生活中的超强口误

jt003147

生活中的超强口误
% L1 b/ H" K: k$ Q# {6 a( r

1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
0 P: X' C9 M( X' t9 ?
7 s. C* d0 |& D. G' w2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”汗
( k* r0 `0 ~: L; t& h
2 y6 k- ~: Z: _$ n; K2 L: R1 S6 g& X. T3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
0 P4 [) B  T+ E
' |6 X% D, g$ u' r( \全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

2 C. S, ?7 T, t6 Q! e" w5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
2 v$ [/ o. Z' x& m
6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

+ p0 a' Q; |: J$ m8 {9 s# ^我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
/ q3 E( U- }( n: n' D
7 初中时分角色朗读《白毛女》

5 I# _$ G7 L0 f  L一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
. l" X( N. j( y: f; N( x& {老师：又不是包木乃伊…
% g0 K  O* x, s
  q- Z! X: a3 R& n0 N8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
% |- U' r9 G" R( A& ^5 |
大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
- p0 C* W" I6 a* g/ h5 V3 z8 \偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
5 `1 O) S0 V1 x( ^4 [
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
! K& c7 |4 o+ z  c9 j
: p0 P; a# R# i5 _9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
6 B+ X; P. s% Y8 f
10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
( R8 \( p4 s% z3 l7 s3 V
: t( M- q$ _4 j7 c, f
11
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

8 Q: _) u: _( U$ A) W
8 _+ U3 h- `+ O- \+ y) B3 U; d12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
! H; J, L/ L7 J# I  O1 R$ w& @- G
1 i1 C9 U0 {& G, X/ D' Z14
' |8 J( C5 R" O7 K3 b; g2 M& x" K有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
) t" h2 f7 S) i4 j  P

16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
+ v9 @3 T! U) Q) T
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

3 H' N# K4 Z  N+ I8 E! o6 G. F
8 r4 @% G" v, \7 j18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

+ [4 w7 y+ A) U' g. z19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。


4 F6 j* c$ t3 }20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
' w2 `9 s! w3 x5 f7 l0 ~3 y
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
' L7 E: \6 Q. K: [, v5 t后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

$ R: E2 ~$ @$ M0 f21
: G, Q; @3 \4 j9 ]邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
3 B' R8 d. l- x' R: f$ e5 |
0 z' j/ s4 I4 e4 n5 [1 D3 _! g5 x22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

5 J0 A- _. Z/ i& h0 o2 q% m# \那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
& S, C# S; s( e' A' u! I
% r; z) U6 v4 G0 k4 i* F
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
2 ?/ ^5 u! I7 l5 A% |
* j0 Q9 K/ ~( ~$ O! I全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

! P- y8 }; l! d# s24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
" |' C9 h, u- W5 h7 S2 t

7 k' p4 P( D# n2 q9 A& Y25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡

27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
  T0 @% E$ I) r8 L1 A1 u' M　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
1 f! V& M# @! D5 X8 k: i
8 o3 Q5 j8 i! B* P% o: `+ v　　我妈：我家从来不喝污水。
. S8 D' D$ S5 J; U4 |# C- d7 `
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

) j# k4 A) E$ e1 f7 \: q29 数学老师招牌动作
2 f  G+ p) O& G. ~0 V: E- i4 \
举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
  q4 b7 |0 o+ T# I( M
30
那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
* g9 S" T8 u7 c- }
& A' P" a3 Z" v31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
+ I( R3 A: U: F6 v
5 Y; p7 S9 V5 ?' O我没怎么睡醒，往前一站就说：
6 x, ^- j: r+ N受苦受难的观世音菩萨啊……
- M; c  V5 A1 }( t- ]
爸妈：-____-
; g; r" J2 ]2 m
0 V! [: k+ U+ b2 `5 k2 C+ w弟弟：-____-

菩萨：T_____T
, j  l. y8 p" m  e, Q: w/ O
0 D" y* U* A- g1 }$ O
* c5 Y, L5 P) [3 }+ a. }! F0 C& g32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
- [8 U' @. O* Y. ^3 u, A
- n! n0 K5 r4 B2 t9 m  p2 a偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
$ X" O! h3 P. n
$ h. V+ K* c0 N: k到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
- \9 g+ s" O8 R7 G7 k, }得到回答还是一样：一斤花椒！！！

, D. F% l, [3 o* f8 `& Q6 c一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
* Q/ W' A2 m6 `( F只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
+ D6 S' T0 J# z& s0 @. t4 t! h
2 R5 |/ ]7 g0 T+ Y  s, `1 C爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
0 }+ K: y! E6 \( Q/ J6 t7 v: v8 @趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
& u" |" n. |/ s8 u4 \" X7 K8 U
35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
0 {! b6 N2 ~  U# I: I: V. s