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发表于 2010-8-8 20:47:46
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100个绝牛的帖子2/3
35.这个暑假,辅导员组织我们留校的同学一起出去旅游。我们来到一个风景秀丽的地方,晚上就在山上的宾馆住下了,因为9男12女,男生是单数,所以我要求自己一个房间。山上的宾馆的确爽,阳台外面就是大自然,而且这里没有“家禽”服务。房间床头柜上有两盒TT,很精致,我实在是闲的慌,半夜坐在阳台上吹TT玩,直到都吹破了才去睡觉。
S' l6 V! L5 A3 v9 J 中午把房卡交给辅导员,退房后大家正要走,大厅前台那台该死的对讲机传来了打扫卫生的大妈的声音,“217房间消费TT两盒,repeat,217房间消费TT两盒!”; Z+ x4 Q8 q4 |7 ~" ?8 j' K- x
我当时就炸了:怎么宾馆的TT还收费啊??全班同学则用各种眼神瞅我,当时囧的我死的心都有了!! ?# p5 ]$ g+ L" M' [ V
倒是辅导员很平静,主动付了钱。上车时,辅导员悄悄问我:“哪找的?这荒山野岭的~两盒啊,厉害!厉害!”' q8 \. d t N [
我真是一肚子委屈倒不出来!回去的车上,收到同班女生的短信:听说你一晚上两盒??
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36.马上要到终点站了,这时站在我身后的那个mm捅了捅我,问:“同学,你下吗?”
, V8 q/ j4 ~; o2 ` _1 u/ t 我心想:到终点都得下啊,她怎么会问我这样的问题,难道这就是传说中的搭讪?) A. b I6 k0 ?0 g
正想入非非呢,就听mm满脸痛苦地解释道:“哥,你踩住我脚了……”$ R+ x/ [, x( ]" s/ N) r* k
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37.昨晚遇见一N久未见的MM,闲谈中问到她和她新交的男友在“那方面”是否性福时,只听MM叹了口气说道:“哎,他是开F1的……”. y$ r+ ~- u* P$ s% e% `% O
( R& C( R8 w) n& T 38.gg:啊?又要去购物!你们女人不就长了两只脚么,要那么多鞋干嘛?
! l6 f; X/ f1 j MM:哼!那你们男人要那么多女人干嘛?不也就只长了一个鸡鸡么!( v: U& S6 N; J& O4 ^- L
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39.去医院想做个环切手术,结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学!一阵尴尬的寒暄后,她让我脱裤子,犹豫了半天,她不耐烦道:“快点快点,你说你个老爷们的害羞个什么,要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多!”
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7 Z7 }# o ~: Q* A% [ K 40.和几个好朋友一起参加个宴会,在骑车回学校的路上,一对小夫妻说起他们以前的一件糗事。* g- f, m$ @3 l3 {$ f
那时两个人还没正式在一起。一天夜里,两个人在学校里游荡,都憋的不行了,但附近没有洗手间,眼看四周没人,于是就轮流在路旁的草坪上解决了……
+ Z7 M0 P; l' E% }: c% S; X& C 此时A君便调侃那个女生道:“那你是不是看到地上有一条长长的黑杠?”5 y* h& @! \8 `+ [2 H
B君接着开玩笑说:“你是看到那条黑杠才决定和他在一起的吧?”" G7 a- Q$ h! v* m( `. G+ c
众人爆笑。这时那个女生也花枝乱颤地接道:“是啊,只可惜当时数学没学好,忘记乘sin(alpha)了~”
$ q7 [, \7 q% C" J) _2 S$ r 41.腾讯公司到某大学来招聘,HR:请问你经常使用我们公司的产品吗?
+ e0 Q! n @! i6 s$ _- L mm:是的。 / B- ]. j- E. V/ }, i [
HR:那能把你的QQ打开吗?
1 h( {* Q- \! p mm:可以。
* p- R, b) ?. J2 ]; {$ M2 l HR:我靠!连一个太阳都没混上,你怎么能说经常使用我们公司的产品呢!! ; Z, Q# p5 [. h, q( F t
mm:%¥@#@**~×#@!@#¥%……
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42.mm相机落出租车后座上了,好心的司机赶忙向要进校门的mm喊道:“妹妹,你相机!”
