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同志出柜指南

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发表于 2012-5-31 11:26:33 | 显示全部楼层 |阅读模式
一、该不该出柜,什么时候出柜?
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8 K. D4 q% R4 v+ `9 E4 y% G. B·出柜的首要目的,应该是为了自己的幸福,让自己的生活真实% t- z# M! N, i- y% H
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出柜是一个个人抉择,任何人都不应该由于外界压力出柜。出柜的最主要的目的,应该是为了自己。经历过出柜的同志,很多有一种如释重负一般的解放感。没有出柜的人,不论自己是否意识到,每天都无时不刻地在扮演角色、掩饰自己,这是很劳累的一件事,也往往会影响人的自尊。所以,出柜应该是为了自己的幸福,为了让自己的生活真实,为了不必一再向自己亲近的人撒谎。$ K, V& u: w% \6 y

5 P8 ?! k, i' F5 ~1 n·出柜前的一个准备,是具有独立生活能力' [1 e6 j* o: U
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决定出柜的人,仍然要考虑几点,这些可以说是出柜的条件。对于年轻同志来讲,在没有自己独立生活能力、各方面还依赖家人的情况下,不宜考虑出柜。最近经常有高中学生和我谈起出柜的事情,我一般建议他们推迟。所以出柜前的一个准备,是创造自己的独立生活能力。这有时是多方面的,有些人虽然自己有工作,可以在经济上自给自足,但工作是父母通过“关系”找到的,这依然是一种依赖。因为有过父母为了向孩子施加压力,通过关系要挟孩子的例子。& m( X* d& \4 f) L

9 m* `/ U& W" r·出柜之前,要有良好的自我认知
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- ]5 n% ]1 U; A& n6 h另一个很重要的前提条件,是自己要有良好的自我认知。平时大家提到同志自我接受,很多人的理解实际上是无可奈何的勉强接受。如果你自己对自己的同性倾向是这样的“接受”,那么你也还不具备出柜的条件。因为如果你自己游移不定,比如依然相信性倾向可以改变,或者你可以接受通过欺骗与异性结婚,那么你是显然无法说服家人的。7 q, S; e  J: q+ a( b

) O$ G$ P3 A: H% ?2 J! M3 b' E5 U有了坚定的自我认知,才能理直气壮地与父母交谈。这听起来也许会让人觉得很怪,但你和父母谈论这个事情的时候,非语言的信号有时影响很大。如果你自己嗫嚅、气馁,父母是能感到的,这时候成功的可能会大大地降低。5 C% Q) G2 Q# a9 X$ t, ]; m

0 g9 \* \& Z: K5 h. Q3 j·一再拖延出柜,不是明智之举+ |) i2 w" N7 U" ]7 ?

! s  [& s9 J8 E* a" V* ?有些人考虑出柜很久,但一再拖延,这是不很明智的。父母年龄只会越来越大,对孩子(孙辈)的企求也越来越强。拖延的结果,往往是拖到图穷匕见、无躲闪余地的情况后,以妥协告终。比如有人一拖再拖,突然父亲患绝症,在病床前说死前最后愿望,是看到儿媳妇,这时候考虑出柜,对任何人来讲都是极为艰难的。" y. Q0 x* ]3 f% J6 U/ [
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·希望有了稳定的感情关系再出柜,并不妥当0 O: c! d9 V; X2 F4 }

