礼要多少钱?2 E& `% n' h" E- ]% i( U& A# n% a" w
主持人:不一定。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高~
8 |) n r, R! x( e# F mm听后很腼腆地掏出10块钱递过去,主持人回头看了看新郎,然后很从容地找了她9块5……
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45.师弟:师兄师兄,赶快赶快,外面来了很多考艺的mm,咱们一起出去饱饱眼福!
2 g+ u: ]+ y- T 师兄头也不抬:不去不去,没看我正在努力吗?等将来毕业找个好工作,老子就天天到夜总会去泡她们!
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. x3 }4 V) V ~0 f& z' A 46.宿舍一哥们看走火入魔了。这天,一同学从家带来几袋水果,偶嘴馋,边抢边说:“哇~这香蕉好大,偶要偶要!”' W' a8 Y4 R) Z/ u( {: ]9 E. A
那哥们瞥了一眼,冷冷道:“欧美特大号~” H' V( R) Q8 i7 q
偶无语,转过头又说:“哇,这雪梨也好大呀,偶要偶要!”% f" V3 E0 p- r8 S$ [
那哥们又冷冷道:“是的,38D的!”
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47.寝室一兄弟又失恋了,这次是被刺激到了!哭了半宿,然后出去买回两瓶烈酒,精神恍惚地在电脑前自斟自饮道:“为什么世界上有这么多无聊的女人?难道只有武藤兰才称得上是女人花?嗯,也只有真正的女人才能写出这么好的诗句了——桃花开罢蜜桃鲜,观音蹙眉嗔坐莲;菊花幽窄香津溢,又拍换酒钱……”(水木社区)
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. K* G, _6 ~6 Q( e8 N! A 48.中午在家睡醒后吃了俩桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午聊天,有个同学说:“你丫怎么那么恶心,拉完屎粘手指头上了也不擦干净喽!”我说那不是屎,是中午吃桔子搞的,说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全北京都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股,等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……% `* d& Z7 f2 q' r
; e0 O1 ^# l$ G6 f 49.妖艳女:能让个座儿吗?我是个孕妇。# \ [% |' s/ o5 H ^: t
清华男:哦,那你坐~
$ r1 F: L7 Z% ^$ w5 F1 t* R# ~ 妖艳女:谢谢!$ b9 K7 H: @ h9 x+ I9 |; N
清华男:冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身段也不像……
3 D# h6 v$ l" o' [: h4 M 妖艳女:哦…嗯…大概有50分钟吧……
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- j# ?7 f, R8 J8 l 50.班上有个mm属卦仙级的,算命非常准,班上好多人都找她算。今天上课时我半开玩笑半认真地问她,我喜欢上了班里某某某该怎么办,她埋头不语。这不啃声一下子勾起我好奇,隧继续问,怎么才能把她追到手。她依然不语。于是又问要是能和她白头偕老以后的生活会是怎样?她还是不说话!她的沉默让我觉得好无趣,于是转移注意力开始听课。谁知下课后,mm突然扔下一张纸给我,我打开一瞧,见上面画了一盘象棋残局,还附有棋谱:! P3 h. b; s0 p; \2 `4 h h
红帅五平四,黑炮4平2
, W3 _1 D8 E$ o/ S# i/ s, l! Q 红车一进二,黑炮2平9,
9 q: S4 Z) f2 d( i$ v 红后兵平五,黑车1进9,, ^' E! ~" B; J& S# T
红帅五进一,黑卒4平5,% h# [7 Y* }2 \/ a Q
红帅四平五,黑方退车
3 F) A- x+ S+ K0 ~% s' E 进入互相牵制状态,和棋。
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我猜想这其中必藏有什么深意,但苦思冥想始终没参透其中的奥秘…… + z9 Q! f1 Q6 i
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51.大学生竞选村官,村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作,大学生是绞尽脑汁,冥思苦想了一个晚上。第二天一大早,就听村头炮竹声声,锣鼓喧天,村主任跑来一看,就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道:8 O) l3 n" S8 B
don’t don’t don’t don’t抢9 a) k: E6 Z4 v3 K) M/ C4 G
don’t don’t don’t don’t抢
4 _1 O6 D8 x3 s! L5 M1 ? don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢!~
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52.甲:一张民企。9 L3 W4 K' `% U! I$ \. P5 E9 R E
乙:一张银行。, T; k* W3 I9 Q7 N3 y, ]
丙:一张‘四大’。, O, X# E+ T3 s3 K# Y. e
甲乙:你大……# v& b2 {5 f3 ^1 _
* j* d' \6 x- A; V* n) K4 ?3 [, Q 甲:一对‘四大’。9 p; K: k$ D# G
乙:一对。% e5 c0 l% _/ @' E7 L+ n4 K
丙:一张上海户口。5 F- G0 w( o" l+ l, s/ g
甲乙二人齐声高呼:日!这小子还有炸弹!!!
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53.我认识一修鞋的,他常在东城出没,所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来,东鞋吸毒了……~>.<~7 y; J/ z0 h3 \3 @4 X0 Z) r$ d
; f2 Q! F5 }3 r 54.在超市买完东西正准备排队付款,这时收银员对我前面一妇女很严肃地说:“您这100元是!” 0 H0 ^4 e" T2 g8 _5 Y, B% `- [
那妇女故作震惊状:“啊?不可能啊!这钱是肯德基刚刚找给我的!”0 B8 y: d7 u0 J5 Q# k
( o6 z* S! n; M( ~ 55.五一放假前去火车站买票。
O* K( j' K' ?; [, Z+ D 学生:到济南有座吗?