) e' v2 C5 t* M* j' l) b mm脸一红,扭过头来反驳道:“你TMD才像鸭呢!”- ]0 h) D; q( W3 L4 V4 ?
司机一生气,走了。这时mm突然惊悟,冲着车开走的方向边追边喊:“师傅,我相机~~!师傅,我相机~~~!”; K+ i" y# i/ l+ |3 C
; C6 R+ h d$ K7 z# m 43.一女同学肩膀扭了,于是她拉着俩室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从没去过这种地方,所以姐妹仨一头撞进了街边一间亮着红灯的按摩屋里。孰料,身着性感的寝室另一位mm正坐在屋里沙发上看电视,她惊讶得打量姐妹仨半天,尴尬地试问道:“你们…你们是来应聘的吗?”2 t. _8 b1 z- O6 I& |
7 g, e) C$ R Y# n& R 44.mm问主持人:你主持一次婚礼要多少钱?
2 b1 m/ _5 ] L 主持人:不一定。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高~
2 o1 ~5 d# \, ^' g/ ^ H3 s* x mm听后很腼腆地掏出10块钱递过去,主持人回头看了看新郎,然后很从容地找了她9块5……# H- \. k$ ]4 e+ j; i# Y
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45.师弟:师兄师兄,赶快赶快,外面来了很多考艺的mm,咱们一起出去饱饱眼福!
& C, \* s" V6 q! l" A& N+ s9 t 师兄头也不抬:不去不去,没看我正在努力吗?等将来毕业找个好工作,老子就天天到夜总会去泡她们!: r" ^; v+ @8 q* C0 J
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46.宿舍一哥们看走火入魔了。这天,一同学从家带来几袋水果,偶嘴馋,边抢边说:“哇~这香蕉好大,偶要偶要!”
) M0 u" Z( j" v9 E- k 那哥们瞥了一眼,冷冷道:“欧美特大号~”
% O' | C J/ S% R- N 偶无语,转过头又说:“哇,这雪梨也好大呀,偶要偶要!”
+ U; E( f/ w1 E' g 那哥们又冷冷道:“是的,38D的!”
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47.寝室一兄弟又失恋了,这次是被刺激到了!哭了半宿,然后出去买回两瓶烈酒,精神恍惚地在电脑前自斟自饮道:“为什么世界上有这么多无聊的女人?难道只有武藤兰才称得上是女人花?嗯,也只有真正的女人才能写出这么好的诗句了——桃花开罢蜜桃鲜,观音蹙眉嗔坐莲;菊花幽窄香津溢,又拍换酒钱……”(水木社区): M3 |, m7 @7 [+ J7 D5 h
$ z- L+ ^& b# z9 Y% L 48.中午在家睡醒后吃了俩桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午聊天,有个同学说:“你丫怎么那么恶心,拉完屎粘手指头上了也不擦干净喽!”我说那不是屎,是中午吃桔子搞的,说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全北京都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股,等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……6 u2 e d; m7 a; T3 J
. a; X( _ _. K# X' d' }6 V 49.妖艳女:能让个座儿吗?我是个孕妇。
8 ?# n4 T9 f, a% T( F& M) Y1 ] 清华男:哦,那你坐~
2 ]- c: s( J S) p5 L 妖艳女:谢谢!
