一个让我牵挂的男人

寒心雪 · 发表于 2014-2-10 15:36:41

今年39了,甘霖是我的BF,我和他生活了6年多了。平心而论，我们的生活很幸福，但是很多时候我似乎并不满足。因为，我的BF甘霖是一个没有正式工作的人，一直给别人打工，也不可能有什么发展。文凭也不高，我的收入尚可，因此，那时我们还没有感到很大的经济压力。但是，以后呢？在中国这个社会，普通工薪阶层，靠一个人的收入想让一家人过的很好，是比较有压力的。我从来没有在他面前表现过担心，也不知道他心里想过没有，但埋在我心里的郁闷是一直存在的，特别是工作不顺心的时候，我甚至想过很后悔，当初为什么要选择他呢？每次，看到圈内朋友的BF都是有正式工作的人，我心里甚至想过，如果叫我第二次选择，我不会选择甘霖吗？后来一起生活了，似乎才知道，原来家的概念是如此现实。但是，有时候我突然假设，如果我有几百万，上千万，我会后悔选择甘霖吗？结果是不后悔。我会毫不犹豫的选择我的甘霖，因为我爱他，他也爱我。理智的我，突然发现，原来我和甘霖的爱情是真的！但是，即便如此，在物质面前，我甚至会动摇。我在鄙视自己的同时，把这个矛盾埋在心里，对谁也没有说过。

生活真的如此现实？我在网上和在现实生活中看到很多相爱的同志搞的像仇人一样，我甚至觉得不可思义。我难于理解！如果在网上，我甚至会觉得对方再编故事！是骗子!不是我幼稚，而是我的同志经历和感情生活让我无法理解。如果有一天我和BF分开了，在财产上，我甚至不会有任何反对意见，即使分手，我也会时常关心他的生活。

我是一个唯感情论者，这不知是我的成功还是失败。说实话，自我懂这事请到我和甘霖共同生活为止，我和同志只谈过一次感情，只和一个男人有肌肤之亲，这个男人就是甘霖。在我眼里，爱情是圣洁的。我对那些在感情生活中游戏的人，是非常不理解的。爱情也许真的要讲缘分？我是一个无神论者，常常嘲笑一些人对一些事情的崇拜。但是，对爱情，我几乎相信这是缘分，不是你想改变就能改变的。

因为和甘霖的相识，相爱，生活，真的让我无法解释。大学毕业后就来到美丽开放的大都市上海，初来这座城市。开始他们的话我都听着有些困难。第一次和甘霖见面时，他是一个圈内好友的BF的朋友。我永远也忘不了他当时的样子。很瘦，很高，穿着很素雅，当时，他远远走来，脸上带着微笑，直觉告诉我他是圈内人。当时是7月的黄昏，阳光在他背后。我觉得一阵心动。走近了，我也不敢正视他，南方的小伙子就是清秀，我这人有个毛病，不敢正视我喜欢的陌生男人。他倒是很大方的微笑，行为举止很到位。那次聚会，我们说的很多，他侃侃而谈，话很多，现在，我想起他，用潇洒幽默四个字形容他是最合适的了。

我不是见男人就心动的人，比他漂亮的男人现实中我见过很多，但是我从来没有这样的感觉。到现在为止，我也没有想通，每次和甘霖谈起我当时的感受，他都要兴奋好几天。不服“缘分”还真的不行。

后来的事情，真和电视剧里面演的差不多。每次和那个好友见面，他都带着他的BF，也许是怕我寂寞，每次甘霖都是作陪的。一直这样持续了半年，没有任何人提我和甘霖怎么怎么样，连开玩笑都没有。也许大家都觉得不可能。但是，在我心里，这半年，已经把当时的甘霖牢牢的刻在心里了。当时年轻，没有想过未来。只是觉得，每次聚会，没有他不行。每次聚会，觉得有他就会非常高兴，我的表现也很兴奋。因为，好友和他的BF有时候需要独处，所以，玩的时候，都是我们一组的，潜意识里面已经把甘霖当成我的BF了。我曾经追问过他，当时是否和我一样的感受，但是他很认真的回答，当时，他确实没有想过我会成为他的BF，真的认为大家都是普通朋友而已，没有多想，我听了，很是不爽，怀疑他没有说真话，要他承认当初对我就有“打猫儿”心肠，每次，甘霖都是认真的说，真的没有，看到我不爽的表情，立刻嬉皮笑脸的哄我，其实第一次见面就爱上了我，然后哈哈大笑收场。

我们关系的进步，是那次牵手开始的。有一次，他们到我单位来玩，下楼的时候，突然停电了。当时很黑，我怕他摔倒，立刻下意识的用手去扶她，牵住了他的手，当时有一种触电的感觉，我也感觉到他很不自然的颤抖。当时，脑子里面一片空白，下那几级楼梯，似乎花了半个世纪。下了楼，他低着头，匆匆道了别，飞似的跑了。现在想来，真和80年代的爱情电影差不多，但是，这是事实。

