幽默的笑话

jt003147

幽默的笑话

$ g. f& f8 I* q) u+ J: a7 ]# g1.一个小山村终于通电了！家家户户装上了电灯。张三兴奋地把电闸合上，又把开关打开，可电灯却没亮，正在诧异，其妻忙解释道：别急，电还没流到咱们家呢！
4 j" C3 f8 o; w( q
, x, T3 _& I7 O: u
2.在一所幼儿园里,老师让小孩们问问题,大家一个问完接下一个,有个小孩一直把手举在空中,不过当轮到他问时,他却把手放下了。老师问他，“怎么了你等了这么久,为什么轮到你讲,你却把手放下了?
”小孩回答说:
2 `9 F$ t0 x# n5 q9 q2 x1 Z5 r“来不及了,已经尿湿了。”
* {- q" s9 M/ G
* f! _+ a+ P5 T! h4 `7 i
3.一天，sin爱谁谁带着一群游客来到侏罗纪公园,正巧看到一只体型庞大的恐龙在津津有味的吃着树叶。一个男子好奇的跑到那只恐龙的屁股下面,伸手摸了摸它的一个脚趾头。
5 ^9 i8 Q9 V, q6 Q, @  }“危险，赶快离开哪里！”sin爱谁谁叫喊道。
2 M  C1 o% s4 s那男子还没弄明白是怎么回事，只听上方传来一串闷雷般的屁声，紧接着，足足一卡车的恐龙粪便从他头顶劈头盖脸的砸下来......


4.一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停辆豪华车，里面是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说：“肯定是二…奶”可能声音有点大，美女看着有点不悦，恰绿灯，我们撒鸭子就跑，只见美女一脚油追上来，放下车窗，冲我们喊：见过二…奶这么早上班么！
1 |$ Q5 s" q- k2 H8 m0 b! u
" [! ^' D; L9 D/ q* ?
5.交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”
“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”


$ \! T0 \# }. v, U6 X$ K0 f, F6.姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
男孩：“是吗，多有缘份，连我们性格都这么像。”
姑娘：“小时候，我很喜次撒谎。”
男孩：“……”
0 E* R% k2 j7 ]% p' b) X0 b

7.一个男子和他的两个朋友在一旁聊天。
第一个朋友说：“我妻子肯定是和一个电工有染，一天我床下发现一把电工钳，但我并没有电工钳！！”
第二个朋友说：“我的妻子也对我不忠，她肯定是和一个水泥工混上了！一天我在床底下发现一把粉刷，但那不是我的！”
男子告诉他的朋友：“那我的妻子就是和一匹马有外遇了！我那天回家后在床底下发现一名骑师！”

; D, A+ c7 @4 ?! W/ G. W
8.牧师在飞机起飞后问：“现在高度是多少？”
% S) x$ f5 \8 `空中小姐答：“3000米。”
3 k0 v! r5 t3 e' j“好，给我来杯白兰地。”
1 B, H+ P  n# t! |7 z/ P. A* ^5 t过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
空中小姐答：“5000米。”
! Q2 K: \6 }: P8 Z1 D  P# G. k) Y“好，给我再来杯白兰地。”
; d$ S0 J) {  W' x. O* L  h3 o又过了一会儿，牧师又问：“现在高度是多少？”
9 u; ?( \& E9 F& S& C空中小姐答：“10000米。”
: a8 S6 `* y; d2 c“好，给我来杯白开水。”
2 s0 u2 A8 L) C% q: T空中小姐:“我可以再给您来杯白兰地”
) h, ~9 H; U0 G4 C“嘘...，小声点儿，上帝会听见的!”
7 Z. Q2 {" J) U, G
2 W! s* v* Q* \$ C8 m0 `  l) A
9.丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子惊讶地说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀！”
# z& \+ z$ q9 j: j  t丈夫仔细一看，果然不是。他镇静地对妻子说：“的确不是。不过也无所谓，反正星期一我们还要把孩子送回托儿所的。”

