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发表于 2010-8-8 20:47:46
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100个绝牛的帖子2/3
35.这个暑假,辅导员组织我们留校的同学一起出去旅游。我们来到一个风景秀丽的地方,晚上就在山上的宾馆住下了,因为9男12女,男生是单数,所以我要求自己一个房间。山上的宾馆的确爽,阳台外面就是大自然,而且这里没有“家禽”服务。房间床头柜上有两盒TT,很精致,我实在是闲的慌,半夜坐在阳台上吹TT玩,直到都吹破了才去睡觉。
2 {/ `" z$ F$ H 中午把房卡交给辅导员,退房后大家正要走,大厅前台那台该死的对讲机传来了打扫卫生的大妈的声音,“217房间消费TT两盒,repeat,217房间消费TT两盒!”
8 S2 M9 k" C2 q6 i" c0 B 我当时就炸了:怎么宾馆的TT还收费啊??全班同学则用各种眼神瞅我,当时囧的我死的心都有了!
: H _- g7 S0 R+ d$ V; q 倒是辅导员很平静,主动付了钱。上车时,辅导员悄悄问我:“哪找的?这荒山野岭的~两盒啊,厉害!厉害!”4 g( m1 g/ n( Z& L$ k
我真是一肚子委屈倒不出来!回去的车上,收到同班女生的短信:听说你一晚上两盒??
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9 n7 w5 i" Q9 e, R! [# p! ?" m$ K 36.马上要到终点站了,这时站在我身后的那个mm捅了捅我,问:“同学,你下吗?”" S6 x$ r3 T, e8 G X+ b
我心想:到终点都得下啊,她怎么会问我这样的问题,难道这就是传说中的搭讪?+ ?+ q N' e- ^) k$ W" ~) @- M9 C
正想入非非呢,就听mm满脸痛苦地解释道:“哥,你踩住我脚了……”
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: h& Y2 J2 k( T4 K+ { 37.昨晚遇见一N久未见的MM,闲谈中问到她和她新交的男友在“那方面”是否性福时,只听MM叹了口气说道:“哎,他是开F1的……”! f( P3 N- K+ b7 f6 y6 k" v; o
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38.gg:啊?又要去购物!你们女人不就长了两只脚么,要那么多鞋干嘛?
* z" Q$ X/ P; s3 y9 _. { MM:哼!那你们男人要那么多女人干嘛?不也就只长了一个鸡鸡么!/ y( X: b% O' a1 z3 G0 T! w- J" H7 c
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39.去医院想做个环切手术,结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学!一阵尴尬的寒暄后,她让我脱裤子,犹豫了半天,她不耐烦道:“快点快点,你说你个老爷们的害羞个什么,要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多!”' |2 h+ ?% f7 `0 ]6 c
4 s7 Y s# W- t8 U$ k% {4 z 40.和几个好朋友一起参加个宴会,在骑车回学校的路上,一对小夫妻说起他们以前的一件糗事。
# ?: r) b+ A! D$ @" L% E 那时两个人还没正式在一起。一天夜里,两个人在学校里游荡,都憋的不行了,但附近没有洗手间,眼看四周没人,于是就轮流在路旁的草坪上解决了……
' N& T- U" Z" X- ~; g. Z 此时A君便调侃那个女生道:“那你是不是看到地上有一条长长的黑杠?”
' u" o W; o0 n+ b; b1 @1 v% p" o B君接着开玩笑说:“你是看到那条黑杠才决定和他在一起的吧?”
. ?2 _, \$ N$ ~5 a* c6 b; U! b 众人爆笑。这时那个女生也花枝乱颤地接道:“是啊,只可惜当时数学没学好,忘记乘sin(alpha)了~” 3 T. k7 L: w# s6 ~3 i
41.腾讯公司到某大学来招聘,HR:请问你经常使用我们公司的产品吗?
# L: R: u& r- S% m- n* s mm:是的。 ( Q! D# L8 u g7 P
HR:那能把你的QQ打开吗?