那天晚上，我失眠了。我突然觉得要他作我BF的冲动。也许，人太年轻了，那时我才25岁呀，没有考虑将来，似乎觉得一起生活对我是个遥远的事情。做BF有什么呢？何必考虑那么多。第二天，我给我好友的BF打电话，要他介绍甘霖作我BF。当时，那位老兄听了我的话，过了大约半分钟才开始大笑起来。然后才说，没问题，他替我跟甘霖说。

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结果晚上，他们就又来了。好友和他BF找个理由出去了。甘霖突然变得很不自然起来，以前相处的那种大方得体的举止现在都没有了，就是低着头不说话。我也对着他傻笑，他也对着我傻笑。我并没有像他表白什么，但是从那时候开始，他便成为我的男朋友了。

后来的事情，可以写成一部小说。太多值得回忆的细节了。这是我的同志初恋。后来，我们单独相处的时间越来越长。然后就有了第一次同性接吻。真是让人终生难忘，现在想起来，我觉得爱情真是太美好了。我们都是第一次接吻，现在和甘霖回想起来，他都会沉侵其中，像喝醉酒一样，半天不能说话。

再后来，我得知甘霖的家里并不知道他的私生活，甘霖一直要找一个同性婚姻的BF.随后我就有烦心的事情了。因为每次，我考虑到家里催我结婚的时候，我就心烦。因为我告诉父母我谈了个女朋友，那是我把甘霖以女友的方式推荐给了父母，现在父母催我结婚，我该怎么跟父母说？怎么跟家里交待？当时我还没有考虑更多的原因，也许年轻。当时我最大的障碍是父母和面子。甘霖似乎也明白这些，从来不和我谈这些事情。每次我们都很快乐。我们回避这个话题。

后来，我想了很多。我问自己：你是真心爱甘霖的吗？我知道我是真心爱他的。但是，你能不顾家里和来自各方面的压力和他一起生活吗？我心里犹豫了。后来，作了很多的思想斗争。那一段时间，我和甘霖约会都心事重重，对他的态度也没以前好了。细心的甘霖当然发现了这一切。他什么也没有说。

我开始不给甘霖主动打电话了。起初，他每天还打电话问候我，后来也许感觉到我态度的变化。他也没有打电话来了。这样持续了大约2周，我们没有联系过。这两周我都在煎熬中度过。我很想找到甘霖，对他说，我们一起生活吧。然后，抱着他大哭一场。但是，我没有。我潜意识里面似乎觉得我们应该分手。

记得那是一个阳光灿烂的下午，我不舒服，请了假在宿舍休息。我像一个驱壳一样躺在床上，甘霖送我的枕头包围着我。2周的煎熬，我不知道我到底是真的感冒了，还是心病。我没有力气。我看到甘霖来了，手里拿着一束花，我记得是红色的月季花。甘霖表情很严肃。他有我宿舍的钥匙，他经常抽休息时间来给我做饭。当时，他看到我躺在床上，似乎也很诧异。他以为我没在家。看到我病了，他很紧张。立刻很能干的给我测体温，同时给我买了药，烧开水，服侍我吃完。我默默看着他像个爱人一样为我做的一切。一切停当之后，甘霖把那束花插在他带来的花瓶中。我觉得他今天来的很不寻常。他第一次买花，连花瓶都买了。他很喜欢花，但是每次我要给他买，他都说太贵了。他呆呆的看着他插好的花，一个人坐在哪里傻看足足有半个钟头，然后悄悄的把一些照片放到我的书桌上，并且把我的一张照片收进他的包里，后来我知道那都是一些平时我表示比较喜欢的他的照片。然后他回到我床边，我看到他眼睛依稀有泪光。他悠悠说了句，声音都变了：“我走了，照片作个纪念吧。”说完，就转身走了。

压抑在我心中的郁闷终于爆发了，我突然抱着枕头，大哭起来。哭声因为被枕头压着，声音很小。但是很恐怖。我的身体剧烈的颤抖着。我不是矫情，也不是脆弱，我长这么大了，从来没有这么哭过。一次都没有。我清晰的记得，我当时心好痛。那种心痛的感觉我深刻的知道，因为我体会过那种痛苦。

据后来甘霖说，当时我把他吓坏了。因为他从来没有想过我会这样。甘霖当时似乎忘了自己的伤痛，冲过来不停的问我：你怎么了，你怎么了。我没有理他，仍然在发泄着我的郁闷，我感觉我上世纪积累的郁闷正在顺着泪水一丝丝流出我的身体。这时，甘霖也开始不说话了，吧嗒吧嗒就往下掉泪，看着我就这么掉泪。

