挺新鲜的笑话

沪西人家

1.我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了，她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思，为了自己漂亮就来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候她说：大夫，我两腿之间有条缝。大夫一惊，随即道：废话，没缝的是老爷们.........  
8 m% _( s/ o( A
2.
% R+ G4 Q5 k" R8 X" G6 p9 `* N这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。
) U8 v' [- Z$ e  u6 S
4 G  t6 k! v' B3 l
3.
上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~~~~CAO勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!


" B; H  Z2 E7 l5 P4.
去师大后门吃烧烤
: U* I9 @5 r5 D$ m+ Z9 C烧烤摊前有一广告上书几行大字
, C4 Z# c5 V( S  z6 g) }烤
7 _& [; e) U& ?2 |! E" Q1 t牛肉串
- A8 b7 }9 K& m% p2 @鸡腿
: S! k, Z0 n0 B  F鸡心
" {1 d' W9 S: c- D( y/ P) @
) c, G6 n7 }3 {2 t
偶旁边一NB的MM很大声的读到：烤牛鸡鸡
# p. I) P/ S7 Z- @& i
  ~# c5 Z$ @. }' [, Q
. A5 p1 V8 T2 X9 d: U5 M1 ~

5.晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
2 ~! P' n- ^+ ~# @老婆问：金婚里的佟志咋那么急性子啊，你咋没那么急？
, |/ h$ {, {/ z' U& P老公答：他那是二十几岁，我现在都已经快四十了，不能比。
老婆问：那你二十多岁没结婚的时候，性急了咋办啊？
4 R. f& c/ O5 m/ U: h( R老公答：买块肉。
老婆问：做啥？
% ?/ V4 D0 _9 B) S( }老公答：打个洞。
老婆沉思了一下，说：要是困难时期，那可真是作孽啊。

* o: B, {# r" L) \' E, o' l: W0 f. _

! t) w1 U4 ]6 J' `) v/ g# H& ^
: G' b/ K7 [1 g6.有一次，去买水果刀，拿着刀看了又看，然后叫那个买刀的找个东西让我试一下，刀快不快，结果俺特短路的用刀割自己的大指头，血喷呀``````````````
6 K- I- F8 N. |( O1 U$ }我还高兴的说"嗯，快"
  {8 ^7 O0 F$ O: O& j惊得那个买刀的怎么都不收钱，非要送我此刀``````。
/ s% _4 ?/ @$ |+ G一转身，那个痛呀``````钻心
" R# Z2 f8 [* T, T. j
: q9 _; m. \9 w4 a# v3 l

2 ?( k0 m4 _. k. m9 A- _0 D/ @8 ^7.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了！

+ n/ \( x5 Y; i. M& d2 x3 L0 Z
8.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的.

+ B- a6 P1 ?, z0 _) B

% e9 {! x7 _1 l* S2 g) k) [0 h9.今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：
- s) W: B4 l- O! W2 j1 S没实力，千万别装B!

  R" B$ R3 ^2 d7 l

3 C% y+ W: @9 _
10. 某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来！高喊着:"查寝!"
1 W& W5 p+ ?# b9 P" D当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要
/ ^, k) Z+ Y* ]4 T1 b3 _6 r~想 想批判它,就 得
: h, z  o& @& x  x得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!
7 V6 R$ M8 T' A* r# L$ t从那以后我就有了个外号"批A先锋"

2 Z7 l0 |9 P. x% F" h
( p. g) i+ O  f0 Z, V7 @/ [' {
11.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒.
/ g3 X, U' F8 ], f; ]$ o
! l1 h) o) Q$ l
12.
0 e* P0 Z" g! }  Q读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
! {  y+ z, v6 K, v: l
/ ^4 M( S8 K1 w) |% ]. _
13.
- O5 P5 l8 h$ u( x朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象police,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10
块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
& O/ C# b6 K5 T6 s: R6 P+ p% F

; h0 y% k0 }% Y& W! ?14.上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生。
2 S" F( K& X: I4 s9 n6 T4 }
5 W' ^3 W, W8 i( t! y2 [/ Q


8 I* m/ y6 N) v15.一天，路上一美女向我问路。
+ w; _% `0 J* ^5 H我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
8 q* r$ d& U$ e4 h( B3 T我把自己家的地址告诉了她.
3 d- _4 X3 L  H9 C- S7 h2 V

gayky

快乐的支持下

strice

顶一下，呵呵