6 N" P. ?% F' z  K0 ~6 p2 x  n5 W还有些人,因为怕父母担心自己是同志会单身,所以想等有了稳定的感情关系再考虑,这实际上也是有种种不妥的。第一,发展感情关系,本身就是一个很复杂的过程,如果再夹杂上家庭,有时是会两者都不利的。第二,说实话,我个人意见是,没有能面对家人的同志,根本不应该恋爱,因为这样做是很不负责任的。我想很多人都经历过,或至少听说过:两个人在一起几年,突然其中一个因为家庭压力与异性结婚了。第三,很多时候,父母由于缺乏科学知识,直觉地觉得自己孩子是被所爱的人这个人“带坏”的,因此产生的敌对情绪,有时甚至在接受了自己孩子的性倾向之后,都很久不能消除。5 C" j! b; c1 N' _4 m6 t
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·有意无意的向父母灌输,以期他们接受同性爱情,这种试探并不总是准确
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' A5 e% `5 R  q5 {3 T) ~/ I7 z有些人在出柜前,做各种试探,比如有意无意地把一些涉及同性倾向的材料发在家中让父母发现;看到新闻、影视节目中有相关话题,尝试父母交谈。这种试探的结果,并不总是很准确的。有时候,有些平时理念上对性少数群体相对包容的父母,当知道自己的孩子是同性时,反应大大不同。也有些家人朋友,平时抽象地提到同志是会用些诋毁语言甚至辱骂,但发现自己亲人是同志时,却会重新反思。所以,每个人的具体情况可能很不一样。不过有一点确实值得思考的,大多做这种试探的人,自己决心实际上不够坚定,如上面所过的,这是首先要解决的问题。
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·父母是否接受,和父母的受教育水平没有关系,主要看你和父母的关系( Y: p: J, f- W7 t+ q; r8 M8 c
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大家在出柜前,都不可避免地会推测父母的反应可能是什么,这是很自然的。这里要提醒大家的是,这种推测,要根据你与父母的关系,不要过多地考虑其他因素。比如很多人觉得自己父母教育水平低、是农村的,所以不可能接受。实际上,接受与否,主要在父母对孩子的立场,这个下面我会详谈。我只能告诉大家,在我接触过的几千个案例中,有70、80岁,不识字的农村老母亲,告诉儿子“只要你过的好就行”的;也有夫妇都是大学教授,勾结了当地警察将自己儿子绑架后软禁在家,强迫接受“治疗的。  y4 F8 L, r$ }0 F9 n' F
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二、出柜的方法5 j( v7 q9 b# h% e! X; L. q

0 t4 \4 T9 V  f. U. `/ @" O·说服父母,最终要依靠亲情,而不是逻辑和理智; \6 Q2 G/ t; q& x* O
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不少同志,向家人出柜的时候,希望依靠科学知识说服他们接受,这是不太可行的。因为你能找到科学知识,你父母家人也能找到更多的伪科学的谬论。现在的中文互联网,充满了这类垃圾。更重要的是,说服父母,最终要依靠的是亲情,而不是逻辑和理智。这一点很关键。我上面说过,父母的接受,与背景、教育等无关,这并不是说所有的父母都一样。
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·真正爱孩子的父母,大多都能以孩子的幸福着想  ~1 Z+ E- {% A3 x& r

; g. h4 z. j& S& {7 I$ E9 J# ?  K从宏观角度,父母在这个问题上分为两类。那些真正爱自己的孩子,不把孩子当作财产看待的父母,也许开始会有种种激烈反应,但从长远角度,大多都能够以孩子的幸福着想,有不同程度的接受的,有些还会给孩子很多支持。大连一位同志活动家,父母是农村的,父亲听说儿子在城里不仅有男友,而且开了一家同志酒吧,带了炸药进城,要和孩子同归于尽。不过现在,这对父母已经在做同志亲友工作,通过热线帮助同志面对家人。8 b: x! g* d. ~: Q' P% p( m8 H8 n, k$ a
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·古人说“父慈子孝”,父母如果不够慈爱,孩子没义务愚孝
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" P5 O4 r: \8 N# i! w3 I  X- d! j% z另一类父母,在意的只是自己的面子、家庭的名声,孩子对他们来讲,只是自己向别人展示的财产。这样的父母,往往是只有与他们谈判,甚至有时候要较为强硬。很多人孩子,在这类父母面前屈服,认为这是孝顺,但孝顺的真正含义,并非如此。古人说“父慈子孝”,家庭和睦,责任并不都在孩子。父母如果不够慈爱,孩子没义务愚孝。这类父母有时候能做出来的事情,令人发指。我知道的案例里,有父母唆使他们心目中的未来“女婿”强奸自己同志女儿,导致一个20几岁的女孩上吊自杀的。无理取闹,以死相逼的就更多了。对于这类父母,自己要有坚定的信念,要有勇气与他们抗衡。( w  ^+ x- k9 Q2 s' P* z. X

