生活中的超强口误

jt003147

生活中的超强口误
' ~! V' j$ S" n0 t# o+ a# n3 L3 U

- Q- |$ N9 \5 k0 Z2 A% e1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
. S# N1 H8 N6 B; s2 ^
% r, {8 c7 j( Z" t说成”等我有了钱就取你”汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
3 C, c1 f9 Q5 G" Y7 W' ?4 O
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

( k/ n8 m1 @! e$ a6 p- q全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
6 \$ p  Z) W; ?  M7 H& F: P
2 h+ ^! v: x" N6 I/ R" M3 y9 N; M7 初中时分角色朗读《白毛女》

% i) q, W0 z4 t一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
7 D- M) @0 M4 f$ l! g% E8 u
8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
, U: [4 y6 h5 {, O. f
; f1 |3 f) Q* T大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
. T% \8 N4 b, G$ j4 X5 G" Q# Z
9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

0 H* G# V% @3 K% s4 o) D10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
; m6 R. ~- |& r4 c

11
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
+ M; k" Q: x$ X# u, Y
! }* z6 V3 U7 T$ \) m
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

) v; L0 G# d* b) ^; A9 I14
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”


, X7 l3 n7 J7 L" w4 S; b1 |16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮


6 f' ?6 n1 Z  F7 E1 |  F" d18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
9 C5 b0 J) v. O! C, \% M% C7 j8 o
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
. |9 q, U: l( G1 a# _/ [0 R
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
  d/ R8 p/ b3 N/ S( S

20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
: O& F% I6 `. F, z9 E% G) w- M7 d一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
: _7 O7 t8 q, K) F2 a# n
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
4 h+ |2 B) v: r. k5 n* ^3 e后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
6 a! ]3 Q) e# Y; b: S, Y  V
21
邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
& S+ H) x& A- J/ o! T' D* e+ r
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
" d" w! i) |5 y, A+ ~7 R: I答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!


# N) c% r3 N- ^% P23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
9 c% A9 d1 `! e1 ^$ C...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
+ ~$ R9 h, K% m1 ?- r" \: o$ A1 |
' `; r, Y& A+ x  r4 _' n: a2 [全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
# C0 n7 U' ]" k5 |' M
24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！

: Q- S; S" S$ T2 B24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
& g) L3 ?  B% f' ?# I

25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

; V3 E7 R: z" ^. e! \, n7 V% p& X26 兵来土掩 水来将挡

& W, i; m) l7 a. `# w- r& r27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水

　　我妈：我家从来不喝污水。
/ w8 R; A% v5 V
" t+ S6 U% N6 F" }28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
7 ]1 k* ~: V# ~8 r6 \
29 数学老师招牌动作

& T' L1 G$ E" T6 N1 O; c4 `  R举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
# S5 D# K* t1 K5 \' A( Z8 |
30
5 L4 R" ?8 C4 e) i那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
$ H/ Q) B" W+ c& ]% Q
31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：
7 |7 ^" q) Z- m8 u: x受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-

! P7 @2 t, l- \$ ~, ]6 K. D+ B弟弟：-____-

( d5 H! o7 a* R& \- b菩萨：T_____T

2 i& Q  n: Y+ {7 m
32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
: O0 e  l9 V" J3 N1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

( {4 m# A8 R  y0 {. E6 b) J0 I33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
) A  j9 O7 m$ @" G1 l) Z8 @妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
: n% B3 G$ C3 m$ d, q" O5 W
' r0 `( `( }# x* F+ Y; W1 |偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
7 k& W/ \" Q0 P: l回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！

7 `7 `+ k! @4 `一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

  u; Y* k0 X' G" S  u1 o  r- o爆汗！！！！
% S! ^6 z% Z- n5 ]1 V+ Z  L% L
34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
% a5 e2 Y5 r  _9 ^
8 J) h, h8 Y' X35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！