: W* T, P) J( Q; v' y mm:可以。
1 K9 @: d* T# L3 x! T! Z HR:我靠!连一个太阳都没混上,你怎么能说经常使用我们公司的产品呢!! 8 z( v5 R4 K9 b/ O5 Q4 C4 u
mm:%¥@#@**~×#@!@#¥%……
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0 Z. j% n- U. h# w! ?' B8 z 42.mm相机落出租车后座上了,好心的司机赶忙向要进校门的mm喊道:“妹妹,你相机!”
6 i! b( I3 b2 k8 S% O mm脸一红,扭过头来反驳道:“你TMD才像鸭呢!”9 A( y5 Y$ ~$ {+ e3 m
司机一生气,走了。这时mm突然惊悟,冲着车开走的方向边追边喊:“师傅,我相机~~!师傅,我相机~~~!”
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, o6 \9 F- j4 r8 c e 43.一女同学肩膀扭了,于是她拉着俩室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从没去过这种地方,所以姐妹仨一头撞进了街边一间亮着红灯的按摩屋里。孰料,身着性感的寝室另一位mm正坐在屋里沙发上看电视,她惊讶得打量姐妹仨半天,尴尬地试问道:“你们…你们是来应聘的吗?”5 n2 z5 F/ k9 k; P
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44.mm问主持人:你主持一次婚礼要多少钱?. f9 ?* ^4 |1 W; d& _+ W
主持人:不一定。嗯,一般来说,新郎越帅,收费越高~. @. Z9 `* D) W; X/ ~
mm听后很腼腆地掏出10块钱递过去,主持人回头看了看新郎,然后很从容地找了她9块5……
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45.师弟:师兄师兄,赶快赶快,外面来了很多考艺的mm,咱们一起出去饱饱眼福!
% H+ {6 V' Y+ X* x6 E8 l 师兄头也不抬:不去不去,没看我正在努力吗?等将来毕业找个好工作,老子就天天到夜总会去泡她们!
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46.宿舍一哥们看走火入魔了。这天,一同学从家带来几袋水果,偶嘴馋,边抢边说:“哇~这香蕉好大,偶要偶要!”/ d( `) V2 D! N) ^
那哥们瞥了一眼,冷冷道:“欧美特大号~”" Y" n& I8 W) G% i2 J
偶无语,转过头又说:“哇,这雪梨也好大呀,偶要偶要!”
0 [! G8 K- S Z# t3 k( t8 n 那哥们又冷冷道:“是的,38D的!”& Y! Q. K* y; s. z, _" S1 J5 ^
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47.寝室一兄弟又失恋了,这次是被刺激到了!哭了半宿,然后出去买回两瓶烈酒,精神恍惚地在电脑前自斟自饮道:“为什么世界上有这么多无聊的女人?难道只有武藤兰才称得上是女人花?嗯,也只有真正的女人才能写出这么好的诗句了——桃花开罢蜜桃鲜,观音蹙眉嗔坐莲;菊花幽窄香津溢,又拍换酒钱……”(水木社区)
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) d6 g5 j, G: k, M 48.中午在家睡醒后吃了俩桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接去了学校。下午聊天,有个同学说:“你丫怎么那么恶心,拉完屎粘手指头上了也不擦干净喽!”我说那不是屎,是中午吃桔子搞的,说完还唆了唆手指。没过两天惨了——全北京都知道我们学校里有个拉屎用手指头擦屁股,等干了不时地唆了唆手指还说有桔子味的同学……
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" G" l% d o9 i* g4 M9 t2 I 49.妖艳女:能让个座儿吗?我是个孕妇。3 c" q( f) a8 w0 x9 k
清华男:哦,那你坐~* q3 p& ^4 @* k+ g/ c3 {
妖艳女:谢谢!
