校园笑话

沪西人家

可笑的高明
有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。便说：“你这种
移植方法很不科学。照你这种干法，从这棵树上能收获 7
( Q/ a6 o8 N, f9 V5 q; ]# ]个苹果就够让
我大吃一惊了。”
老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树”

点名
# L8 Z( l3 i7 V" s' ^. Q
有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生
她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上
" G$ Z( U; U8 O# t9 w4 F" x. o' x之後她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,
3 a/ n& K- r# i  |! k同时借此认识学生
可是有一本, 她喊了十次都没人来领........
"黄肚皮! 黄肚皮! ..... 怎麽搞得, 人跑哪去了!!"
.................
最後全部发完後还是剩下那一本, 於是 "还没拿到的人举手!!"
8 o1 p: C- p1 p, i- C+ J) a. V这时有个个子小小的女生举了手, 老师问:
"你叫什麽名字?"
".....黄月坡, 老师........"
7 O& n6 Q! v/ a" s
& h& F, v* i( @$ z: A8 u4 ?% h
  Z( P3 f0 @4 q& n惩罚
' B2 W% w; y) I4 M" b2 T6 X
法律学校的一次考试：
"重婚罪的惩罚是什么？"
( {+ @# [$ g* H& }" l& w& }- C( J回答："两个丈母娘"

8 o) k* G' c) I( n' V
考完了
王友期末考试成绩不理想.
+ K) Z3 h- ^6 p6 v. ?0 o于是给弟弟拍了个电报, 请父亲作好思想准备.
3 ^4 b8 c0 J1 [: @不久弟弟回电:" 父亲已经准备好, 现在请你作好思想准备."


4 G/ r, E) s. B$ w7 z1 e卧谈

1 g2 T3 F% B8 B3 f' M3 Y
某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题:
"碰到一个
! P9 d; L' u$ P漂亮姑娘, 首先该说什么?" 某君从梦中惊醒, 曰: "甭说了, 咱们睡吧!"
# f4 n" l: f" e, v$ L作弊

＂波洛涅斯由于作弊被开除了．＂
  c. I% n$ ?' J! l# {＂怎么回事啊？＂
0 q" E  |( Q; X, l% v# \＂在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．＂
: z8 c4 n8 x; z9 }: o9 A
# r; h3 _& ~, b/ [0 \7 A. F

9 B# R, r9 r7 ?" z! c% j作文


% B! k& ~5 {) i5 u% |小时候同桌语文差劲，作文特费劲。一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>
他可痛了，该怎么写才能及格呢?
第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。
没词了
- {+ a* |% R5 ]8 _: e思考。。。。。
第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。。。
! q7 T1 U6 {9 R6 [% a
8 c" T- H8 P# Q: L( n" Z4 x) P教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。每次上课当教授的声音
% J4 K, @9 `2 S1 W! a响
起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。有一天体育生到了，教授亲切地对他
$ ~/ Z2 q9 P, A1 k说:"JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的".

, L8 I( T  @' }
/ J) Y: R% l+ n9 ]1 }1 |
1 Z' E$ k2 b) F. k3 K. ]1 q
规定
4 o4 [" `: {' v
5 W+ s: i7 F: \- w, M9 c一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。讲到重要处。
! G' `& t; P+ i; n2 ^+ O1 K老师突然以加重的口气说：“这是规定！”接着老师又以询问加反问的口气说：“
什麽是规定？”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。老师以耐人寻味的口气说：
“龟腚就是王八的屁股！”鸦雀无声。
. U) u' ~$ y5 d; U; [0 R4 }少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。
+ J) t  e  M0 b) y! g哗然。
! l4 n$ i4 b& `' _. D


清华教师
; t; s7 B' z; k" i清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40
& _9 F- J  c( C$ ~有课,
! o% W/ |" |8 {- S他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板.
他大生叫一声:"哪一个做庄." 值日生不敢应声, 他只好自己擦,
可是
+ x- ^, v5 C$ i/ n6 G黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:"白板放到哪儿去了?".....