' b6 |/ `2 n$ R0 q1 B 窗口:有。1 {- Z9 d+ N. H, s& H- B" Y
学生:那卧铺呢? ! W. P/ l2 j% U: ~8 A
窗口:没有。
# w8 S1 g( A- Q' `7 V0 j o: f 学生:哦,那还是来张座票吧。5 |0 f7 ~1 `4 f/ u/ k
窗口:没了! (天大求实)+ a( K4 h+ [3 z9 s. w
学生(哭):这才多一会功夫啊!~; f e- l2 s0 f
0 z/ c- @; u7 X6 d- @+ o8 x# u, M 56.我大学一女同学移民美国,刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子,邻居见状却赶忙报警,说她虐童,给孩子草吃!于是警察叔叔风驰电掣地赶来,我同学解释了好几个小时,最后万般无奈,她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给警察吃才把事情摆平……& ^: F; @" a! Y# `9 v4 F- }
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57.昨天科长接到一个自称是他广东同学的电话。
6 R# v7 s1 A- J& q9 G6 q (老套路)“你猜我是谁呀……对,我在河北呢,明天办完事去看看你。”
9 G+ ]; Q+ a. ? 今早科长又接到那人的电话,“昨晚我找小姐出事了,你在河北有关系吗?”. B3 Q/ j* Y+ P
骗子正准备提汇款呢,科长却抢先说道:“你等会来电话,我帮你问问。”
8 | V2 K: i" d. b* M B 十分钟后科长打回去,“我找到朋友了,他在河北专门负责扫黄,你的事能花钱摆平,不过你得先给我卡上打两万!”
0 ~. J# P3 B5 [$ t. i' T2 R: u# M 不一会,骗子发来短信:操!; G" _2 M8 H. J9 X1 K$ H/ p6 a, i
& u! d9 `5 k- B- n+ U 58.现在的金融危机太离谱了!刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!
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59.学校读报栏里贴了一则新闻,说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被强奸,在这里警示我校女生不要回去太晚,后续报道是学校为息事宁人,将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生,警察叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去,只见那女生杏目圆睁,怒气冲冲地说道:“你管得着吗?考不上还不许被保送嘛!”
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; _+ r& k( Y5 ]0 P. B" C 60.下午和朋友去喝茶,一个穿着华师附小校服的小男孩进来后在我旁边坐下,刷的一下掏出个N93来。我对眼看了下朋友,心中悲哀:我最喜欢的手机都普及到小学生了还没普及到我……
+ R6 D3 B- O" t. p 然后就听那小孩对着手机吼道:“跟你说过多少遍了,不要再烦我了!周一陪完你,周二周三一直到周日我还要陪不同的人!” 7 l0 w; e. Q: Q" {4 i) `# h
(我看看朋友,朋友也看看我,巨崩溃的样子……)
& d5 l8 Y3 ?+ _; o 等了下他又说:“妈的,我陪你我还要出力出精子,我陪姐姐们还有钱,你有什么啊你?!!” & E& E) p) O) l( c& V
(再崩溃……)
+ }3 U# l8 L4 y# \) I 然后又说:“你哭个毛啊!你才四年级,月经都没有来过,不会怀孕的好不好!”
2 _3 b' D- Y1 |% m4 i# E5 L (我和朋友差点从凳子上摔下来)
/ _- L2 k1 L) Y. l3 E" B 然后说:“拜托,你不要觉得和我发生了关系我就要对你负责好不好?别说你不是处女,就算你是处女,你知道现在补一个处女膜才几个钱那!!!” % g1 l, ]5 ~, m) t$ y
(我和我朋友全翻倒在桌下……)
' C% |* ` A. I* H$ @: d6 i 61.QQ上帮mm搞定一件小事。
5 M) I; I' e: J% D6 a+ C; A mm:qqq
% u! x; |7 i1 Q/ f 我:qqqq / Y4 v: ?# a7 ^& k7 p' o
mm:‘qqqq’什么意思?
3 N4 J, I% y0 n; R' d 我:那‘qqq’什么意思?
7 v. |6 v0 l/ T- Y$ ?: l mm:thank u...
H: C- R+ v* h5 O3 u, i: x 我:……
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0 u. A4 C* Y- f2 _* s3 X6 n 62.mm穿了个耳洞,可一直没长好,总流血。今天又流了,我就逗她:“这么总流血会不会失血过多死了啊?”
. M7 o5 Q$ d ~( N' N mm:“放屁!下面都没流死还会被上面流死?”/ ?0 d+ a" Q' I$ H) ^1 r4 i# O% p; ?
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63.甲:你女朋友小丽还好么?; @; w2 M2 R- T4 `& q) W9 F
乙(得意洋洋):她早就不是我女朋友了!, X V& W, }. t( e
甲:你早该这样啦!以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢~
; Y3 R, T' D* @. M 乙(欲哭状):她……她现在是我老婆……
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64.和老婆聊起我以前一个最好的朋友。
: ^' n( W6 Q/ d6 H3 ~! I 我:他很厉害的,体力超级棒,还想过要骑自行车去西藏呢~. I% c) r+ g' K" m6 H2 b8 a# W
老婆:那后来呢?
# \8 g3 `% A" S/ G" W 我:后来?后来他有女朋友了……6 y6 Q0 B1 o; G+ I: v
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