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想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃…… A4 @8 v. B/ X% Y1 i% o) l
2 x; P z6 K& m1 O4 U1.等我有钱了,咱买棒棒糖,买2根,,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。0 w: d6 O8 {) ^
/ v7 h7 Q8 @0 A' P* M/ l2.如果再让我遇见你,我会把你拉到卧室,回手锁上门,疯狂地把你推倒床上,用被子蒙住头,张开我的手臂,撸起袖子告诉你:看,我的手表是夜光的!7 {1 L4 G k6 o% K$ {) Y9 u% M: H
3 Q$ c" t9 ]2 `3.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖,对你说:"我热!",答曰:想红就忍着......, a8 a9 Y3 H( O( l! z
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4.看到一网友简短有力的自我介绍--性别男,爱好女。6 s5 ~4 Z8 i3 h- q! Y
7 d6 R/ K, ~4 ~" A- N3 w! @5.一男一女结婚,2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着:所有的变形金刚都是我的。# W' v, b+ \, d. U
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6.公交车上,差点被挤成照片并不可怕,可怕的是和恶心的男人搞成合影···
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% N! ~- V! u: K' i6 e7.数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”
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. w0 n+ l. x4 y3 {$ P( f8.人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。3 [- g0 T" K, H* A6 p3 F9 ~5 {
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9.小子,为了你不再祸害人间乱搞男女关系,姐姐委屈点收了你吧,从此记得鞍前马后随叫随到,不要挣扎了……
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, e9 F8 d7 K- y7 @1 {10.听说现在结婚很便宜,民政局9块钱搞定,我请你吧!
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5 j6 h! x1 q4 P/ F/ B& n11.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
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12.出门买凉拌牛肉,忽然一人牵一狗经过擦肩而过,那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑,结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:"理性点!"我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。& [4 h [- N" b# B$ }# O# c0 }
- @9 d# {1 q4 H13.毕业后第一次聚会选在了动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨自己还是个人啊!
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14.对不起,你拨打的用户已结婚。0 j% D/ Z8 e0 y1 ~% s
. Q/ r+ S1 v$ u; Q; E6 S' r15.其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
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9 Z. _* X+ ]" ]1 v5 v! _; Q16.最近对星座特别热衷,一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来,我抓着他就问:“你什么座的?”该大叔愣了3秒钟,喃喃道:“肉做的啊……”% j6 V" e) t7 S. L, \5 q7 W
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17.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:m的,杨利伟......, I7 L5 ]: @! d9 \; x" p
' D+ x: e6 n( V3 x f' m18.杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我,怎么帮助一个破碎的你……”5 I! E9 @7 j' v& s) o \
0 d' p, E- L+ `7 i19.有一次,俺去吃饺子,老板说有5块的,6块的,10块的,问俺要哪种.俺一脱口就说:6块的多少钱?老板剧寒.当时脸暴红.其实我想问6块的是几个。
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20.那天他跑出去买烟,忽然发现鞋带松了,弯下身去系,营业员扔出包烟,对zz说“呦,这年头还有把钱塞鞋里的!” d y6 H- R7 ^8 b
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21.日本料理店,鱼生上毕,服务员亲切体贴滴说:趁热吃吧。% L5 w/ z0 g0 V- n0 | T
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22.你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来,警察走过来说年轻人我一直等着你呢,我只好说抱歉,我已经尽全力往这儿赶了。
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23.少先队大队会,高年级的姐姐问我的同桌:你的职务(植物)是什么?同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌,本来还想养个含羞草的。
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24.提问:为什么穿山甲一直在挖地。回答:他在寻找穿山乙。" C2 x5 s3 E8 D4 V! k8 k
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