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同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉，有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶，我吃你的蛋吧！6 m, G' c$ I m* `+ a" b
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王先生出差买了只乌龟，上飞机时不让带。他急中生智，把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死，就解开拉链把乌龟的头放了出来，空姐从边上过，一直扭着头看。王先生说：看看，看什么看。没有见过？空姐红着脸说，这东西我见多了，不过像你这长眼睛的还真是第一次见！0 f% x0 U) P) E! U# r' D. M! P
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一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。”
! Q/ D- b$ l/ L病人：“求您告诉我我还能活多久？”9 N- O3 |* A" c
医生：“十……”& l* j0 e/ H s! I3 S8 S C
病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？”4 q9 j5 s9 W8 B/ F( e
医生：“十，九，八，七，六，五……”9 E9 h! F) O+ a- w2 P6 G$ p
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男：你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？
3 n0 L8 u6 E6 c6 x女：为什么呢？* A' Z: _4 c; S( T
男：好邪恶啊好邪恶。
# O" X0 v) Q7 K: K5 b* D: O+ r* b女：你好坏。: C; {+ t* L A2 r; j4 s: C+ ^
警察：喝酒了？雷人：没！警察：怎么有酒味？雷人：喝了杯啤酒。警察：啤酒也是酒！雷人：请问蜗牛是牛吗？警察：不是。雷人：请问酱油是油吗？警察：不是。雷人：姑娘是娘吗？警察：不是。雷人：啤酒是酒吗？警察：不是。雷人：这不就结了！! j, |( u) P, {8 Q- o. b# b( {
7 V& v! e* N m( t2 m! ~0 N* L一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子为保面子，向女孩嚷道：有本事你再甩我一耳光！女友毫不犹豫再次甩其一耳光，男子顿了顿，说：既然你这么听话，我就饶了你。9 c9 D+ N9 T, Z1 |
* q7 o/ a0 ]+ b' u4 d口音很重的县长到作报告：兔子们（同志们），虾米们（乡民们），不要酱瓜（不要讲话），咸菜太贵啦（现在开会啦）！今天的饭狗吃了（今天的饭够吃了），大家都是大王八（大家都使大碗吧）！不要酱瓜（不要讲话），我捡个狗屎给你们舔舔（我讲个故事给你们听听）。
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0 y d* u4 z! b, l' H4 O1 i趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信：老公，我怀孕了。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱……
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( q! @* V9 @5 ]: I2 O, e# i% Q理工科男生和女友对话：
4 Q3 l& a" Y9 |. R2 q. c女：我是你的神马？9 @! b, y' ]/ U4 S
理科工男：你是我的公式啊！( v8 z1 t+ p0 I* I
女：啊？原来我是公式啊。
! F4 M4 w0 ?/ d+ {2 a3 u理工科男：酱紫我就可以把你推导了！* P2 a& V6 `$ S! E
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% H5 e, _" b- ~+ `7 ~" n完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在。
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0 k3 D1 C( z) N/ h, h有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字：同桌。0 Y3 w& p% G" H4 O) i9 M6 h* n
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& z# C8 H2 k2 {0 p1 r- Z9 [中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情况惨不忍睹……这个例子告诉我们，有一种爱叫做放手。7 C, J2 ?$ F6 l7 N9 Z3 R. `: L
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狗仔卡
发表于 2011-5-26 22:05:23
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