|
一个朋友去买了个大蛋糕回来,蛋糕上写着诸葛藏藏,我们都纳闷:诸葛藏藏是谁呀?朋友说:就是为了多骗点奶油& d. D4 S1 T2 v( X6 e8 Y' v0 `
* J) \6 R5 c d! L" \刘备在洞房花烛夜当晚,笑淫淫的对著娇妻说:该是老二出场的时候了; 顿时关羽自外破门而入大喊:多谢大哥! 接著说:就让你见识见识我小弟弟的厉害! 语毕,张飞跃窗而入大喊:多谢二哥!3 M$ H4 S5 G' r. C1 }) H. {
3 ^4 S! E* I0 X j/ k! h; _
据说当年911后,拉登曾给布什发了邮件:qs-IHSIN。布什不解,联邦调查局也无能为力。辗转各国情报局,均无法破解。最后将其送至我军情报处,得到的解答是:拿反了,用拼音去读。8 a! D( z" b: [0 |$ Y
) ~/ w U" E* b% b+ d. E有一个人赶飞机,却忘记了带手表,于是他想找个人问问。这时,他看见一个人提着两个巨大的手提箱吃力地走过来,那人的手腕上戴着一块异常漂亮的手表。
' J3 }! t/ `( I6 N“请问,几点了?”他问道。
" O6 }9 C. F1 A: m; M. G$ `) V“哪个国家的时间?”那人反问。 : m6 k6 N, i5 H
“哦?”这个人感到很奇,“你都知道哪些国家的时间呢?” 3 q1 @/ x0 @ K/ l8 b( W4 B
“所有的国家。”那人回答道。
3 h5 `9 ?; n1 g! x$ x6 e“哇!那可真是一块好手表呀!” / h( j- H' w+ n5 h1 s
“还不止这些呢,这块表还有GPS卫星系统,可以随时收发电子邮件、传真,这个彩色的屏幕可以收看NTSC制式的电视节目!”那人给他演示,果真如此! * P9 C' R4 t8 i$ n
“啊!真是太神奇了,我真想拥有一块这样的手表,您可以把它卖给我吗?”这个人充满了无限的期望。
# w ]- o' R1 K) T' l1 V0 x“说实话,我已经烦透这块表了,这样吧,900美元,如何?” 3 d0 B: I* c! m
这个人觉得有点贵,但是他太喜欢这块表了,马上掏出现金,给了那人900美元,“成交!” ( ?% L( x9 I+ O. X8 V) r
“好的,现在,它是你的了。”那人如释重负,把手表交给他,“这个是你的手表。”等他欢天喜地地戴上这块神奇的表后,那人指着地上的两个大箱子说。 “这两个是电池!”
& ?2 _- `1 T: \7 p6 w4 v u
( S4 s2 E. k% p' G) Q公司有一处长姓司,一员级员工使用拼音输入法,某日给其发邮件曰:请私!处收关于...的报告。
4 U. f) f- s! e: `6 [, | V6 L* u, O) S+ g* }: S; |: U
记者采访精神病院院长,怎样确定病人已经治愈,可以出院。 院长说:很简单,把浴缸注满水,旁边放一把汤匙一把舀勺,要求把浴缸腾空。 记者说:噢!明白了,正常的会使用舀勺。 院长说:不,正常的会把浴缸的塞子拔掉。
* c6 {; i+ e! W6 Y* x
# \, T: Z6 U1 h. i4 K& x96 年,某税局买了部电脑,小王是刚分配的大学生,于是部门指定由其负责维护管理。过了几天,领导找小伙子谈话:电脑是公家配的固定资产,不是私人物品,所以还是不要把图标改名为”我的电脑”。6 T/ d- k$ K5 f- t' K
M3 r9 V, ?$ j9 E
我年轻时候小师妹叫我上她家修电脑,我问要不要带套,结果她就把电话给挂了,我连工具二字都没说出口…" E' q; Y7 t0 j3 i7 O3 t
& N: W5 M5 i- Y/ h7 e+ s# X姑娘,您这签名不错啊,“Never never give up”,永远永远不给上。
* ?: U8 t9 I4 a( I( O
1 S Y3 E! n5 r, u- z9 w9 m: s有个姐姐,娘家夫家都很有钱那种,去生小孩,包了很丰厚的红包打点医生护士。 结果生的时候超顺利,医护人员们觉得这么简单太对不起人家给的红包,就顺手把膜给修复了
/ k2 s! r( n2 g5 }6 O! a/ M
h3 i9 m& k0 E# n4 F( @4 ~5 \3 b有个小孩一直被人说脸长得像砖,搞得他非常郁闷。一天又有人这么说,于是他哭着回去问妈妈:“妈妈,你为什么把我生这么像砖?”他妈妈急忙安慰他:“你怎么会像砖呢?不信你自己去井边照照。”小孩跑到井边,刚伸头就听下面有人叫:“不要丢砖,下头还有人!”
: X7 y5 g. _! C# G+ s! j9 ^+ Z+ x. x( {4 A: M' O7 B6 T0 @/ W
《分组实验》把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来
- `) q, V5 {" N
4 x% B% }: V* V: f一外科医生去餐厅吃饭,点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么? 服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!
) J# [4 l$ t! y* Z( ^0 P* x- A8 Y! b# P) {* l
昨天相亲,跟一MM在茶馆里相对而坐。 在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,于是开始扯些社会话题。 偶:你是如何看待房市的? MM愣了下,然后低头沉默了一会儿,脸一红:还是…还是不要过于频繁比较好……最好一天两次!; }3 d# | R/ T6 _% V( \( r @9 ~
! U1 H/ r0 P; d9 D9 o. [. _; I少妇给儿子喂奶,孩子饿了狂吃个没完,少妇动情地自言自语道:“这孩子,比我们的领导还厉害!好兆头,长大了肯定是个大领导!”
