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我来了,你在哪?

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发表于 2013-4-10 12:33:25 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 天蓝的感觉 于 2013-4-17 20:04 编辑
5 B( o& E' x/ ?9 o6 e; j
5 v0 O9 P% }5 f8 F: I最近真的很累,身和心都觉得疲惫。可能是因为生活在南方,在这种春季的潮湿天气里生活,春困成了毛病,中医的讲法是湿气很重。心灵上则是因为用了2年多的时间去淡化上一场4年多接近5年的恋爱。这就是现在的我,一个将近27岁的大零剩男,或者宅男。
  e7 o+ c: O8 i现来个自我描述吧,不用介绍两字,并不是因为想装逼,只是我真的没有勇气把自己的头像照片贴在各大网站上。所以只能用文字来描述自己的样貌,各位看官就只管看看,原谅我的自卑和懦弱。我生长在广西梧州,一个非常小的城市,这里没有大都市的喧嚣,没有繁华,生活在这里的人都非常悠闲温吞,这是一个合适养老的城市。我在这个城市生长了18年,然后就考上了大学,来到桂林那个让全世界都向往的城市。我身高173.多,一般跟人介绍我都会说174,体重嘛,70多一点吧,偶尔便秘和吃多去量会75,当然是连衣服的。没有了读书那时候的六块腹肌,但还时候的痕迹还是看得见的。至于角色,我想我应该是为数不多的那种心理上的纯0。但我不是那种娘娘型的,至于为什么,看后面会提及。可能是因为遗传的原因,我的发量比较少,从医学的角度上讲,我是属于脂溢性脱发,也因为是油脂分泌的原因,所以我从发育开始就一直张痘痘,而我小时候又不懂,很喜欢那种痘痘被挤破那时候的快感,所以现在脸上留下了不少那时候不懂事的痕迹。五官嘛,自认,当然,也不单单只是自认了,还算过得去吧,因为很多啊姨们都会跟我妈夸说她有个帅儿子。当然,自知之明我还是有的,我也不是那种能让人一见钟情的帅哥,只算是不会污染视线的那种罢了。至于性格,我想,我是个好男人吧,好到身边的女性朋友都想帮我找个家,呵呵,温婉贤淑,感情细腻,不像是烈酒,更像是一杯暖暖的绿茶,醇厚而细腻。
; {5 }6 y8 ]% D" ^' Z: C1 m" L2 y2 G说完了样貌,那就说说成长经历吧。
* s0 H4 R1 G8 t$ d' D8 o+ u插句题外话,我大学读的是临床医学,为数不多的需要读5年的本科。我想,其实我从小考试的运气都满好的,小学升初中的时候,200分满分的语文加数学,我考了192分,但是那时我这个城市实行的是所谓电脑分配制度,我所在的小学只有两家中学,但这两家中学的分别却是一个天上一个地下的评价。而我,却被分配在那个地下的学校。呵呵,可能上帝真的是公平的,所以,让我分数很好,却结果很差。在读小学的时候,我还算是很聪明的,因为自己知道不怎么努力就可以双科都90以上,经常还会有个数学100的啥时候,但可能真的是基因问题吧,从小就跟女同学合得来,喜欢混在女孩堆里玩,当然也有别的男同学。但可能当时的小孩都这样吧,那些学习不好的同学就不喜欢我们这些人,就欺负我,帮我取外号,叫我娘娘腔,最过分的一次,我记得是很多人把我当拔河的那根绳子,拉住我的手两边扯,疼得我大叫救命,求他们放手,后来还是有同学叫老师来我才得以解救。: [- N+ u$ \7 t2 S; t7 V  S; f, s) i
