生活中的超强口误

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生活中的超强口误

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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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; j! N8 N) d( E8 I. M. F2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
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说成”等我有了钱就取你”汗

, Z0 a; o& O- D  l3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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- n2 }4 p- i2 V) ~2 a0 S5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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- \: H; @% ?* {/ h: {( g6 ~/ Y6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

7 初中时分角色朗读《白毛女》

2 ^7 V: `9 h0 v- d. L$ U一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

$ o7 E$ c0 q# ^7 s$ X4 `大妈问：菜花？
. l7 a1 s3 w, V偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
/ [% P' A8 e5 T' A* g* D偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

) N3 D9 v  C+ {, F! b* r9 f现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

5 x9 R; P- ]# p2 \2 \2 r9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
5 s- S4 L* u* |, d) |) d/ x# S更郁闷的是店主竟然听懂了......
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8 x. k% c( d- \* o0 y10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。


12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

8 @7 ?% n: x5 @/ u对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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6 V5 L1 ~: p  Q4 K( V. E: J. v19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

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20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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& g  v9 }% N" W+ ~1 Y牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
  z0 a" m6 g7 L5 l0 A4 {后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

! V1 t' M6 S& ?# ^8 P/ e22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
8 s! J6 V& p/ H  a; l6 p+ T答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
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那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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7 w. |: f; L5 [2 g1 Z23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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5 m# m( f2 L6 u9 @9 P' G8 X' A7 I" p24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”


4 e: j! d$ v1 I* Y7 ?" X" {) T25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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26 兵来土掩 水来将挡

# o+ B5 Y0 V, K( x" P/ b3 T5 q# ^5 w27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
7 P' Y* |& t7 L# j3 y　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
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　　我妈：我家从来不喝污水。

! Q/ C( d3 c0 i  @5 P2 E+ j8 Q28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

1 e7 \7 `0 Y" W/ \# G% M29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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# ^7 K, v# J/ @& C; N那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……

3 R& m- w; k7 @" f; J爸妈：-____-

6 B) F. F- W3 A* t3 O弟弟：-____-
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菩萨：T_____T
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
$ x1 h& {  N2 f( j& Z' j回答偶滴的老娘的白眼！汗……

到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
( `3 f( k: B7 ?- j4 ?得到回答还是一样：一斤花椒！！！

$ K5 j! j- P$ Q/ S) D一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
1 t( }! }1 {/ _只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！
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% k$ ?6 y% G( E# @' \0 |' n34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
' I1 y2 E& C9 P0 X% ]趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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