3 T1 o- l2 M0 `$ g( C/ Y7 a0 H" y/ d这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，
然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。”
& F' X6 }0 |/ n1 m. r* {$ ]

2 R: N3 Y; l# C) e" {" J" t# U- r
5 K0 E& b* D1 A1 Q
, A# K" S. W- F5 @! x0 R要公猪才行

  S, K8 v+ e) f2 E' [: K9 y3 B" x乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。”
老师问：“这事你爸爸不能做吗？”
: E( _7 G3 d; L“不行，一定要公猪才行。”

: P; h$ t6 q5 l8 `3 Z: s, c8 R


) e& e; i+ Z& }& u" p9 m! Y! k& ^味道

语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
; i: Q! K$ ^% p6 j% ^# Y可是，张三拒不承认睡觉。
7 J0 P5 Q! D& [" [; Z0 y7 r张三：我没有睡觉。
4 Q8 |9 Z" s& I$ R! h8 M老师：那你干吗闭上眼睛。
/ U( O" J( u; N' h张三：老师，我在默念课文。
8 z8 }: \1 _$ O& e老师不信，说：那你干吗直点头。
; u& q! K9 D$ e张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
$ Z0 v3 ~: n. |/ C3 q3 ]/ u  [1 ~  |张三：老师，你的课讲得很有味道。
9 h6 w2 r/ m& L4 s8 J! _$ v

3 y* E0 L9 t! m8 I
, V8 O/ g4 ]2 F, L( @
日行一善

- z' x% K- K: G) z# W老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊？」
两位学生齐声答到：「有啊！」
老师问：「做了什么事？」
学生：「我们扶一位老太太过马路。」
6 P( W' `% M# |老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢？」
学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。」

8 `0 [% _1 u" I( @1 n: ?( T　
结 论
+ _- ^2 j5 P0 r6 q
课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十
  r/ e) f' A6 Y3 Y个聪明人能回答的问题还要多。难怪考试的时候我们那么多人不及格。
9 o4 a9 A+ X) ~# I' @
4 `* d/ r7 C7 a- h$ @- t7 s$ F

各 有 解 释
一学生提出“打人与被打有何不同” ，请教老师。 历史老师：打人是侵略者，被打
. i  b7 D$ V6 D0 @是受害者。
英文老师：打人是主动式，被打是被动式。 物理老师：打人是施力，被
  W. W( C" g& r3 U% B5 A2 h打是抗力。 教导主任：各记大过一次。


2 l2 f6 |" q  N& B- _# t+ ~5 o
一个心不在焉的教授
' |& C" q1 y( a' |

“我的鞋呢？”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
3 j# H5 H, c0 O- w8 v2 k* X1 g“在你的脚上呢，”有一个学生说。
“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。”

　　有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
3 M4 [5 p( l, A1 J他敲了半天门他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：
% q, [9 {, F1 t  x* Q; T“对不起，先生，教授不在家。”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，
我明天再来吧。”

　　心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：
3 s2 ^6 ?$ y9 h( u$ u0 D$ u8 l3 S“教授，大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得
太厉害了。”

) h; e! Q% k$ {( X0 n0 q' c
, s2 x0 b& X( Q+ u' y& k& R
- N* C% L& x( O& b# E& c: o
+ ^& A& n0 x% Z5 j眼睛长在前面
+ m/ ?7 b% M0 s5 D; L% C, F/ }9 U
$ L7 f; ?( u- R2 M3 v
1 C7 L7 _4 o; O8 \" t　　老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声
？”
　　学生：“因为眼睛长在耳朵前边。”
4 C/ m3 j4 t% v7 U1 _# a, C
, R* F; f0 K/ Z: i2 @) R
8 z: [0 O/ {- d- k+ L8 \* Q

原来如此
! Q, W2 c1 C0 G5 R# }
# k' K. r5 d+ p& d0 E学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿
1 E5 |: C  y7 i& W" E2 {着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉
小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么
0 F& Q; |3 k/ C: J成熟的。”
* O" D0 T0 s4 \# i“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了！”另一个教师淡然地说。
4 Q& @! \( |- h8 U
! ^  N1 U1 }. }6 B6 l  o

: u4 z( W9 k" `; H6 q9 X什么是赤壁之战？
- R  l1 ~& ~: P1 R% H' x# z
　　学生：“老师，什么是赤壁之战？”
! O& D. N  u1 q( }4 L/ a　　老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。”
0 \  a7 T: C; U考试
5 j5 e+ ]1 M; U8 c
　　早上8点考高数，7点半多我才迷迷糊糊起床，于是急急忙忙端着脸盆去水房。我把脸盆往台上一放转身就往厕所跑，这时只听“咣”的一声，脸盆倒扣着掉到地上，我一身冷汗，心想——完了，（这科考试）砸了！
: U) O' k* _; T' g9 L0 ?/ [' X
3 C4 f: a9 {& d　　考试在2号主楼，出了宿舍楼门，便和同学边走边聊考试题。可能聊的太投入了，走过2号主楼竟浑然不知，待回过神来，同学显郁闷状，我却大喜道：“好兆头啊，看来——（这科考试）过了！”
& R: b* E. |" u6 W
　　考完高数，郁闷地挎着书包回宿舍，进门时觉得背后有人拉我，回头一看，什么也没有。再走，还是有人拉，大汗！以为有灵异事件，但心想大白天的不可能啊，回头仔细一看，顿时狂汗——书包被挂在门把手上，心想——完了，（这科考试）挂了！