& G5 \" U" O Z# Q B) K 清华男:冒昧问一句,你怀孕几个月了?瞅你这身段也不像……
4 m+ m0 q# O; u' O 妖艳女:哦…嗯…大概有50分钟吧……8 B; x; b1 X, ^5 T
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50.班上有个mm属卦仙级的,算命非常准,班上好多人都找她算。今天上课时我半开玩笑半认真地问她,我喜欢上了班里某某某该怎么办,她埋头不语。这不啃声一下子勾起我好奇,隧继续问,怎么才能把她追到手。她依然不语。于是又问要是能和她白头偕老以后的生活会是怎样?她还是不说话!她的沉默让我觉得好无趣,于是转移注意力开始听课。谁知下课后,mm突然扔下一张纸给我,我打开一瞧,见上面画了一盘象棋残局,还附有棋谱:
3 X/ d; l3 w! r& W! h+ r6 p | 红帅五平四,黑炮4平2
8 x1 O0 C4 {% n, H$ D* M 红车一进二,黑炮2平9,0 M2 E7 t- Y( r. k# H+ ^
红后兵平五,黑车1进9,
& K9 i; m. s5 b6 h: k0 g# F 红帅五进一,黑卒4平5," p) B6 K4 D# z$ p+ f
红帅四平五,黑方退车
' ^2 z6 ^! w5 E+ Y* g8 y+ i- `- ` 进入互相牵制状态,和棋。7 g0 Z4 i% s$ F) I6 @; r
2 H# a1 ?! b7 _5 e' r 我猜想这其中必藏有什么深意,但苦思冥想始终没参透其中的奥秘……
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6 M' Z' x' C- D7 V51.大学生竞选村官,村主任就让他整个既能普及英语又能宣传治安政策的节目。为了在金融危机下能有份工作,大学生是绞尽脑汁,冥思苦想了一个晚上。第二天一大早,就听村头炮竹声声,锣鼓喧天,村主任跑来一看,就瞧见大学生边敲鼓边领村民RAP道:
G. W6 T$ \& } \8 o0 r don’t don’t don’t don’t抢
* B; [, F0 O2 j" J) A don’t don’t don’t don’t抢
5 b/ ?! l1 @- O' G don’t抢 don’t抢 don’t don’t抢!~
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: `2 e7 J/ o1 ^2 @$ g 52.甲:一张民企。
6 Z! d! U6 g3 _2 R, b. ^( t 乙:一张银行。8 t9 }9 O$ c& z7 a
丙:一张‘四大’。, H$ t; V; p. s
甲乙:你大……
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甲:一对‘四大’。6 V/ D* E5 ~6 }" t$ }
乙:一对。! T/ b* u3 |: k! ^+ O2 ~& M! n. g, U
丙:一张上海户口。( k. ]: g7 |" [: p/ ^
甲乙二人齐声高呼:日!这小子还有炸弹!!!
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53.我认识一修鞋的,他常在东城出没,所以很多年后他有个绰号“东鞋”。后来,东鞋吸毒了……~>.<~
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54.在超市买完东西正准备排队付款,这时收银员对我前面一妇女很严肃地说:“您这100元是!”
3 U" y) H+ w; f6 c' q# A0 J 那妇女故作震惊状:“啊?不可能啊!这钱是肯德基刚刚找给我的!”
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; J; R. }% f$ A9 }+ q* i 55.五一放假前去火车站买票。
* P, v: K5 G7 @8 ]5 P/ X 学生:到济南有座吗?
% b* k- V8 \! F! {, }& I% ?: j$ d6 G 窗口:有。4 P$ g1 w* Z' J3 m
学生:那卧铺呢? ; A5 f9 Z. f& m& r8 P4 ?' Z7 M% r
窗口:没有。
1 f$ W5 }* Y* K+ A+ i 学生:哦,那还是来张座票吧。
: J* q3 W% F2 ?, r5 ~3 l8 q 窗口:没了! (天大求实)/ ~6 V. [6 d4 y& p' e! F
学生(哭):这才多一会功夫啊!~
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56.我大学一女同学移民美国,刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。这天正准备割了包饺子,邻居见状却赶忙报警,说她虐童,给孩子草吃!于是警察叔叔风驰电掣地赶来,我同学解释了好几个小时,最后万般无奈,她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给警察吃才把事情摆平……
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/ N7 F+ V- q. n6 a" o8 h* k( R7 J 57.昨天科长接到一个自称是他广东同学的电话。% ^6 N6 t( f; I
(老套路)“你猜我是谁呀……对,我在河北呢,明天办完事去看看你。”
. W2 _/ k H/ i/ E8 c2 g 今早科长又接到那人的电话,“昨晚我找小姐出事了,你在河北有关系吗?”
