幽默的笑话

jt003147

幽默的笑话

1.一个小山村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！

9 h+ j8 l  {- i/ a  P
2.在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他，“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?
& n5 M/ }2 U5 e5 t+ w”小孩回答说:
3 H; _8 z0 U2 a+ U. N. K9 M7 r' s“来不及了,已经尿湿了。”
, L! n/ K2 g: f- j- E

3.一天，sin爱谁谁带着一群游客来到侏罗纪公园,正巧看到一只体型庞大的恐龙在津津有味的吃着树叶。一个男子好奇的跑到那只恐龙的屁股下面,伸手摸了摸它的一个脚趾头。
1 w4 O6 T- M% R) R7 @6 u6 L  y“危险，赶快离开哪里！”sin爱谁谁叫喊道。
7 a2 _# H1 r. ~4 k) a那男子还没弄明白是怎么回事，只听上方传来一串闷雷般的屁声，紧接着，足足一卡车的恐龙粪便从他头顶劈头盖脸的砸下来......
; H8 |6 f/ }0 F  C8 l2 _" F* C0 G

4.一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆豪华车，里面是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说：“肯定是二…奶”可能声音有点大，美女看着有点不悦，恰绿灯，我们撒鸭子就跑，只见美女一脚油追上来，放下车窗，冲我们喊：见过二…奶这么早上班么！
5 v/ y8 d8 a7 A
) F4 E4 n( d  K' p/ z0 C: C
& ?2 s) e2 E. `( c5 ~" Q# @5.交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
" i. h3 x" D" G) r, I( B8 {* N

6.姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”
姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”
男孩：“……”


/ T5 w- J! ^: V- A$ I2 B7.一个男子和他的两个朋友在一旁聊天。
' [7 n& k5 R4 C4 f第一个朋友说：“我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！”
% z: j% [) f/ W, p9 j9 u第二个朋友说：“我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！”
1 i& V' M# z6 K. M, j1 W9 [男子告诉他的朋友：“那我的妻子就是和一匹马有外遇了！我那天回家后在床底下发现一名骑师！”
) [, g/ \8 ^0 T
* w- W5 `! F) Z$ z- b- E: \( w
8.牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“3000米。”
1 B5 i6 X0 h" ]. w“好，给我来杯白兰地。”
过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“5000米。”
“好，给我再来杯白兰地。”
- _# @7 c" \5 U' u6 [8 v# f又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
! P1 ~; R! r9 {/ y1 Y. m( z& R! b( K空中小姐答：“10000米。”
0 H$ M0 K+ y; h' h5 m( l9 M“好，给我来杯白开水。”
. p9 x) Z; K' g+ f: q  ]1 j空中小姐:“我可以再给您来杯白兰地”
“嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”


5 _( B3 f) ]; u8 S3 E- L0 S* i/ @+ ]9.丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”
" D" O5 i0 q. B$ O+ |1 }' U( J

5 n# @2 _" m) D10.一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻我？”
“我怎么敢忘记呢？”
, _3 [) J2 F8 V$ X“那么，你现在再试一次。”
. a. r% F7 ~4 M, l1 `# k' k丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？”
9 y2 K0 v* G: Q* V& s: |“你稍等一下，我的假牙不见了。”


11.某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声说：“小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么？”少女看了看某男，把杯子递给了他。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：“没了，你等下个月吧。”
: U# h1 U: ~1 T1 t3 I! t

/ p4 P+ K( ~; H0 G' ~: X12.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，“让我尝尝脆不脆？”
我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听？”
/ q/ T& ?- Y% J# m$ J& k

. E+ r% ]& w- t' l9 J13.中午下去吃饭，有一老外(三十多岁，男)同电梯。人较多，到10楼的时候基本满了。到8楼时，电梯停了，有男的想进来，老外站最外面，说:“没地儿。”中文很溜。到6楼时，有mm想进，老外往后一挤，说:“有地儿有地儿。”电梯里众人大笑。
1 P% Q8 ^3 I" c" C) O. O7 R

; G/ A- k  {7 w( `( W% O14.一赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。
. c8 s: K: H5 ]- D2 X1 W

15.一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”一个新兵嘀咕说："但是一天只有24个小时呀！军士。"军士理直气壮地解释说："那又有什么关系呢？士兵可以每天提前一小时起床！"
! ~3 g# m- Q5 V' y

16.一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”



* J! e' ]9 R( c4 _, |3 i17.一个老头从未乘过电梯。这天，他来到一个饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”


18.有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。
“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛苦而不安地问医生。
“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。
, v# {; F, f- e( c- _) D1 z

19.初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，老师没收了我的小说，然后大吼：把其它七本给我交出来!

5 ~5 s: f2 O- q
5 A4 G/ G8 d, d1 n$ ~5 I- ?3 e20.一天，一个老财主问sin爱谁谁，“吃什么东西能让我儿子变得聪明？”
8 b$ h3 g5 u; S$ Psin爱谁谁闻言，叹息道，“唉，天生傻瓜一个！”
2 i0 e9 Y# i5 V4 A0 C1 S老财主闻言大喜，连忙问道，“我到哪里能买来呢？”
sin爱谁谁闻言哭笑不得，“你站立的地方就有一个！”
  J, F% Q3 X2 F& ~1 J* g. P0 J想想当年为什么你没想到····
$ ]8 H: b/ c7 B1 Z: o