终于发泄完了，我不知道过了多久。我翻身起来，擦干眼泪。我似乎下了决心。我替甘霖擦干眼泪。我们都开始冷静下来。我说:走吧，我送送你。

我们谁也没有说话，默默的走着。到了一个饭店门口，我说：“咱们去吃个饭吧，”甘霖摇头说；“不想吃。”我说:“就当我们的分手饭吧。”甘霖不再坚持，默默跟我进来饭店。已经记不清当时吃的什么了。反正，我叫了很多菜，甘霖也没说什么。但是，我们似乎都没有食欲。记得付帐的时候，花了当时我们平时在外面吃3倍的钱。但是很多菜基本动也没动。

吃完饭，我和甘霖分手了。我一直看着他的背影消失成模糊不见的黑点，完全看不到。我心碎了。我真是理智呀，我成功的和我爱的人分手了。我多么伟大，我自嘲着自己。

后来的日子，我不知道是怎么过的，反正没有任何事情能让我开心起来，只要一有空时间，我的脑海里面全部都是甘霖的音容笑貌。挥都挥不掉！从那个时候起，我知道了什么是刻骨铭心的感觉！！

我的生活开始昏暗起来。我越来越发现，我确实爱他，爱那个和我分了手的男人。我只能用工作来麻醉自己，我每天上班很早，下班很晚，累的自己倒到床上就能立刻入睡。但是我一点也不快乐。一直到春节，我回了家。

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春节过后，我又回到这个城市开始上班了，有一天，我无意中听到我那个好友说，甘霖生病了，而且很严重。我脑子嗡的一下，我不知道当初是怎么想的，我只是记得我问了医院的名字，立刻就飞奔出去了。我很快就找到甘霖的病房，当时他脸色苍白，躺在那里睡着了。我又一次感受到了心痛的感觉。我走近他，看到他的胳膊上插的吊针，我能清晰的看到他的白皙皮肤上的血管。他瘦了好多。

后来我才知道，甘霖和我分手之后，也不快乐。每天只是吃一点点饭，经常独自流泪。睡眠也不好，他本来就瘦，这样几个月下来，哪里经的住，人瘦了一圈，终于病倒了。

我握住他的手，他感觉倒了，睁开眼睛，黯淡的眼睛立刻闪出神采。笑了下，说：“你怎么知道我在这里。”我什么都没说，就是把他的手紧紧握住。后来，他的父母进来了，看到我很诧异，他们并不知道我们的事情。他只说我是他朋友的朋友。他的父母都是很慈祥的老人，对我很热情。我想他们应该看出我们之间的关系不一般，因为眼神是瞒不了人的。现在我看一对朋友是否是恋人，我一眼就能看出来，真的，那个眼神是不会撒谎的。

他住院的时候，是我们最快乐的日子，我们谁也没有说什么。我每天有空去看他，给他买他喜欢吃的零食。他精神很好，食欲也不错。本来就没什么大病，所以，3天就出院了。后来，他上班了。我们恢复了见面。就是见面而已，大家也没有说其他的，但是我已经满足了。我心情很愉快。

他当时在电台上班，有时候需要值夜班。我就会偷偷溜去陪他。我们经常晚上也拥抱着倒在沙发上过一夜。当时我觉得很满足，根本就没有想过要怎么样，也没有想过性。真的没想过，现在觉得不可思义，但是当时觉得这样就足够了，已经很幸福很满足了。认为这就是爱情。

后来一起生活的时候甘霖经常抱怨我晚上睡觉不抱着他睡。我解释说，如果我抱着他睡觉，第二天我胳膊会痛，他立刻反驳说，当初我们没生活在一起的时候，你不是经常一晚上一晚上抱我吗，怎么从来没见你喊胳膊疼？想想也是，当初真的不疼，还觉得很幸福。每当这时候，我就傻笑，说，我也不知道。甘霖哈

哈笑几声，也不再追究了。

也许，恋爱和生活确实是不同的。恋爱的感觉太美妙了，如果你没有经历过真正的恋爱，我觉得太可惜了。如果可能，我真希望自己一辈子停留在那个恋爱的时间，永远幸福。

我开始暗暗下了决心，我要和甘霖一起生活。转眼，我26岁了。我对甘霖说，我们一起生活吧，甘霖严肃起来，说：“你一定要考虑清楚，别一时冲动。”我说：“我早考虑清楚了。”其实，自从那次分手失败之后，我已经下定决定，就是这个男人了，其他男人我都不要。管他的那些困难，我都能克服。家里的感受我也不顾了，索性我不回家了。大不了生活的比别人稍稍差一点点。但是我一定能让我们幸福的。

决定一起生活之后，我每次回家开始带他出入我的家里。开始我没有告诉父母他的真实情况，只说他是我最好的朋友。在外面都是他照顾我，父母对他这个人比较满意。他也比较讨人喜欢。后来，几次见面，混熟悉了之后，我才逐渐说出他的事情。同时也告诉了父母我们的感情。我的父母都是知识分子，非常开通。母亲郁闷过一阵，看我坚持，也没说什么。让我感到很开心。我真的感谢我的父母，他们太体贴儿子的感受了。

