|
|
高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……
2 r$ Q5 g( s( ?, Q$ G# [- B3 H1 C% O/ [; H$ e/ b8 p5 p _7 |
==============================, @3 {: I. y+ P" y" g a9 \0 I; s" L( \5 J
# \# y, ]; c$ z$ q3 `# R" z/ S刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
" t l/ Q2 u3 a5 }& e==============================
0 f7 U! x p' f w, _
. E1 W* |2 a5 ]& H& u在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们饭店和他们有约定,到那你就说你是来"吃饭的"!* T" P. k0 D2 g7 d; y' n& \* i
==============================- S* a3 W* `, m/ A* l5 W9 w9 ]4 q& U5 d
: z: L6 \) O/ y3 M& o: G, n0 O; z) @$ a大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
& t( f" ?0 C4 {" @7 N
& X2 z- I) @6 M: O' E, A% l==============================: t6 s4 A" r7 w7 i
Y1 i: m9 E8 I& J, F D/ y来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？
+ E) i- F3 z! X9 a; x我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
7 r) e/ s! I4 u% L2 @==============================$ M' W f$ q9 H1 N1 u
( @$ `; [+ p2 I2 Y7 |( r: a& g; o
高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
4 ?: V. z& Y% p" B, P& f4 R大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑
0 I( n8 I7 g0 L, U! d I3 O+ S* Z' s, Y* @
" K& b+ I/ ?! @" n- ]==============================
# |- B. R4 q' f8 e7 R) C
; J9 O: T A3 ?- g# f放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 5 e4 g% P( _8 E) R
( }. ?& A2 F" y J& W$ k1 @: S然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... ) j. ?5 j' R3 m6 z) ^
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... . c( T/ G; ]2 T9 ]0 s+ F5 @
0 F e! i# m# A- |==============================
! u& b' b* J& C% H$ |- `. g7 ~ ^( I! H% z" R
初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… % ~8 B: k5 g# z+ v( b
3 T0 _8 x3 |( W! b0 O
==============================
1 I& c* k# m" @* z! [ o0 |- y+ S" f+ t. ~4 i4 M) D
上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 1 Z1 p6 M: c$ _, _0 ^% f0 t
+ i2 r/ ?8 v% U' N# c说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 9 d2 ^7 t* p/ s
"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
9 y7 c" }. Z w( W$ Z全班石化
. g# a, o2 c! e9 Q: d1 l5 L' |
( l6 Y! S" q: h( L==============================# n! X, e' @9 H
) V& s8 ]- F7 h( \读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
# q7 t f! s1 ? C9 c
" S4 }: Z5 L, Y0 y9 m7 i; `==============================( r6 L' J' z: W% Y! B
& g1 b4 G) o" K' ?% y8 Z- y一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?. C, s# u- I! t9 i2 E
==============================$ `, ?0 H* Z+ e$ s
; ~7 y |6 D6 I# v* ?. h
一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… 3 p! u1 ~0 I0 k' I. A! ?
* w$ y+ m6 E! z6 Z" K3 q. Q
==============================
( S# }' B, C7 D3 w: K0 j& J
) q w' n0 s- |. w* b, R一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 1 p2 g( V7 q. z% b( i
: u! g; c9 Z8 }我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
/ @$ G- E" D( Z% W3 I1 l6 g# U回头一看我同桌笑得蹲地上了都~
% n9 a! l' O) k) f6 \
% c4 ?: {6 h( t; W4 r% s* f==============================
9 j7 }) l( Q6 ]- A. d" m" N& s
8 k# Y8 Y- P' Y0 i甲的QQ刚刚换了个猛男的头像就迫不及待的问旁边的乙效果如何./ U+ A! U7 p) D0 o8 |
甲：我的头像牛B吗？ & n/ H* v+ z5 h1 _! P7 z# ]
' e* s9 J% f# U* P2 b# ~6 X- `% k
乙：像! R' U7 s+ x6 z8 l8 }6 B2 d. S
甲: .......