! j0 j) @4 c/ o0 V 清华男:冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身段也不像……* B* Q9 _- W: W1 r
妖艳女:哦…嗯…大概有50分钟吧……7 I; t9 k/ ~! |5 l
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50.班上有个mm属卦仙级的,算命非常准,班上好多人都找她算。今天上课时我半开玩笑半认真地问她,我喜欢上了班里某某某该怎么办,她埋头不语。这不啃声一下子勾起我好奇,隧继续问,怎么才能把她追到手。她依然不语。于是又问要是能和她白头偕老以后的生活会是怎样?她还是不说话!她的沉默让我觉得好无趣,于是转移注意力开始听课。谁知下课后,mm突然扔下一张纸给我,我打开一瞧,见上面画了一盘象棋残局,还附有棋谱:
0 Y$ o! r) M* f+ R1 m 红帅五平四,黑炮4平2
% G h8 T% M: J1 m+ c 红车一进二,黑炮2平9,4 i" l- E B) \3 ?' i8 i* S
红后兵平五,黑车1进9,
( i6 B, @5 N# W1 R j) E 红帅五进一,黑卒4平5,
, A2 {3 u i* t 红帅四平五,黑方退车
4 G6 _) a6 o0 V1 `2 w 进入互相牵制状态,和棋。* G% q) z J/ _. K) k, q: y& E
1 [. }( m+ A& D6 s! H; u 我猜想这其中必藏有什么深意,但苦思冥想始终没参透其中的奥秘…… 2 i$ Y7 m/ m P! B+ |3 M
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51.大学生竞选村官,村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作,大学生是绞尽脑汁,冥思苦想了一个晚上。第二天一大早,就听村头炮竹声声,锣鼓喧天,村主任跑来一看,就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道:2 b6 P1 I: X2 |
don’t don’t don’t don’t抢
' x2 O* w' ?8 r) S7 I don’t don’t don’t don’t抢7 H `" H Z7 T! F$ }2 H6 S
don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢!~7 L z( N; V- Z# c+ O1 c
9 {2 Z g& b2 r 52.甲:一张民企。1 P' }# H( D1 V, x/ M
乙:一张银行。/ r( E/ M/ x/ _; x
丙:一张‘四大’。; ~8 N# U- U* E/ ^
甲乙:你大……! y+ l2 k8 L/ V( `
0 x" _* b8 _, \$ m' V( } 甲:一对‘四大’。# ]1 r! } u, H6 E( F5 W I# e* Q
乙:一对。2 Z9 y5 T. a. a
丙:一张上海户口。
: D8 C1 }, x7 j4 f; ^5 p+ Y! `7 r 甲乙二人齐声高呼:日!这小子还有炸弹!!!# y, c7 w2 `- ]4 q1 Q1 b
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53.我认识一修鞋的,他常在东城出没,所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来,东鞋吸毒了……~>.<~
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8 ?+ t% I3 {! L! I7 `6 ^ 54.在超市买完东西正准备排队付款,这时收银员对我前面一妇女很严肃地说:“您这100元是!”
! H* M" J% y5 B4 z0 a+ ?5 e' w; ^ 那妇女故作震惊状:“啊?不可能啊!这钱是肯德基刚刚找给我的!”
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' [; ]( N/ G; M* W H0 i 55.五一放假前去火车站买票。
, v, T, a" k2 L O/ S6 | 学生:到济南有座吗? 4 Y1 R7 U: q: }; C/ C
窗口:有。* C" E. A) X" C4 |' l: ]6 J
学生:那卧铺呢?
% I4 s2 W& z5 n$ m0 ?( D9 r 窗口:没有。
# W+ i1 e6 O$ M* j6 ^, L5 `- P6 g& I 学生:哦,那还是来张座票吧。
9 p7 \! i( R. e. R8 r 窗口:没了! (天大求实)
* U9 Z' V' y. S8 p3 ~ 学生(哭):这才多一会功夫啊!~& y2 T. x6 Q3 W9 x. m l5 q" T4 @
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56.我大学一女同学移民美国,刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子,邻居见状却赶忙报警,说她虐童,给孩子草吃!于是警察叔叔风驰电掣地赶来,我同学解释了好几个小时,最后万般无奈,她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给警察吃才把事情摆平……& f1 h( _% l7 t5 B K
4 e- ]6 c2 R1 u H1 {2 x4 D, B7 a/ c 57.昨天科长接到一个自称是他广东同学的电话。
2 v; M; y' f, t- a7 D (老套路)“你猜我是谁呀……对,我在河北呢,明天办完事去看看你。”
8 k. O H5 f9 I- N- q1 {# H" Y 今早科长又接到那人的电话,“昨晚我找小姐出事了,你在河北有关系吗?”