8 L! g) A& S/ K0 e7 C 骗子正准备提汇款呢,科长却抢先说道:“你等会来电话,我帮你问问。”
$ } h/ p$ {" n5 v7 ^3 O 十分钟后科长打回去,“我找到朋友了,他在河北专门负责扫黄,你的事能花钱摆平,不过你得先给我卡上打两万!”
5 d8 v6 _) g# E$ d' P. b8 P5 Q 不一会,骗子发来短信:操!$ Q/ c# X0 H9 A
9 K0 g; d2 }+ L3 ~ 58.现在的金融危机太离谱了!刚才面试后,等过会再打电话过去问点事,结果没想到连面试官都给裁掉了!
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& H' x) X) g0 D 59.学校读报栏里贴了一则新闻,说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被强奸,在这里警示我校女生不要回去太晚,后续报道是学校为息事宁人,将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生,警察叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去,只见那女生杏目圆睁,怒气冲冲地说道:“你管得着吗?考不上还不许被保送嘛!”
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" P( }7 K7 p5 G2 n+ l- s% V7 @ 60.下午和朋友去喝茶,一个穿着华师附小校服的小男孩进来后在我旁边坐下,刷的一下掏出个N93来。我对眼看了下朋友,心中悲哀:我最喜欢的手机都普及到小学生了还没普及到我……. c6 a, s0 b K0 d5 [
然后就听那小孩对着手机吼道:“跟你说过多少遍了,不要再烦我了!周一陪完你,周二周三一直到周日我还要陪不同的人!” $ P" A" H# J3 R! ^8 }
(我看看朋友,朋友也看看我,巨崩溃的样子……)
5 H$ D5 Y$ Q: V' d" o, f7 [+ { 等了下他又说:“妈的,我陪你我还要出力出精子,我陪姐姐们还有钱,你有什么啊你?!!”
' U" V$ E1 h# }, B' E4 T$ U' K (再崩溃……)0 m B% p0 o; a8 d; \+ H% J
然后又说:“你哭个毛啊!你才四年级,月经都没有来过,不会怀孕的好不好!”
6 @/ r- S' h! d- {8 P) Q2 v (我和朋友差点从凳子上摔下来)
% R$ ^/ f& p5 p# M7 _1 \. Y 然后说:“拜托,你不要觉得和我发生了关系我就要对你负责好不好?别说你不是处女,就算你是处女,你知道现在补一个处女膜才几个钱那!!!” 9 Z: j* s5 ]9 ?5 Y5 n! u
(我和我朋友全翻倒在桌下……) # w: y( b3 D5 @% L. q5 k% L( O/ F, J
61.QQ上帮mm搞定一件小事。& k- f8 A& a9 l' b7 Y+ p
mm:qqq5 c7 m) A; r) l9 o
我:qqqq
7 ~/ L* E y& M" P& C7 h mm:‘qqqq’什么意思?
5 Q8 q! L( ?- ]1 J6 N( i L$ [ 我:那‘qqq’什么意思?
1 {- i6 C- F" {( z0 X mm:thank u... + h7 L7 U' k5 B/ A# M
我:……
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1 {, L7 S: e! h 62.mm穿了个耳洞,可一直没长好,总流血。今天又流了,我就逗她:“这么总流血会不会失血过多死了啊?”
' y: D6 H! O/ R: M0 s" V mm:“放屁!下面都没流死还会被上面流死?”% A/ t, @, U% x1 i6 c8 H1 ~! d
, Q' D0 Q" I5 M$ x% e* G; J' x 63.甲:你女朋友小丽还好么?2 K. l; S: R& G" d1 F2 O# }
乙(得意洋洋):她早就不是我女朋友了!
# E5 Y9 I: p8 t 甲:你早该这样啦!以前我就听说她跟咱们班好几个男生有染,想当年我还和她有过一腿呢~
* i- H/ b: D+ [# C* i; I 乙(欲哭状):她……她现在是我老婆……
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" C: Z. R: O/ h0 ~ 64.和老婆聊起我以前一个最好的朋友。* \# p1 U. L S% H
我:他很厉害的,体力超级棒,还想过要骑自行车去西藏呢~
5 \# U, m! c$ v; G 老婆:那后来呢?6 ]7 e8 i1 t5 O9 _
我:后来?后来他有女朋友了……
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