父母和我不在一个城市，很远，所以我的事情他们除了给钱，基本就无法帮忙了。在甘霖的坚持之下，我么坚决拒绝了父母的资助，我们也不能长期住在我的单位里，因此，我们决定租房子。

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四

我们在成都北路找了一个每月500元的平房，阴暗潮湿，整天都必须开灯。两间房，一个厨房，一个卫生间。开始了我们的家庭生活。现在想来，条件真的很差。但是我们现在还很怀念那段时光。

甘霖很幸福的用他能够想到的方法把我们的新房间布置的很温馨。虽然简陋，但是真的有家的感觉。当时，我们觉得自己是世界上最幸福的人。我们请了几个圈内朋友，举行了个小小的仪式，然后大家一起去普陀山旅游了一圈，拍了一些照片无限满足的挂在我们的床头。两个人傻呼呼的倒在床上欣赏了好久。所以，我看《结婚十年》的那一段特别有共鸣，因为我们也有相似的经历，所不同的是同性与异性的差异而已。

我们的的第一次也就是在那个简陋的房子里面度过的。说起第一次，我觉得真的很有趣。因为我们第一次有了男男之实。在圈子里面的都是成年人了，我不怕说出来。其实，第一次根本没什么快感，有的只是好奇和紧张。我记得我们直到后来昏昏睡去，也没有完全成功。天亮的时候，醒了，又努力了很久，终于成功了。但是因为我喊痛，所以他也不敢动。最后还是完成了。当时，我们都觉得很好笑。但是，这是人生中一段美好回忆，现在我们想起当时的情况，还觉得甜蜜。

我们的小日子开始了，我每天上班下班，他也上班下班。家里的一切，包括我穿什么衣服，甘霖都能照顾的好好的。我回到家里，除了看书，看电视，看报纸，什么都不用作。甘霖是个好男人，但是，甘霖在他的父母家里也是什么不做的人，他的父母知道他儿子在外面自己做饭之后，诧异了好久，觉得不可想象。甘霖在为我改变，说实话，甘霖的饭做的真是难吃。开始我没觉得。可能是初次和同性生活的幸福吧。后来我就会直说我的观点。甘霖于是找了很多菜谱学了很多。进步多了

日子一天一天过去，当初的幸福逐渐淡去。但是我们的感情还是和当初的时候一样，我活的很快乐。即使在工作中遇到不顺心的事情，对甘霖没什么好脸色，他也会默默的不来打扰我或者宽慰我。每次看到他，我都觉得无限的柔情，很多不愉快的情绪都消失了。

甘霖身材很好，怎么吃都不怕胖的那种，好多人都羡慕他。但是他很节俭。给我买东西很舍得花钱，给他自己买都是买比较便宜的。其实我们的经济并不紧张。每次都是我给他买好的外套。我们经常出去玩，经常去散步。非常快乐，晚上，在床上也经常缠绵不休。我们眼里没有别人。

在那个难忘的平房里面住了不到2年，我们搬进了白领公寓。每次回到家里，看到甘霖，我就觉得自己都多了一份责任，我就暗下决心，一定要努力。这种动力，让我工作很努力，除了本质工作，我到外面挣点外快，赚了不少钱，提前实现了住进高级白领公寓的梦想。搬到新家之后，我们时常回忆那段平房的简陋时光。满脸都是幸福。

但是我们的生活方式基本没有什么改变，我在家里什么都不会做，即使他上班去了，依然会给我把每顿吃的东西规划好，到时候到微波炉里面热一热就ok了。而且每天都会打电话回家问我吃了没有。

家是我下班之后唯一想回去的地方。新婚的激情早就褪尽了。因为我的工作经常接触同性，因此，经常在被窝里面，甘霖会问我：“你想过没有要找个情人什么的？”我笑了笑，“如果有感觉，也可以呀。”甘霖立刻紧张的问：“那你遇到有感觉的了吗？”我说：“没有，他们都不如你啊。我有病呀，放着你不要，到外面去冒风险？”甘霖一边幸福的笑，一边说我虚伪。呵呵，其实我说的是真话，很多人都说，男人都是下半身指挥大脑的。但是，根据我的感觉是，那是他们没有遇到真正喜欢的人，如果你的爱人是你真正喜欢的，你真的不会背叛他的。男人好色，这是对的，但是好男人和坏男人的区别在于是否能够控制自己。

我每次想到如果我背叛甘霖，甘霖那伤心的眼神，我就会心痛。我会毫不犹豫的打消不该有的念头。这也奉劝同志们，你们抓住男人最好的办法是从心里征服他，而不是通过其他方法。

我知道，凡是喜欢我的故事的人，一般都是有相似经历或者对爱情对有经历的人，只有这些人对爱情才会有深刻的认识。我发现网络确实是个好东西，可以让我平时不会对任何人说的事情和话语在网络上痛快的讲述。