4 o- W A; z4 H+ H; L, ?' `# f
==============================
% W* t) U9 J, s9 V) d; ^3 z& S( @6 U
买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对，又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸……寒 1 |$ |' Y+ X+ C G
; ^6 c; \9 d; K4 V- j* I( z' P
最后自己在那里翻垃圾桶。( M* K# g+ w4 j n
==============================: d7 ~5 y- v' D
( X/ }0 V6 q% `4 ~. }前段时间，我去家易出莲花购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can
; R5 O- l; k* K' `- Q! Ryou
1 Z% h2 E2 ]; j. w- Y. H* sspeakChinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?" 2 X2 u& P6 ~4 L3 E7 B+ U6 k
( [- x* u& R+ G7 `6 g7 H: B7 I
==============================
0 n4 q9 a- U3 u ]' u2 h6 t$ w& y0 H( K, X) V# ]" P9 f$ s, Q
由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”顿时，全班鸦雀无声。0 v: Z/ x: h" U4 {6 Y3 X
==============================; B: O0 N( |$ ]. B; B2 Y
" [0 L8 A+ |" V新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中. % L2 `" X3 I3 r. s9 \- ]' R
; s" ~" I# B$ X3 o7 _* f离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ. " X' d, A/ P; S% u3 k
7 }% y2 T7 q' ?5 u==============================7 t9 u. @# A! P( t9 g: K% W1 \
4 p3 J; Q v7 I I/ U
那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上，他很快发现了，把猪撕下来怒视俺．俺很迷惑的问他：“你怎么知道你的后面有一只猪呢？”
- h- z. \/ |( \4 n# h6 V a8 C& ~
==============================
& K( l1 a9 f6 R& o/ S: |/ y; m1 v; ^
掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了4 i& Q8 E' N( Q$ `! K
==============================- Y" g4 g1 V+ ^7 {& B/ e
# y1 m# ~' B$ z/ |9 g3 s一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费
- V0 G# X5 A2 ?( h粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……
, h% u9 A$ C! `/ e==============================6 r6 v0 @; c6 }, M4 N- K( X
; b& Q5 d/ h, h; {8 \有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声：“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说：“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了.
- N7 x7 M( `) z( n4 N5 d3 Y==============================
" p- ?- |) J9 f8 m2 }; z( z" N! K: ?# u3 a
某日，在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧？”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事，没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧，今天的水又没烧开。”
2 R/ R" u( H7 r
& ^' p; \0 y% Z( q, d==============================
8 v" n0 h% [# o
3 ^+ C; H# A3 `* `2 E6 r8 M宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲. ! w! _6 v3 G1 I, }2 O3 Z
; L2 a4 m! x2 }4 w; s一日,某东北和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫'整'啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?" " r5 K" L0 I- N8 m
3 l. m( t. C+ }4 I# \9 A2 N话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......4 p9 r6 U* w$ Y; E* ^3 }5 e
==============================+ x6 Z. }+ I9 v
3 ~0 X. J. \5 j3 s/ Y0 ^
`某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”) c) L( P, v- k
==============================) |4 o! ?! V) A/ [# t
% v( p; D- O* }6 i话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， # T& y# `8 f$ h' S: K. ?' A9 f3 Q/ w
“ 你干嘛，神经病啊你 ”，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 “
5 `: e. C/ ]+ v8 b6 P+ {你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你”
2 x" S" G5 |) f6 F. o' _- W，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句-------------------------------“复读机啊，你！！”全车人爆笑。！
! Y( }/ v" i2 T; y% `" U" G==============================# P) f; c. X% i9 C l$ \
c6 p7 }) Z2 }1 B6 B8 N7 C7 R
这个是我亲身经历的：我高中的时候和爸妈去吃饭，吃完了我爸叫我找服务员买单$ u# j: R* ^# T6 ?7 M$ ]
我大喊一声：“网管！下机！”
6 c1 k3 {" N5 ]: _爸妈愣了一下，然后面目狰狞的拉住我一起说：“嗯？！你最近又去网吧了？”暴汗
: U5 X: f1 `) b7 @% A=。=' u# s# b5 y( |: a8 X; L7 D2 v
==============================
5 @" _# h, G# n) k D, S
( ^! {1 B+ z0 C2 _- V& o去师大后门吃烧烤) V2 u6 e/ u9 a, W
烧烤摊前有一广告上书几行大字, b4 F( c8 {; S% I
烤) w4 c4 o. K3 X; v# R
牛肉串
3 m+ k. R6 h7 O$ `- `( X鸡腿
+ [4 _+ I+ j1 B- G) g$ D鸡心6 ~ G0 G! y5 ^9 I( |4 V
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
$ T* S e g( [; Z# E==============================; J. Y x9 `8 a6 f9 }
, i' I* V; {! ^& |
有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
1 N6 r5 V6 Q$ J- W& z7 l9 W1 D3 @( d! I* ~3 j0 I: R6 X
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！
: g) S+ @2 v& x5 S$ W( D" V==============================
* X9 K3 S$ L' [4 F" F9 |+ u5 b
, w% T$ o0 r* r2 L) J有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。” ! x/ i" A, E# I( P, n' A* L! p
- j5 _+ q! n" y+ O4 }
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的$ u( m- a; q% c7 \6 u( w5 k" g
==============================
6 F& D1 P+ c3 L! ]( Q5 ], |" |
! ]2 _. }* J- V: h4 D4 N有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？” % [) R& p2 E& _$ a, W
# ~0 x' o3 O2 W9 _4 c
小孩答曰：”在家“， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
" m: z2 H5 s, k于是男子生气地问：”为啥不开门？“，
+ D1 V$ u# n# C! ?, P1 m$ Q6 _9 @小男孩答：”我哪知道，这又不是我家) d, \# q, Z6 \4 ~$ ^$ C/ m* K m
==============================
3 ~* C& \0 h; X7 S" S7 M. |5 b, X( J1 a+ @- a3 b8 v
上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。
" I. W, ~/ l0 w% m- V6 a( n8 `( k==============================
: E7 H8 G3 |3 U5 ?