, _4 t8 ?3 `3 J7 a/ H
+ M ^: { n5 H. k三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有1000万;B:我有一栋豪宅,价值2000万;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语,走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理,核心竞争力不是钱和房子,是要有自己的人,在关键的岗位上9 J& T5 W7 c) t3 M5 F5 c% L; ]' O* ~
" V; N5 s2 o! L3 W# L
有篇文说老公给老婆做了几张卡片作生日礼物,有“陪逛街卡”、“不生气卡”、“背我回家卡”等,老婆出卡老公必须遵从。媳妇觉得很浪漫说她也要。我觉得那些卡太过枯燥,于是加入更多对抗性要素,如卡牌属性不同蓄力槽不同,又引入反击点数与结界的概念,设计了一套复杂精彩的规则,然后……她不要了!
: s: S* d* ~% j1 F6 P, U$ t
! q; Y/ T& [) F9 g* w5 `* ]9 ^6 M等咱中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们,要惹急了哥,一人一把菜刀,一个龟壳,刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表,听力全用周杰伦的歌,《双节棍》只听一遍,还告诉他这是中国人说话最正常的语速!阅读理解就用周易,口试要求唱京剧,实验就考包饺子...6 G) y/ q u! g/ G
- {5 w* ~6 h$ S! V小时候吃过的零食总量大,种类少。上小学,有次看见别人在吃海苔,很好奇。于是回家自己剪了片白纸,涂黑吃掉了…6 I7 z" Y% N* r1 c+ q; o; k
* O) Y8 }* T, |, R
一女人抱着婴儿去看病,男医生看了看婴儿又摸了摸女人的RF后就说:奶水不足,婴儿营养不良。女人大怒道:NTMD不开口先问问就摸,我是孩子他小姨……
; O% y+ f7 P, s' u9 f
' r5 ?& [5 q( }4 [9 U, n4 |世界上有10种人,懂二进制和不懂的......#6 W, ]$ ?. w5 j# u, ~
# b) r" ]$ P" m- G5 J3 E4 x
我朋友去泰国出差,想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM!当天就去开房,激吻过后,衣服一脱,两个人都硬了。
" Q) F2 H- M3 K& A& s
, E4 o+ S# n" N5 U我妹妹是很有心眼的小孩,一年级的时候有次考试只考了五十多分,结果老师要家长签名,这丫头居然把卷子折啊折,折成一个小纸条,只留出空白的地方,回家拿着问我爸爸:“爸爸你名字怎么写啊。。。”
8 \- S5 F" h- ^; K, t7 n9 q
5 q; W) M& U% ^# m# n: J一天,猪对熊说:“你猜我口袋里有几块糖?” 熊说:“猜对了你给我吃吗?”猪肯定地点点头:“嗯,猜对了两块都给你!” 熊咽了咽口水说:“我猜有五块。”
. S. Z9 _/ j, T1 {- W5 |7 d- H, j3 [3 P7 F' s0 ]
霸王洗发水的代言人成龙日前表示,受苹果公司赠送 iPhone 4 套子完美解决了手机收讯不良问题的启发,即日霸王公司将为每瓶洗发水随赠浴帽一个,以防止洗发水与头发的直接接触,解决公众对洗发水二恶烷的含量的担忧和可能引致的健康危害
2 D" L: |( W6 t2 ]2 m7 D" Q& }4 J. `$ h9 |
iPad如期发布,其支持10种语言,但没有韩语。
9 J9 o1 b+ d" P6 K# p韩国网友表示遗憾说:“韩国是个不可忽视的市场,为什么不支持韩国语呢?”
}4 z: L- x4 Q# N中国网友表示:“还是苹果老辣,从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。”( T1 z1 H+ }( p$ B# E9 H% E
1 o8 ?2 Y9 x1 d5 F8 z
今天,当我正在拆包裹的时候,我2岁的孩子伸出两只手指给我看,并且对我说:“妈咪,看~!”我把她的手指放进嘴里说:“嗷呜~我要吃掉你的手指!”她一脸担忧的说:“妈咪,我的鼻屎呢?”
- u1 O$ A- o6 j" Y9 S9 s5 H
6 F3 j7 @0 s+ g7 T某大学女生宿舍贴了一对联:今日青春女生,明日成功女性。一男生照抄一遍,贴在自己宿舍门口:今日青春女生,明日成功女性。
0 ]/ Q5 a! b/ U8 k# X& ?- L
w% e6 d' M7 @8 D小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视。 看 CCAV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器,喊:放心吧,中央台不会脱的, Q" y5 a/ z! u: {0 q8 @0 @
9 _8 v; X- p/ l7 w+ x. U刚进家门发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给零花钱,难道发慈悲了?想到这儿。发现底下还压着一张纸条,拿起来一看:今天是你外婆生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,看到后请把它放回原处1 S, J& H$ A( P1 H( x2 s
2 K6 p( P" Y) Z7 p7 g! o: E有一天小明带番茄西瓜和草莓上街,在一个路口番茄被车子压了,小明说:“哈哈哈!番茄酱!” 又到了一个路口,西瓜被撞了,小明说:“哈哈哈!西瓜汁!” 到了第三个路口,小明被车子压死了,草莓说:“哈哈哈!人渣!”8 {) i+ Q$ L1 x* y; \+ l/ s
" p" F! d: _; d/ d: }7 w
班里有个女生,色狼一个,QQ昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁会比较含蓄一点吗?” |
|