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有位朋友问我，你到底想表述什么？是为了表示你的后悔还是你的幸福。我回答说：都不是。我只是客观的给大家叙述一个我自己的故事和我自己的真实感受。结论由大家自己作出。而且大家应该认识到不管是同性爱情还是异性爱情更多的是责任。下面继续我
的故事

应该说我是一个感情论者。我觉得没有感情的爱情是悲惨的。我生活中很多认识的人都分手了，似乎分手已经不是什么大事情。我圈内的一个老哥就是一个感情的失败者，所以他的经历对我的感情观影响很大。这位老哥到目前为止，已经谈了3个BF了，和现在的BF关系也不好。每次跟老哥见面都能听到他的抱怨。从某个程度上，我要感谢老哥的同志经历。因为正是他的失败，让我觉得俩人相爱才是最重要的。所以，我和甘霖的事情尽管不被家人接受，但是，看到我们很相爱，最后没有拦阻，希望我不要像老哥一样就行了。

我工作了之后，以一个男人的身份和老哥谈过很多，当时我们在酒吧喝得大醉，我对老哥说：对同志婚姻要慎重，不要伤自己的亲人的心。长辈们不容易，年纪也大了，还有多少时光？我们为什么不让他们开心一些呢？我记得老哥没有反驳我，沉默了很久，一口气把一大杯啤酒倒如口中，呜呜哭起来。我虽然已经有了8分醉意，但是我心目中坚忍的老哥的表现仍然让我很意外。老哥哭了很久，对我说：兄弟，以后你记得一定要找个自己喜欢的人。

后来等我和甘霖生活了以后，我真正明白了老哥的痛苦。老哥在很多人眼里是个风流不负责任的男人，对3个BF而言，无疑是一种伤害。一个男人可以和任何一个自己不讨厌的同性生活，而且也能对这个男人好。但是当有外界诱惑的时候，这个男人能否抵制诱惑，很大程度上取决于这个男人对他的爱人爱的有多深。

骂男人不是好东西的人很多。他们说的其实也有道理。但是爱情的力量是可以让一个男人无坚不催的。在这方面我是深有体会。

其实，我和甘霖生活后，我遇到过不少自己喜欢，而且对方也喜欢我的男人。我甚至有时候想我能否作第二次选择呢？分手，再和一个条件更好的男人生活。也许大家会鄙视我，但是我真的曾经有过这个念头。

甘霖其实长的身材好，也很漂亮。但是我不得不承认我和甘霖之间已经没有了激情。当我真有这个想法之后，我才发现，我无法这么作，因为我和甘霖之间的关系已经演变成了一种亲情。这是感情的必然经历，是一种更高境界的爱情，所以大家不必恐慌。甘霖不在家，我可以几天都不想他。他给我打电话，我也可以爱理不理，但是，如果告诉我甘霖永远不会回来了，我会难过，我会不能接受，我会尽我的所以能量去改变这个事实。这就是我和BF长时间生活后的感受。

我怕看到甘霖伤心，这是我最怕的事情。每次看到他的眼泪，我的所有怨气都会消失的无影无踪。我会在内心狠狠的骂自己，骂自己无能，骂自己不是男人，为什么要把怨气撒在爱人身上呢？

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在圈内有很多人期盼着同志婚姻，说实在的和爱人一起生活之后，你会发现，其实你爱的人不是十全十美的。甘霖最吸引我的地方就是温柔。现在这种男人在圈内很少了。事实上，我们一起生活后我享尽了甘霖的温柔。但是甘霖温柔的背后也有野蛮的一面。这是我没有想到的。

记得那是一次去参加一个朋友的聚会。朋友的BF的条件很好。我想到自己的BF，心情郁闷起来。朋友在郊区，我们回家是需要5块钱的车费，回去的路上我没有说话，自顾自的走着。甘霖上来和我搭话，我没有理他。也许他知道我的心情，很敏感的往前走了，据他说他是想在车站等我。因为我身上没钱，我和他在一起，没有带钱的习惯，都是他负责。我看他往前走了，我误会他是想甩掉我自己走，他知道我没钱还想甩掉我，不是故意要我出丑吗？当时我就是这么想。

想到这里，本来郁闷的心情现在化作了愤怒。当时我兜里恰好有10块钱，上次没用完的。甘霖不知道的。因此，我故意没有跟着他，在车站外等了很一阵，等到了一辆车就自己走了。本来以为，甘霖肯定先回家了，正准备找他问罪。没想到，居然我先到家。我突然意识到情况不妙，可能误会他了，他说不定还在车站等我呢。但是，我没有管他，自己就在家里看电视。后来来了个电话，听到我的声音立刻就挂了。我预感电话是甘霖打来的。果然，1个小时之后，甘霖回来了。