后来在初中的时候,让自己确切的发现了自己的取向跟其他男孩不一样。再后来,因为这个中学要改制,由初高中合办专制成完全高中制的学校,所以,初中部要缩减人手,把我们每年级4个班缩减成3个班,而我在的班级,很不幸的成了那个要被裁减拆散的班级。而我当时就是这个班的班长,当年初中二年级的暑假结束开学前的那天,我们班主任跟我说完这个消息和谁谁谁会去哪个班级后,就自己一个人回办公室了。其实我对这个所谓的班主任并没什么太多的好感,但在我经过她办公室回家的时候,却让我发现了她自己一个人在办公室里面在低泣。在那刹那,我知道,其实她是一个好老师。可能是由于自尊心吧,在新的班级,尽管那里的同学和老师都挺好的,但是就在那个学期,我的叛逆期因为这个诱因被触发了。我开始了逃学,用尽了各种借口,各种方法去逃避上课,家里学校两头瞒。因此,学习成绩当然也就开始一落千丈。在将近逃学逃了一个学期后,终于东窗事发,学校老师直接找了我妈家访而我不知道。所以,事情就这样被揭发了。但在我妈了解了整个事情过后,其实她也没有怎么骂我,可能也因为自己年龄大了,所以父母也没有再像小时候那样打我。然后我就被几乎监管的情况下上学,记得那时候我们是周六补课一天,周日半天的。在我重新回学校上课的时候,我被新的班主任带到了办公室,当着一房间的老师开始在“教育”我,反正难听的话几乎都说尽了,还批命似的批死我一定连个高中都考不上,当时我也不知道哪来的勇气,反正从她说我开始我一直没还嘴,不出声,让她骂,等她骂累了,不说话了,我就直接来了一句,“你骂完没有,如果骂完了我就回去了。”只记得她当时的脸都绿了。哈哈。再后来,我妈心疼我,想让我转校,当时其实家里经济条件并不算太好,所以我也不想让我妈花这个钱。毕竟就只剩一个学期了。当时我妈觉得是我自己在赌气,因为我说过,如果她敢自己给我转校的话,我就敢再次不上课。后来我妈还让我爸带我去见我舅舅,当时我舅舅还在国企里当司机,在当时我眼里是很能挣钱的人,让他来对我说教。呵呵,其实,我爸妈还是不了解他们的儿子,即管如此,我还是坚持不转校。当然,我也开始自己的方式玩命的追功课,现在的胃病就是那时候落下的。但也就从那时候开始,我的数学成绩就一直没办法追上来,我几乎对所有的函数没有办法。呵呵,但在其他可以靠努力追回的科目,我都追回来了,所以,在我中考的时候我还是成功了,虽然只是上的普通高中,但是却比其他所谓被看好的那些同学还是要考得高。我的成绩其实不用留校的,但是我还是决定留校读高中,所以那时我们的校长很高兴在招生的时候看到我。呵呵,人就是那么有趣的生物,因为在动物界没有所谓“人际关系”这种说法。我的留校,是给当时那个新的班主任一个大大的耳光。在高中三年里,一直犯病似得喜欢上同学,那些直男们,呵呵,后果可想而知,跌得遍体鳞伤,但可能也是因为自己的这些经历吧,那时其实完全没有现在的想法,没有那种得到了要干嘛的想法,只求心灵上的安抚,所以一直都是用心照顾那些直男,可能也是因为人心都是向善的吧,被我喜欢的直男们也没有更大的伤害,后来也都成了我的好友,所以现在我有几个很好的直男朋友,虽然知道我的情况,但到现在都还在来往,所以,让我再次相信,上帝关了你扇门,肯定会给你开另一扇窗。) G( D" e% X6 Z7 o6 U2 R
再后来就到了高考,自己因为老爸是厂里的卫生室医生,而且那时候妙手仁心热播,在从小的耳濡目染和那种白袍下的崇高使命感和成就感,头脑一热就报读了医学院校。就读临床医学,在学校里,也慢慢成了风云人物,因为自己的演说才能,口才了得,成了一段时间所有大小晚会的主持人,在院校系级辩论赛和院校间的辩论赛上大放光彩。后来还成了院艺术团的团长,帮学校的评估晚会贡献了很大的力量。当然,在大学的前两年,我也犯着和高中时候的傻毛病,会爱上直男,当然,没有那些小说中成功经验,但也还好,他们现在也还是我的兄弟。当我忙完学校的事情的时候,让我遇上了我上一段感情的那个人,一个让我又爱又恨的男人。在BF99上看到他留的交友信息,就加了他的QQ,那时可能也是自己想发泄吧,就很大胆的留了自己电话给他。当时是在放寒假,所以在回校后第一次和他见面,他请我吃饭,第一眼看到他,其实他并不算是我喜欢的类型,只是也不讨厌。在吃饭过程中,大家就进一步了解,后来就去了酒店。本来也以为就是一次419的经验,但可能是在吃饭聊天的过程中让他爱上了当时的我,他开始了他的追求攻势,那时候他会每天早上一个晨间短信,告诉我他起床了,让我记得吃早餐,睡前也会来短信,跟我说晚安。当然在一天当中短信和电话那就是经常的事。老实讲,我从来没有受到过这种待遇,那种被需要,被爱护,被渴望的感觉,让我真的恋爱了,有了有生以来第一次的成就感,存在感。所以就跟他在一起了。