& n! b+ Z  m- r·先向兄弟姐妹或父母同辈出柜,并不总是有帮助: q. S% m* J/ ~2 \6 I" ^
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有些人觉得在向父母出柜之前,如果有兄弟姐妹,或者与自己年龄相近的父母同辈(他们的弟弟、妹妹)等等,可以先向他们说明,这样在出柜时,能得到帮助。理论上这听起来好像很不错,但现实中这是要看每个人自己的情况的。有时候确实有帮助,但我也知道这类家人有时竭力劝阻、强迫反对的,甚至有的比父母的接受度还要低。9 F, q: H4 ~3 d/ B, k! Z9 l

8 P' B( L2 T9 ?! W! ~2 w$ ^·出柜要面对面地谈,这是对父母的尊重和责任;不要投炸弹式的出柜,父母也需要时间消化、接受
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出柜,第一次一定要面对面地谈,不应通过电话、电子邮件等方式。这是对父母的尊重,也是责任。如果你觉得你无法面对面与父母谈,只能说你准备、自信还不够充足。有些人回家放假时告诉父母,但比如在家里十天,选择在最后一天说出来,第二天就走了。这种投炸弹式的出柜,是很不妥的。父母需要时间,一个你自己已经深思熟虑很多年的事情,你不能丢给父母,希望他们几天内就可以消化、接受。/ f% b3 q* W$ Y" T3 A, `
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·出柜时态度要平静、坚定,不要妥协,不要和父母争吵
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- _  A) @5 S; I父母的可能反应,多种多样。有的立即爆发,有的当时平静,几小时、几天后才爆发。当然也有令孩子惊喜的以外,我不止一次听到有人告知父母后,父母的反应是“我们其实早就知道了”。不论父母的反应是什么,你自己的态度要平静,也要坚定。不要和父母争吵,但也绝不能含糊。这个时候如果表现丝毫妥协的迹象,都是很残忍的,你会给父母假的希望,只会令双方的痛苦都延长而已。如果家人情绪激烈谈不下去,就暂停讨论,建议等大家都平静下来,再重新开始。
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出柜,绝大多数时间是一个过程,所以你自己要有心理准备,父母的接受,有时几天,有时几年,不论多久,你自己的心态、理念等等,都需要镇定、坚定。- P5 A% n! x1 Z/ w* v

( M4 F% E$ d6 X% ]三、出柜之后5 b" l' g3 _' \3 x5 h/ r
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·出柜并不是自私的行为,出柜后要尽自己的能力帮助父母
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出柜会给父母带来负担,这是大家都理解的。有些人觉得出柜是自私,因为是把自己的麻烦抛给了父母,这种思维,实际上还是因为自己的自我认知不够,自己就觉得自己的存在是个问题。& \/ C2 ^6 U2 \  z