平时的温柔模样全然没有了，一进门就喊：“你到什么地方去了，我在车站到处找你。”我其实也知道我错了，但是我仍然说：“你是不是因为我身上没钱，就故意甩开我？”甘霖愣了一下，立刻爆发了。狠狠抓起茶几上的烟灰缸，砸在地上，只听见啪的一生巨响，地上全是玻璃碎片。甘霖一言不发，没有理我，怒气冲冲地冲进卧室，剩下我一个人像木头一样呆在客厅。

我呆在客厅里，很久都没有动。我知道自己错了。同时，我惊异甘霖居然如此火爆。看到他这么委屈的样子，我又有了心痛的感觉，这个感觉我清晰的记得谈恋爱的时候和甘霖分手的时候有过。我心完全融化了。我开始骂自己。

我走到卧室，碰了碰甘霖的背，轻声说了句：“别难过了。”甘霖狠狠把我的手打开，好疼呀。]他还是不理我。我懵了一阵，突然不顾一切的把他搂进怀里，他反抗着，我不管，我拼命地抱紧他，他终于没有发抗，用手楼住我，把头埋在我胸前，我抱紧他，在他耳边说：“对不起，是我错了。别难过了，你伤心，我会心痛的。”就这样过了很久，甘霖在我怀里睡着了。后来醒来的时候，又恢复了以前的温柔，我再次道歉，他温柔的笑笑说了句：算了，就叫晚饭去了。

晚上睡觉的时候，甘霖突然抱着我说：“亲爱的，你爱我吗？”我说爱。甘霖犹豫半饷，轻声说：“你是不是后悔和我一起生活了？”我赶紧说：“没有。”其实，我心里知道，自己有时候真的有点后悔。但是，一看到甘霖，我的后悔就会烟消云散。甘霖沉默了一阵，悠悠说道：“其实，我知道你后悔了，不过没关系，你什么时候想分手，跟我说，我会答应你的。”我立刻开玩笑的说：“你想离开我呀，是不是有更好的人啦？”甘霖悠悠道：“离开你，我就出家当和尚。”我哈哈大笑起来，开始嘻闹他。甘霖没笑，只是把我抱的更紧。我也搂住他，心里感慨很多。我突然觉得，我这一辈子都要守护这个男人了，这个我爱的男人，无论是贫穷还是富裕，无论是顺境还是逆境。这是
责任，一个男人的责任。每次我遇到挫折的时候，我都会想起甘霖，我会想如果我倒下，甘霖怎么办，每当此时，我都会百折不挠的对待我工作和事业上的事情。

问世间，情为何物，只叫人生死相许？这是我在琼瑶小说里面看到的词，他原来的出处我不知道。爱情是什么，生活是什么？我时常思考这个问题。

我有时候想，爱情是两个人的事情，但是生活却不是仅仅是两个人的事情，他还是两个家庭的事情。很多过来人也说过，爱情和生活是可以分离的。一起生活了，你会发现朋友们的建议并不是没有道理的。现在无论是男男生活也好还是男女婚姻也罢，大家的求偶标准也是现实的很，什么没房子没车免谈。有时候我听到这些，我都不禁哑然失笑。说归说，但是感情的是说不清楚的。我很爱自己的BF，当初决定和甘霖一起生活的时候也想过这些问题，但是，当激情散去，自己真的面对的时候，却发现没有想象的那么从容。

我的圈内朋友到过我家的都特别羡慕我。因为，我在家里就像上帝，什么都不做。连扫地都很少。每次，不管BF在不在，我都会辩解：哪里嘛，你们没有看到我干活的时候，其实家里的重活都是我干的，如果甘霖在旁边，一般听到我吹牛，都会看着我笑，还给我作鬼脸，但也不揭破我。还说，家里买东西确实是我干的。其实，我就买过几回，后来都是我打电话叫送的。

我也知道，我的朋友们在家里基本和我差不多，家务基本都是我朋友干的。但是我确羡慕他们的经济压力比我小，也许这就是所谓的“围城效应”？

家里的任何事情，甘霖从来不自作主张，都是会和我商量。我们家的钱全部都是甘霖在管理，包括我的工资帐号，我基本不知道我每个月领了多少钱。但是，家里除了伙食费用和零用钱，只要超过100元的以上的开销，都要我知道，我认同才行。我常说，我们这是最民主的管理方式，两权分离，谁也不吃亏。

我的印象中，我没有送过甘霖一次花。不对，应该有一次，还是恋爱的时候几个圈内朋友一起出去吃麻辣烫，卖花的小姑娘拼命叫我们买的，不买就不走。甘霖当时是反对的，但是我买了之后，他表现的很兴奋。后来那朵红玫瑰凋谢了，他也没丢，后来居然成了干花，现在还被他放在书本里，每次批评我不给他买花的时候就会拿出来给我现场演示说：“看，这就是你送给我的花.”