( ~! t* a7 F/ _( M" i8 e& x 骗子正准备提汇款呢,科长却抢先说道:“你等会来电话,我帮你问问。”
: V2 m! @* D4 J9 C 十分钟后科长打回去,“我找到朋友了,他在河北专门负责扫黄,你的事能花钱摆平,不过你得先给我卡上打两万!”
; l2 K; l, u$ E6 O9 r# n* T9 \ 不一会,骗子发来短信:操!
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58.现在的金融危机太离谱了!刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!
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9 [ ~2 | v1 b& \( m. D7 D- }( { 59.学校读报栏里贴了一则新闻,说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被强奸,在这里警示我校女生不要回去太晚,后续报道是学校为息事宁人,将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生,警察叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去,只见那女生杏目圆睁,怒气冲冲地说道:“你管得着吗?考不上还不许被保送嘛!”2 ~. V) I! l9 @' Q4 y7 m
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60.下午和朋友去喝茶,一个穿着华师附小校服的小男孩进来后在我旁边坐下,刷的一下掏出个N93来。我对眼看了下朋友,心中悲哀:我最喜欢的手机都普及到小学生了还没普及到我……
2 `" h! X ?+ \* j 然后就听那小孩对着手机吼道:“跟你说过多少遍了,不要再烦我了!周一陪完你,周二周三一直到周日我还要陪不同的人!”
" R( z8 p; Q0 U (我看看朋友,朋友也看看我,巨崩溃的样子……)0 z' `) @4 a# m, B! |( b* l6 ?# j+ V
等了下他又说:“妈的,我陪你我还要出力出精子,我陪姐姐们还有钱,你有什么啊你?!!” 6 H; u8 ~/ z" {- o( V
(再崩溃……)
2 l p, ? m. V' v( J 然后又说:“你哭个毛啊!你才四年级,月经都没有来过,不会怀孕的好不好!” 4 u$ m) h* Z- Z5 R9 J; p( }% M
(我和朋友差点从凳子上摔下来)
- e: F) f% _1 G# M8 S, K. n 然后说:“拜托,你不要觉得和我发生了关系我就要对你负责好不好?别说你不是处女,就算你是处女,你知道现在补一个处女膜才几个钱那!!!”
, }: z7 ~5 @. @, C (我和我朋友全翻倒在桌下……) ) r& m, f0 p+ g! H/ l9 @* Q0 o+ Y
61.QQ上帮mm搞定一件小事。' l- O" q p& B$ d$ W
mm:qqq, d+ J: l" V& C, c/ o8 I# v' J
我:qqqq ( o6 h" m H/ r
mm:‘qqqq’什么意思?
+ {5 o! ]# R2 Z: P( J+ H# b5 r 我:那‘qqq’什么意思?
& W" z! c& |9 N/ ^. M& E( }6 x$ w7 E, R mm:thank u... & E$ `) j' d- l' Y2 d; h( `
我:…… ( c; n. Z. Q- `+ ~, X# P
5 I9 }: Z/ h! }( R& c$ z3 V6 e j) S 62.mm穿了个耳洞,可一直没长好,总流血。今天又流了,我就逗她:“这么总流血会不会失血过多死了啊?” # R- q: u# f# V1 `! B
mm:“放屁!下面都没流死还会被上面流死?”% }0 W" ^% s( I* B! c
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63.甲:你女朋友小丽还好么?" [8 \) _+ @! I+ B* N0 @
乙(得意洋洋):她早就不是我女朋友了!3 ]" @: e) e& ]: X
甲:你早该这样啦!以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢~: A. h; m0 w* g8 r1 e
乙(欲哭状):她……她现在是我老婆……: U q* x$ _' N" Y2 R; k
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64.和老婆聊起我以前一个最好的朋友。
# ~; h2 M+ f/ n9 I+ v" v 我:他很厉害的,体力超级棒,还想过要骑自行车去西藏呢~
4 Q! V* f. b* Y, X8 H& c$ C 老婆:那后来呢?
, ]* @& w2 o' p: ~, ? 我:后来?后来他有女朋友了……1 h, j4 B9 O$ {* r
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