生活中的超强口误

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生活中的超强口误
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3 u, U1 _' E( X% `' q: Z: M3 A1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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2 }7 r& k/ c" o- k2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
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- r9 b' ?: k! ?4 d$ G说成”等我有了钱就取你”汗
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3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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, @: V$ N0 N/ J5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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8 L9 L& {- `3 J- n% V# Z+ [3 }9 o6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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5 o' L6 y" E; g# Y4 I% p我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

3 s( S5 A; s* Z+ q% |6 Y7 初中时分角色朗读《白毛女》
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' V+ x+ B) `5 ?" B" A3 K一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
6 ~8 h* P9 R# i! @& w& x老师：又不是包木乃伊…
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8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

/ g; O) ]0 Z  q% d* f大妈问：菜花？
/ k) l6 z0 @# F) Y偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
# j4 x2 G& o0 E. y  S偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

" c' L+ L6 j3 |$ Y9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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% ^+ K7 {6 o  {! N% S曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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1 e5 O& I) B. `& C12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

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1 Q* @4 t. V) o1 O1 E' f! W有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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2 k8 W# u2 z3 }. T! q2 x: f, \2 U16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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* o! d9 S; e& E+ Y- j17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

9 f+ N2 j! _4 ?& z/ b" r对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

6 H6 t& s3 i6 ~0 z" i19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
$ U9 D- ^% q7 W# B) P* B7 R全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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( r; O( D& v6 u0 h- H20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

  _7 `# h, M' H牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
% k- g# r: n  R6 z1 o/ v, H后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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, Q- O& T: g+ [! d* x0 E# T邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
& s9 B8 H3 [& ^6 m6 H答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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' _8 @3 g+ l; M& F9 R  Q全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

$ x) D" E( s$ L0 M; W9 z% Y& C$ u24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

5 s/ p4 J; `, T8 K24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

* A1 m6 [- @% }. }# e# Z26 兵来土掩 水来将挡
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/ i' @% w9 d% {0 z: O5 f" Y27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
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+ }. m! F. I  N- Z5 M* s# m　　我妈：我家从来不喝污水。
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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- l6 [% _9 T  b29 数学老师招牌动作
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$ ?' l% i& W( [. K举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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3 e/ o% ]+ y& z1 v# O8 T31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

8 r5 T& V" a: l* _  |2 ~1 z我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-

弟弟：-____-

6 h' f% C: m  @+ h3 Z5 X6 z$ W菩萨：T_____T
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/ I" ]) ?$ R5 ?32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1 N7 D0 B$ r) n* e+ J, ^( C/ B2 A/ {1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

1 O4 r: @" F* c! g4 e; H33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
) p/ U9 {. {+ ~2 v* w( J妈咪：“去买一斤花椒回来。”
7 w6 C3 j- {6 j# r偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
3 q* O& [7 T; }9 T. a+ D: T" b妈咪：“废话~炒菜用！！！”

- u9 @, f# M' R偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……

" F. o9 E3 N8 u  O+ W# {# g到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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# H4 w4 [( z+ s2 U% c一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
$ d7 i* l7 D, _& @趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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