到后来,学校要实习了,本来应该是要回梧州家这边的,但是因为他,我选择留在了桂林。也是在实习期间,我才知道,原来现在中国的医生是这样的生存现状,现在社会上对医生的普遍看法其实真的是存在,只是,那只是片面的而已。我在一个三甲医院实习,普遍一个科室有5-6个管床医生,也就是住院医,一个副班、一个值班,剩余的就是正常班。内科还好一点,白天不用安排手术,但是也要4天左右一个值班,值班就是白天早上8点上班,中午12点下班,副班帮值中午的两个小时,下午2点半上班,开始一直到明天早上8点就是值班阶段,不能离开医院范围。而且也并不是明早8点就能下班,因为还要处理值班当天收的病人,要查房,开医嘱,写病程,办理出院,开药,整理病例等等,一般能在值班后的那天中午12点前下班已经是幸运的事了。我记得我在内科跟着一个老师实习的时候,最高及记录是他一个人带我一个实习生,管了19个病人。入院一个记录、一个首次病程、入院前三天每天一个病程记录、后面每3天一个记录,还得记得每个病人的病情,每个病人的检查结果,因为在主任查房时这些都得汇报的,每个病人几十个生化指标,那段时间真的是折磨。但是我见到了那个老师的工资单,扣掉五险一金后应发数额是608块多,当然,我拿给他的时候,他也跟我说了一句话,他是不看工资单吃饭的。在外科的时候更惨,因为手术病人要手术记录。术前要写一个,手术要一个,术后3天每天一个。其他的跟内科一样。但白天还得安排手术,我最夸张的一天是早上10点上台,一直接台到晚上9点才下台。这就是中国现在医生的普遍情况。实习了一年半,我当真怕了,医生也是人,医生也得吃饭生活养家糊口,医院的现状就是如此,如果医生没有其他的收入来源,那谁来照顾他们的家人,他们又凭什么养活自己。但这样的矛盾使与我原来学医的想法完全背道而驰,记得我爸跟我说过,对于那些病人,你救得了一个(意思就是用便宜的处方治好的人),但你救不了这个社会。所以我同情现在的医生,但我不愿做那样的人,所以在毕业后,用自己在大学里锻炼出来的能力找了一份销售工作。但也因为这样的工作性质,所以还是得和他分开。虽然只是暂时的。其实在和他确定关系后,一直到我临毕业前,其实也有3年的时间了,可能真的激情退却了,他开始了出轨,也就在我临毕业的时候,被我发现了,但是因为他,我都已经和桂林的企业签订了合同了,我记得当时我真的感觉要崩溃了,我第一次彻夜未眠,很辛苦,一次一次的看他和别人的合照,他有晚上关机的习惯,我记得那晚我发了很多短信给他,很痛苦很痛苦,但是他没有第一时间知道。后来他开始还不承认,被我追问到了,他才不得不承认,最讽刺的是,他们那张照片居然还是我跟他认识的纪念日照的,我记得当晚我还问他能不能陪我过,他说要陪客户,呵呵,可笑吧。后来,他承认了,而我,可能是因为真的放不下这几年的感情吧,老实讲,他还是对我挺好的,我直到现在都偶尔怀念他当初对我的那种爱护和照顾。所以选择了原谅他,但没办法,金牛座的人可能都那么执着,我怕了,真怕了,开始执着的防着他是否还继续出轨,所以变得歇斯底里的查他,他的QQ,他的通讯记录,但很恐怖,我越查,发现的秘密就越多,我承认当时的我已经是病态了,几乎妄想的程度了。但最可笑的,原来他的出轨还算是小事,原来他已经结婚,认识他的时候他告诉我他是单身,情况是35,之前他家人帮他接电话的时候,他告诉那个女人是他妹妹,被我发现后我才知道那人是他老婆。当时他还跟我撒谎,说他是跟一个带着小孩的女人结的婚,呵呵,那时居然又一次相信,再一次原谅他的欺骗,后来我曾问他,我说那你的女儿是姓什么呢,他可能没反应过来,直接回答我姓王啊,我就笑他,我说也跟你姓啊,他才反应过来,就是那么巧,他老婆两次都嫁了他们老王家。呵呵,好吧,真当我是傻的,我也就不出声了,但是从那开始,他就越来越变本加厉,成天拿老婆当挡箭牌,不跟我一起,还挂着女儿的招牌说着各式各样的谎话。当然,有过一次经验的我就接着查他,他就说我监控他了,对,我错了,很错很错了,但的确应了我曾经跟他说的那句话,两个人之间的感情,总共就是100%,热恋时大家彼此都是一半,加起来就完美。但当一方热情开始冷却,不够50了,但另一方珍惜,他就会多努力补全那100%,知道有一天,只有一方在付出的时候,这个段感情就完了。