1 y$ r9 Y, \$ g
. @  O% d, r& t) ?10.一对夫妇去度金婚蜜月，在旅馆房间里，妻子满怀热情地对丈夫说：“可记得新婚之夜你热情地吻我？”
" K2 }) v% ?' n9 n. ~1 `4 \“我怎么敢忘记呢？”
2 q+ m3 r" h( @“那么，你现在再试一次。”
丈夫一手搂住妻子的膀子后，半天不见动静，妻子催促道：“怎么啦？”
“你稍等一下，我的假牙不见了。”


11.某男在沙漠中迷路，口干舌燥之际看见一少女手持一杯樱桃汁从自己面前经过，他大声说：“小姐，我快渴死了，你那杯饮料能给我喝么？”少女看了看某男，把杯子递给了他。某男一饮而尽，大呼过瘾，又向少女索要第二杯。少女面无表情的说：“没了，你等下个月吧。”

8 O" J& J4 @. X$ V4 T2 o4 H
3 t  k2 L( e$ ]( v) Z3 a12.十岁的妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，五岁的弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，“让我尝尝脆不脆？”
7 b0 A! u2 G4 a! [; m我想这小屁孩还挺含蓄的，这时经典的一幕出现了——我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听？”


. @; F8 Z* V0 [+ R  s% n8 \13.中午下去吃饭，有一老外(三十多岁，男)同电梯。人较多，到10楼的时候基本满了。到8楼时，电梯停了，有男的想进来，老外站最外面，说:“没地儿。”中文很溜。到6楼时，有mm想进，老外往后一挤，说:“有地儿有地儿。”电梯里众人大笑。


- U" d. p) I# Q* R14.一赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。
' {* Z1 c: {  X
$ B+ v) r5 Q1 z# M' |# s, r0 @2 p' n
$ r0 W. ?( t: n/ J5 K& p15.一位军士正在给一批新兵介绍部队的艰苦生活和服役情况。他一本正经地说：“军队的士兵一天要干25个小时。”一个新兵嘀咕说："但是一天只有24个小时呀！军士。"军士理直气壮地解释说："那又有什么关系呢？士兵可以每天提前一小时起床！"

! ~( P% t4 q# t
( x# u+ d) {8 H8 S% S16.一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家！”青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”
# V1 j8 C7 V8 \% p
$ B/ U/ o) i5 Y/ g0 ^

17.一个老头从未乘过电梯。这天，他来到一个饭店，站在电梯门口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带来就好了。”
3 l8 H! y7 Z; J4 A' U: Z
- C. `% W, W: ]7 l% r" s* @3 t) x
1 S9 y% h1 |0 }% i! n/ ~0 W' a18.有一个年轻人不小心吞下了一个乒乓球，急忙跑进医院。他要求只进行局部麻醉以便能清醒地看到手术物全过程。他看到医生在手术时，这和开一刀，那儿开一刀，杂乱无章。
# w% N8 M: U% B2 G. p9 @“为什么你在不同的地方切这么多刀呢。”他痛苦而不安地问医生。
( B+ Y8 J/ Z. U  X2 E, Z( N+ p“因为乒乓球总是在你的肚子内弹来弹去。”医生回答道。
3 V: @2 J! p# w% `; Z# o
% t0 g3 J3 J* a# `
19.初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，老师没收了我的小说，然后大吼：把其它七本给我交出来!
+ X( C2 u. k7 i2 \
6 G; F5 c+ k. ?/ c: R* r
20.一天，一个老财主问sin爱谁谁，“吃什么东西能让我儿子变得聪明？”
sin爱谁谁闻言，叹息道，“唉，天生傻瓜一个！”
/ R& y& U) j9 F  N6 t老财主闻言大喜，连忙问道，“我到哪里能买来呢？”
sin爱谁谁闻言哭笑不得，“你站立的地方就有一个！”
2 B& y- ^" y% E想想当年为什么你没想到····