2 d6 _+ ^0 |. x2 b$ ^一天，路上一美女向我问路。 5 s, P! L- O; C. F9 K0 V0 M: s; g
3 T- q# ~6 O( e我发誓从未见过如次美若天仙的女孩.. }/ S( V; k/ y$ U1 {# z
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
" i* Z% l; ]: T: I/ f
9 g4 O$ s9 A5 _8 E我把自己家的地址告诉了她# H0 }' _8 x5 t$ V8 }
==============================6 L: C& q$ Z. A$ k
* j$ L7 R3 Y8 ~+ ^
小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。 G. r6 O; O2 P& ~9 u6 p0 Q
# y' R, b$ d% a' H% N9 a当时尴尬死了。
' Z9 ?7 L# ~7 g==============================+ w* l6 `2 N, Y. ]0 {: {# l
$ w$ T5 M$ U7 O7 A6 S
一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个naizhao，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！
K" g% [* N+ U5 C, H) o==============================* t0 }$ M4 A* E8 C: G: c( U* t' U x
) D; G& V: }0 V$ f" G. |上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
4 Y t3 ]7 Z) ]& ^! l3 x
4 x6 ~5 B! O5 |心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？6 _6 j$ H/ j. E4 S. c5 k
==============================0 k( C7 G7 y+ q- }1 m/ i0 c, a. J
% A0 v! \$ k. S9 s
自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
( T8 ^! V# b* _6 Q6 t$ I1 b7 g, a==============================( i" J& E K3 S; Y. Z
! b% G8 p# G7 V6 H7 r9 M9 s p% j( u* \
我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。” 3 c, k3 q- c$ e( s
# K, E: O$ E2 E那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以 . b2 \5 V! a. f- U' V1 I$ Q
$ K3 x) q: X0 g( U" q
请你吃一碗？”
. w: N' \* n5 r" V/ [, M==============================
! V8 S6 w3 ~0 q$ v; J1 L/ u
5 N& j0 ~$ }2 U/ j( l初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了，
6 b7 w) B4 @- q( g7 X& \==============================
% Y& ?0 Z: F2 z) E0 e0 X! {" S" Z9 H# Y7 j L# P0 f1 U( g
我们初中的时候不是很开放，啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳边说几句，然后就不用跑了。一会就有好几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什么，他委屈的说“我按她们说的：老师，我有例假！”
. }7 D& |, {( s) p+ k$ c==============================; y4 q0 R6 N. R7 }, J2 j1 t4 J
$ r$ K% E. r5 V, |8 d: E我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监考的当条狗做在身边就行了
) m- N% V6 h: K* ^% a# |==============================) X. Z* R5 q7 `
}9 v* E$ A: B/ @( J$ D; ]. A昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴, * B. ]! {4 R4 X
... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪头!
* d; Q+ d. C$ O- O/ S7 k$ c- l...
$ Y" h1 L: c# p==============================2 S1 d$ N6 o' U9 a/ ], {
: ]1 i1 E f: `' }2 I& @$ \
一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。( j7 W- J3 E& d4 M' j: f1 a4 x
0 V8 b4 u8 Q, F, T6 w 完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！, J+ ?- J# q2 L1 e2 K4 [6 S
, T/ {7 a9 W% T9 S$ L( K我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！”: N2 x* `/ e& R9 m3 S
|
|
狗仔卡
发表于 2010-11-16 15:37:38
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
抢沙发
显身卡
发表于 2010-11-17 10:42:56
我笑了一个上午！