后来,我实在是累了,就辞职回家,当初他还很热情的跟我说会每个月都来看我,呵呵,但是,在半年以后,当我几乎每个月都上一次桂林,他都还不愿意出来见我。其实我也知道了那样的结果了,但可能是因为不死心,不甘心,因为他出来自己开公司,前期投入让他很累吧,所以我都让自己忍受,他曾试过缺钱,说不够钱帮公司买空调了,我记得自己当时只有2800多,我把2000给了他,当然,这些钱对于他曾经给予我的,其实都不算钱了,但我只是想说我就是那样的人,只留下自己的生活费,其他我都愿意给他。其实很傻很傻,我知道他当时有别人了的,只是不甘心而已。后来,当我开始决定要忘记他的时候,不再联系了,有一晚他居然打来电话,问了一些IT问题,但被我听见了背景声音里居然又别的男人的声音,呵呵,讽刺吧,我就问,你跟谁一起,他应该是醉了吧,居然毫无廉耻的跟我说,跟他最爱一起!好吧好吧,我贱得了吧,我直接挂了电话,然后心疼了一晚。就这样,这是算是完全断了,但自己真的没办法那么容易放下。虽然断了,但对于他的那几个熟悉的号码,比如电话、qq这些,我居然还是记得一清二楚。去年10月份左右吧,可能真的自己犯贱,用微信重新加了他的号码,他已全然忘记我是谁了,常规询问,他居然告诉他还是35,呵呵,那刻我才知道,原来他一直35,呵呵,一起那么多年,只有名字是真的,开始的时候感情是真的,其他都是谎言,我真的醒了,彻底醒了。我马上就删了他。这就是我上一段感情,一场梦,但却不华丽,不梦幻,留下的更多的是惨痛的回忆。从我在桂林回家,到现在,2年多了,也就是分开2年多了,我一直在思考,检讨自己,那段感情其实两人都有错,当然,他是道德问题,而我是不信任,执着得伤害了自己。
# Y) T( z- X3 J# C前段时间,有部港剧,讲的是春夏秋冬四个不同的恋爱故事,春天教会我们要对爱怀有希望;夏天,让我们知道真爱需要珍惜;而秋天,是我最喜欢的故事,爱需要感恩和理解;冬天,告诉我们历史是人生的一部分,需要面对才能继续。感概很深,想写下点东西也就是从那时开始,再到前天,重温非常勿扰,葛优式的幽默揭秘这爱情的真谛。真的很想再重新开始,所以现在留下这些文字,开了这个帖子。算是征友吧,现在的我,才算是能真正准备好开始新的恋情。当然,在和他分开的两年里,我也有过堕落的时候,直至今天,也还有人打来电话,直白的告诉想做,但我现在想要的,不是肉欲,不是单是男人的激情和那生殖器,更多是感情上的安抚和照顾。希望有心的人能走进我的世界。我来了,你在哪?当然,希望你是个靠谱的人,我承受不起欺骗。对于你的想象,个人意愿,并无意诋毁熊熊们,只是个人感官不喜欢大肚腩,抱歉,所以熊熊勿扰。年龄吧,26-40,当然如果你年纪已经到这个边缘,希望你是单身的人,我不愿伤害到你的家庭,你的老婆和孩子对于我来讲,是罪疚感的来源,样子过得去就行,当然不要比我这个0更像0就是了。异地恋的话,我没把握我能驾驭,但如果你有心,你能用真诚来维系,我也肯定会用实意去爱你。如果愿意可以加我的QQ。期待你的到来。; Z2 ~- p+ e& v; }. Z- K" q$ c

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发表于 2013-4-11 04:39:13 | 显示全部楼层
既来之,则安之!
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 楼主| 发表于 2013-4-17 20:05:35 | 显示全部楼层
我真的想找个合适的人!神啊,救救我吧!
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发表于 2013-4-18 00:34:29 | 显示全部楼层
合适不合适而已·
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发表于 2013-4-18 17:05:31 | 显示全部楼层
wo zai sanlitun
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