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想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃…… * U$ k- Y& K! v% ]9 e( ^; ^9 e+ X$ R
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1.等我有钱了,咱买棒棒糖,买2根,,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。9 V' R. H, F. x ^" z% t
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2.如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,撸起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!* z; S* d9 f6 r8 W: W
' m# z, L3 _8 R4 ~7 f+ i3.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:"我热!",答曰:想红就忍着......" K7 N) n/ _+ i; t' p8 V
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4.看到一网友简短有力的自我介绍--性别男,爱好女。
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5.一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的。- O9 \1 t3 ~% C Z5 V) v
1 W3 T: u) V4 E, z2 l6.公交车上,差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影···7 [* D0 G' S- O* J' j6 e8 \
1 `1 U2 t, b, C5 D. z1 l; ?2 z3 ~+ Y7.数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”$ e# Y. B7 e& U' F
6 X) j* h+ H9 R" k1 c8.人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。
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$ F R0 `3 ]) q9 ^ y' S9.小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了……) u" f$ W- P4 t9 t3 \
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10.听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!3 f, t8 q* D/ z# {
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11.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
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+ T$ L! }5 r, v; \12.出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:"理性点!"我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。( Z$ N2 T3 o; ]. u/ }4 }
! W. F/ O* ^' w, I- b; s$ m13.毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!
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3 Q+ G/ I3 @/ L# e, r5 \14.对不起,你拨打的用户已结婚。# q2 F# ]! r8 W5 H s# i
- W, ^0 B* a. a: x2 _2 O D15.其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
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16.最近对星座特别热衷,一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来,我抓着他就问:“你什么座的?”该大叔愣了3秒钟,喃喃道:“肉做的啊……”
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" L- v* h' H/ B; N) b( y% C$ m17.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:m的,杨利伟......+ M0 f/ i, F2 o3 T8 E' ]
6 h2 W: f! n# x( F7 U) G18.杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我,怎么帮助一个破碎的你……”4 F$ a8 X! i1 Y0 W, w( }
* l6 s- s5 W2 e5 O3 p% P19.有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种.俺一脱口就说:6块的多少钱?老板剧寒.当时脸暴红.其实我想问6块的是几个。
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20.那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对zz说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!”
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3 x) @ h- d, _2 P+ @8 C9 g21.日本料理店,鱼生上毕,服务员亲切体贴滴说:趁热吃吧。* L9 _; e9 ]1 U
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22.你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来,警察走过来说年轻人我一直等着你呢,我只好说抱歉,我已经尽全力往这儿赶了。
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23.少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。 M- q5 o2 _5 N' b: S) k1 d3 K
) G# f p+ Q# Y- H! T% _ a' |24.提问:为什么穿山甲一直在挖地。回答:他在寻找穿山乙。/ Z5 S8 I8 K' `
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