每次我都辩解说，我买花还是要找你拿钱，不如你自己直接去买，喜欢什么买什么，不是更方便吗？甘霖没有辩解，但是每次逛超市，家里要买花的时候，他都逼我去拿，而且付帐的时候，他会给我钱叫我单独付帐，常常让我觉得一头雾水。但是，我依然如故，一般不会给他买花，因为我觉得其实有点浪费钱财，不值得，甘霖也觉得是。特别是情人节，花是天价，我就更不会买了。

我们就这么现实和琐碎的活着，我感到很幸福和满足，甘霖也是。因为我看到他的脸上那阳光一般的快乐。尽管我时常会因为想到我们的未来的压力而闷闷不乐，有时候在家里也会一言不发，但是我看到甘霖忙碌的身影在家里穿梭，我就觉得一丝责任，一丝温暖。家，是一个男人永远不会感到厌倦的地方，尤其是有一个自己爱的男人的家，无论你飘到哪里，最后你还是会觉得只有在这样的家里，你才会感到平静和安逸。

我和甘霖从来没有出现过像有些同志一样的大规模战争，比如对骂什么，互相指责什么的，有时候我觉得甘霖的心和我的心是相通的。我感觉他能敏锐的感觉我心里想什么。

有一次，我工作上有了不顺心的事情，回家闷闷不乐，甘霖和我主动说话，我说了一句：别理我，我不想说话。语气很无情。甘霖愣了一下出去了，做好午饭，自己吃了。叫我一声吃饭了，我没搭理他。那天很冷，甘霖带上他的那条蓝色毛围巾就出去上班了，那天他上夜班，要第二天早上才会回来。晚上，他打电话回来，问我吃饭没有，我没好气的说：我不是小孩，我能不知道吃饭吗？说完就把电话挂了。我知道甘霖肯定会很伤心，但是我那天确实心情很烦。

第二天一大早，我出门上班，在楼下遇到甘霖下班回来。风很大，我缩着脖子，说了句：回来拉，然后就自己走。甘霖叫我：等等。我回头看到他向我跑来，我不知有什么事情，他解下自己的围巾，给我系在脖子上，顿时，一股温柔涌上心头，那条围巾有了他的体温，还有我熟悉的淡淡香味，我顿时觉得天气并不寒冷。我当时有点发楞，也许甘霖觉得很正常。他不知道我的感受。我倒是自责起来，为什么对他不能好一点呢？那不是你最爱的男人吗？为什么不能让他感到快乐，少一点忧愁呢？甘霖离开的时候，我向他温柔的笑笑，说：“别冻着了，快回去吧。”

当我转身的时候，我觉得自己眼里有了泪光，这些甘霖都没有看到。不能让他看到。那一刻我也萌发了很多感慨，生活是现实的。但是要让我抛弃甘霖，我又会心痛一辈子。也许，世界上本来就没有绝对正确与错误的事情？我不知道。

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不少朋友都说我是一个好男人。我是吗？我自己也不知道。客观的说，我不是一个好男人。我在这里抱怨，一边述说我自己的幸福，一边流露出自己对BF的不满足。我知道BF为了我改变了很多。很多事情都是从我的角度出发，但是我对他有什么付出的呢？甘霖不是什么名门之后，但是也是爸爸妈妈的章中宝。

甘霖在家里，是个很模范的爱人。但是，每次当他父母来了之后，我才能看出其实甘霖也是人家的宝贝。他的父母经常会来我们这里看看他们的儿子，每次来，都不会空着手，带很多东西。尽管那些东西加起来也不值几个钱，但是他们对我们的关心让我很感激他们。当然，这一切都是因为甘霖。他们来了，我会看到甘霖很开心，而且像王子一样什么都不做，爸爸妈妈开始给我们收拾屋子，给我们做饭。每次我都说到外面去吃，但是每次都会被拒绝，甘霖也不坚持。

每次看到甘霖在父母面前的样儿，我突然觉得我是个好男人吗？我什么也没有做，家务都是甘霖在做，而且甘霖从来没有要求过我做什么。我给了他什么，他自己赚的工资也能养活自己，他不欠我什么，但是为了我，他总是毫无怨言的营造这个家。每次，我都感到很愧疚，但是想过之后，我依然依旧。没有多大改变，只是发脾气的时间少了，对甘霖说话温柔一些了。

我是家里最小的，从小过惯了衣来神伸手，饭来张口的日子，我从来就喜欢别人的关心，但是我确很少想到关心他人。甘霖的身体不是很好，刚生活在一起的时候人太瘦。咽喉总是发炎。一生病就会不停呕吐，让我很烦。我是个奇怪的人，甘霖一生病，我就会一边照顾他，一边发脾气。于是，甘霖开始赌气不让我管他，但是我在书房里面确无法安心作任何事情。只好又回到卧室一边照顾他，一边发脾气。后来，甘霖习惯了，不管我怎么发脾气，也会温柔的享受我的照顾。每次，发完脾气，我又后悔，我问他：“你烦我吗？”他居然说：“不烦，你发脾气的样儿让我感到你很关心我。”我说不出话来，心想这个傻小子，我发脾气居然也不生气。