4 Q2 @+ t+ a7 C  Z
7 x! n- G) O; `2 A2 B1 H8 ]单身
　　上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！”
4 ^9 }1 n. g9 _2 q* p　　我说：“我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。”（埋头苦读中……）
- `- {( g! ]" r9 q　　毕业后，另一个女孩说：“只要你工资在3K以上，我就跟你！”
- o2 R2 J* H% ~　　我说：“可惜我工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。”（埋头奋斗中……）
% Z  Z) v6 E1 X6 l' [2 n　　那女孩说：“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成～”
2 B4 w/ m  Z& m* [7 n　　我说：“可惜我要加班……”（继续埋头奋斗中……）
$ `) a. I* C4 Q7 z& d　　毕业三年后，又一女孩说：“你有房子吗？”（流汗中……）
　　三十岁生日那天，在我130平米的房子里，又一个女孩说：“你有车吗？”
5 h  Y; X3 o6 d$ v: s6 f　　我说：“其实地铁真的很方便……”
9 L! c. b0 A+ s+ T: c3 J0 e  I* `5 }　　她头也不回地走了……（继续努力中……）
8 c& ^! X" ?- G　　三十五岁时，每个女孩都说：“你太老了！”（于是只好每天开着二手的桑塔纳疯狂的上外环兜风，身旁是一群放荡的小姐……）
6 s6 H' e6 L; \0 @: |5 N: E　　五十岁那年元旦，又一个女孩走进我的别墅说：“如果你的身体健康情况极差，并且保证有两个以上的器官有大毛病的话，那么我愿意嫁给你！”
4 O* |6 z$ G5 R( p# D* T　　我终于可以理直气壮地回答：“我完全符合！！”（痛哭流泪中……）



1 S0 o! d$ L" w, F) S: \3 q
简历：
   
4 R3 T8 q0 t5 |# N本人XX理工硕士研究生，常年担任学校学生会干部，曾多次组织校、院、系等大型活动，多次荣获校优秀学生会干部、优秀研究生、三好学生等称号。国内外主要期刊发表学术论文若干，翻译著作一部。现求职，要求：
. h2 B" m! L" L% g; K
9 x' Y, Y, W0 L- k　　工作地点：XX；
8 h. I" P/ n  J% s　　工作内容：不限；
           
) R. `3 x; _3 L! `/ k% b    可加班（不要加班费）；
0 V0 ?  k+ A6 W7 a. ~( i, |           
    可适应长期出差；
4 @- B# i6 a9 I: q8 U           
    不要求保险、住房公积金；
           
5 B7 a7 x+ o: g0 Z# ?/ \; [    不要求解决户口；
& r3 |6 E5 @( G! |  }9 j           
    月薪800-1000元即可……
通缉令
　　通缉对象：我的饭卡。

7 Z& r& M! r) Y. L4 y' H　　通缉令内容：亲爱的饭卡，昨晚你携巨款逃跑，今天午饭时被我发现，限令你明日中午之前给我回来，不然我就重新认领一张饭卡，从此不再宠爱你，不再随身携带你……

. L" H$ U/ n( Z! K7 w. t" e2 {8 Z　　写在饭卡离弃我之后：
　　如果饭卡还在
# {# c# k# z0 w4 t4 Z7 D　　三餐将被安排得极为丰富
$ B! ^  ~* ~, @6 y8 U　　如果饭卡愿意
6 k: |) X% f/ p! b( E& u　　我愿同你厮守数年

1 ?5 K8 i9 ], }' C　　如果饭卡乐意
" Q$ H0 P, x$ F4 m$ y' Z　　我会潇洒地带着你向食堂众人炫耀着我对你的忠诚
　　只要你乐意
　　我愿买走每一块排骨

　　我将带走每一条带鱼
; l  y+ W  ~; t) ~$ Q* S　　亲爱的饭卡
1 m: W7 U6 M5 _# S  Q# k1 {1 ?/ F8 o　　在这饥饿的时间里
/ y2 ]. E7 k  K* t& i　　我思念着你……
  O- X: Y- [% d" ~( i+ B8 t
　　PS：饭卡上写着我的名字和电话号码，会有雷锋送来吗？距饭卡丢失已过12小时了……

; K( O8 ?* X, X8 f$ D: f) s- d　　现在离“3.5”学雷锋日子很近了，想想自己也曾送还过两张饭卡，于是更加企盼着能重新见到我的饭卡……

greensun

不错！哈哈哈。。