- F. t3 h- v' ?  F+ J5 O; c实际上,父母把孩子带到世上,是要负责任的,包括接受、保护孩子,这是大的前提。但现实生活中,他们有时确实需要面对偏见和无聊的人的干涉隐私的八卦。所以你要尽你自己的能力,帮助父母。具体的方法,要看每个人的具体情况,实际上可选的、可行的是很多的。& {; I% _/ b6 g  {! T" A
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得到父母理解之后,就要关注自己的生活。父母是希望看到孩子生活健康幸福的,健康幸福的生活,来源于充实的生活,有理想、有追求的生活。
发表于 2012-5-31 11:48:55 | 显示全部楼层
楼主,不管你是原创还是转载的,都很感谢你
% h% D: V& v' ]) s: Q/ |但是我发现类似的文章都只是在乎自己面对父母出柜前准备,出柜时态度,父母是否可以接受的问题,而太忽略了出柜后,父母所需要面对的一大堆难题,闲话,舆论压力。诚然,出柜后,不论父母接受与不接受,我们都释放了压抑已久的内心,但是有没有考虑到父母从此就要背上你释放出來的压力呢。文章中总会建议尽自己的能力帮助父母,请问如何帮助呢,能堵住悠悠之口吗?你不结婚或者干脆让别人知道你是同志,人家会如何议论你的父母呢?你让他们如何去面对他们的人际关系呢?1 T" k) H/ r0 p' J1 \' |
我们希望父母理解包容我们,但是我们又如何理解包容父母呢,或者去回报他们的理解包容呢。我想仅自己好好的生活,感觉幸福是不够的
2 i$ c% h. h2 H/ e这也是我为什么还没出柜的原因,我不怕父母不接受,我怕父母被伤害
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发表于 2012-5-31 15:41:07 | 显示全部楼层
就像楼上说的,父母不能接受,其中的一个很重要因素是,他们也会被周遭的排斥,他们会被伤害
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发表于 2012-6-1 17:49:18 | 显示全部楼层
在关键点上我不认同' W- {/ ^; b- c4 }3 G5 J# R
为什么要出柜? 是为了活得幸福 但不是为了活得真实
( T" e% \: \3 B5 p, p我不认为我不告诉你我是同志就是不真实( n9 V0 g7 f4 R3 y$ _
在许多人都反感同志的环境里 我觉得隐藏自己的性取向是一种自我保护
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) j+ t$ W5 I& X" |. k但不是说我反对出柜 什么时候出柜这得看人9 t/ M- L0 _  I$ M
有些人 对于隐藏自己是同志 有巨大的心里压力 一般多是年轻人 怕这个怕那个 如果这种担心已经影响到你生活那就出柜吧
3 f6 e% P$ s% x! ^* t, U: [( d& w但是这社会就是这样 人不可能活得完全真实 今天你隐藏你是同志 明天你当上领导了 你还得隐藏你贪钱有小三儿什么的~ # N6 h7 c) t* d
还有就是 你出柜了 你的生活有好的改变么? 周围都知道你是同志了 你就幸福了么?
4 L+ b, O( E- v, L- ]8 ^: k, ^& a8 p# n& k7 R$ {
我觉得出柜最好就是两个人 愿意以婚姻形式在一起过日子那种 得面对家里 就跟男的给女的肚子搞大了得跟家里摊牌
2 Y5 N0 \: w2 Z- _% s5 \7 v两个人一起承担 一起跟家里说清楚 我们要在一起的 你们同不同意跟我们无关 就是告诉你们下~7 g  m" }; x% {9 p
这样爹妈也放心 我孩子不是一个人自己过
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但我不是说没有爱人就不能出柜,我只是觉得,那样胜算不大
! A4 ]5 g% J" w3 Q% k" U8 q1 Q3 \) ^6 p( |7 H9 q8 H1 l/ F+ c
还有一点不同意是“父母是否接受,和父母的受教育水平没有关系,主要看你和父母的关系”
3 L/ g6 r% r5 b9 W% {5 N% \关系是什么意思?难道这世界上还有比你和你爹妈关系更亲的外人存在么?比如我父母在异空间还有个孩子?
% z! Z2 ~4 l. p0 N5 x: X难道接受孩子出柜就是关系好 不接受就是关系差么? . V, D9 g% `& C
万一你爹妈不同意你还要出柜就得割断关系么?1 d( u  F. x: v. T
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发表于 2012-7-6 16:47:03 | 显示全部楼层
一群没出柜的在讨论出柜
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发表于 2012-7-12 22:49:38 | 显示全部楼层
楼主分析的是有几分道理,但更多问题是即使交流了,父母一样会伤心,会受到打击……可能最后他们会表面上认同,可真正地理解还需要很长的时间,这又是一种伤害
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