其实，别看我都30多了，也许从小没有受过挫折，所以心里年龄要小很多。和甘霖的生活让我变得成熟。我不喜欢照顾别人，但是，有了家后，让我有了责任感，我必须照顾他，因为他是我的爱人呀。

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我是一个普通的男人，我不是卫道主义者。我一样会看色情网站。在街上看到帅哥，我一样会多看几眼。我在网上很多同性朋友。我也会和他们开开玩笑，甚至打情骂俏。但是我有我的原则，爱情必须是要有规则的。性忠实是爱情起码的规则，如果连这一点都做不到，我觉得这样的爱情是没有任何意义的。

这一点，BF是对我绝对的信任。从来没有对我表现过这方面的担心。我不是性无能，实际上我表现很完美，甘霖对这一点赞不绝口。其实我有时候调侃他：“你不知道其他人是什么样子，你怎么就知道我好呢？”甘霖想了好久，似乎觉得我说的很有道理。哈哈傻笑一阵，拿出一本他经常看的《人之初》，调侃我道：“根据书上统计数字，你绝对算是非常非常棒的。”每次得到BF肯定，我的自尊心得到极大的满足。后来追问他为什么对我这么放心的时候，他狡诈的说：“呵呵，当初我就考察过你，否则，才不会跟你过日子呢！”

这牵起一段往事回忆。那是我刚到这个城市的时候，一个外地的朋友到这里玩，那是一个圈内出名的花花公子。他居然要求我们到浴池去玩。我们当然就带他去了。他很富有，一进去就给我们一人叫了一个服务生。而且他买单。我当时脸皮很薄，说不要。但是熬不过他。结果每人都来一个服务生。我根本没有看那个服务生一眼，不是讨厌他，而是不好意思。我只是叫那个服务生给我点歌，我不停的唱歌。那位朋友早就搂着服务生到包厢里面去了，不时传出各种声音。我那位服务生不停的邀请我到里面去玩，我都拒绝了。正是青春年少，我之所以没有和这位服务生怎么怎么的。完全是因为我一直相信没有爱情的男男之亲是不符合我的原则的。后来这件事情被我的好友知道了，我好友的BF是甘霖的密友，自然甘霖也知道了这件事情，我想因为这个，我在甘霖心中的地位恐怕又多了几分。

现在回想起来，当时也许是不好意思。毕竟是没有经验。现在自己都是熟路了，如果还是那样的情况，自己还会把握那个原则吗？都说男人很容易把性和爱分离开来，而且没什么负罪感。我觉得说的很准确。男人和女人比较起来，男人是比女人更容易把爱和性分离的。一个女人如果不爱你了她才会出轨。但是一个男人，恐怕他即使很爱你，但是他同样可能出轨。我不知道我是不是这样的男人。尽管每次我想到甘霖，心里就是温馨。我只是觉得这样做会伤害我的BF，但是如果你问我想不想和一个潇洒的男人上床，我会说：我想。但是我能克制自己，因为爱情绝对不是性。BF除了给予我性外还给了我温情。像父母一样的温情，这是任何人无法代替的。如果世界上让我找出我最有信心对方又不会背叛我的人，我会毫不犹豫的说出甘霖的名字，还有就是我的父母。这就是爱，这就是有爱的生活。

上帝给了男人雄性的特质，但是也给了人理性的思想。结合起来才叫男人。没有理性的男人其实就是动物。如果你真的爱对方，我想这不是一种痛苦，而是一种幸福。

好景不长，六年后，由于工作关系，我要调到北京发展，于是，我和甘霖的生活结束了，但在彼此的内心里，都留下了最美好回忆和甜蜜的幸福。工作的无奈，寂寞的蚕食使我们都开始了新的生活，甘霖选择了婚姻，他跟他们电台的一位同事结婚了，而我仍是独身一人在北京继续我的事业和我的同志生活，只是已经找不回和甘霖的感觉了。现在我和甘霖不得不相隔两地。我们之间由爱人自然的演变成了亲人，虽然相隔两地，但彼此也是相互牵挂着，这种感情也算是一种幸福……

随着文章的贴出，我的内心的感情似乎找到了一个出口。刚开始的很有激情，现在写的时候就好像生活一样的平淡。我把自己赤裸裸的展现在大家面前，因为我们并不相识，网络的魅力就在这里。这是真实的我，不管是对还是错，不论是让你憎恨还是喜欢，我不管，我只能保证这就是真实的我。（全文完）

abraham5163 · 发表于 2014-4-27 01:44:20

{:4_421:}

lkg521 · 发表于 2014-4-28 21:11:19

飘飘忽忽地！…

690428 · 发表于 2023-10-26 23:11:51

谢谢楼主分享！

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一个让我牵挂的男人

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