想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

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想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

1.等我有钱了,咱买棒棒糖,买2根,,1根你看着我吃,另1根我吃给你看。
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2.如果再让我遇见你，我会把你拉到卧室，回手锁上门，疯狂地把你推倒床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，撸起袖子告诉你：看，我的手表是夜光的！
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  K# U, T+ D* }" _5 Q3.煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰:想红就忍着......
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4.看到一网友简短有力的自我介绍--性别男，爱好女。

5.一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。

* v7 I7 [+ p; R/ b- _% o1 Y6.公交车上，差点被挤成照片并不可怕，可怕的是和恶心的男人搞成合影···

1 z% Q5 q# r& g4 B9 n3 @0 [4 N7.数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”
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8.人生的长河里面，最让人怀疑自己其实并不存在的时刻，莫过于将手在感应式龙头下面猛伸，却依然没有水流出来的那一刹那。
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9.小子，为了你不再祸害人间乱搞男女关系，姐姐委屈点收了你吧，从此记得鞍前马后随叫随到，不要挣扎了……
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10.听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧！
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  L1 R& p# X7 }! m9 B11.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
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12.出门买凉拌牛肉，忽然一人牵一狗经过擦肩而过，那只狗就巴巴的跟着我手上的凉拌牛肉跑，结果主人及时拉住它，我清楚地听见主人跟狗说："理性点！"我当场石化……目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。
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13.毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！

3 x9 A- k7 {& V' o* f5 Q14.对不起，你拨打的用户已结婚。
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15.其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
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7 W9 `: A' I; r: g$ k* `& d% L% j16.最近对星座特别热衷，一天我和闺蜜正津津有味地讨论星座。一大叔过来，我抓着他就问：“你什么座的？”该大叔愣了3秒钟，喃喃道：“肉做的啊……”

17.猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：m的，杨利伟......

: F* b( F  D2 S0 Q; c18.杯子临死前对窗户说了一句话:“一个破碎的我，怎么帮助一个破碎的你……”

1 W/ I* j* M/ c19.有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种．俺一脱口就说：６块的多少钱？老板剧寒．当时脸暴红．其实我想问６块的是几个。
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" }4 ]4 {8 K3 C* W7 [5 q8 {20.那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”
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8 d- X+ n- {1 x  B# Q/ q4 Q4 }6 z21.日本料理店，鱼生上毕，服务员亲切体贴滴说：趁热吃吧。

22.你知道吗有次我开到90迈被警车栏下来，警察走过来说年轻人我一直等着你呢，我只好说抱歉，我已经尽全力往这儿赶了。

23.少先队大队会，高年级的姐姐问我的同桌:你的职务（植物）是什么？同桌很认真的答:我就养了棵仙人掌，本来还想养个含羞草的。

24.提问：为什么穿山甲一直在挖地。回答：他在寻找穿山乙。

爱在江诚

欣赏了，谢谢