生活中的超强口误

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生活中的超强口误


8 ~8 n- \4 W! J6 ?/ R! o$ S4 b( H1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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) g' M# R! f/ k4 U2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”汗
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5 z5 j9 z) r4 G' r% r( A! f4 Z3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱

/ T5 L7 g9 d& t全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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8 z0 x% U# j: M: R" W, ?8 J/ K6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
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& i# r% C7 c/ O$ A7 o) b2 s% ?, M我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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, \% O+ O/ _9 f2 Y/ p, U2 S7 初中时分角色朗读《白毛女》
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
' G% |; h8 n: [' Z( n" F5 w* d老师：又不是包木乃伊…

. h. \: k& @, J8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

) o6 o3 d; p) X: g& G3 m' s( z* Z大妈问：菜花？
" a8 o/ U" X8 Y, d+ W& n偶继续指着菜花说：土豆
2 @) M7 W  C# q3 P* ^4 d7 e# e大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

& P6 n/ j1 V! _0 {6 o现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

+ N+ `1 E0 Y' g( n9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......
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( {" H6 o0 U$ c6 r& Q! R10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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* P, D3 j+ ?* O9 V曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

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2 [0 [0 B' ^) Y$ C3 W. f  ^有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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  i3 p9 F' h3 m# x/ s. [16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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2 M; q4 ]0 H6 U- Y- g& Q  Q17 吃不到葡萄就吐葡萄皮


18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

6 u' I" e+ T+ F7 D! k- e, R0 i$ I对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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0 h8 f% B, ^3 z$ i* B19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。


20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
6 u! j* _# M, w3 J& z一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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5 p2 ^0 E9 ?' ]4 Q# r- c牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
; p+ e* g% v0 z2 f- t后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

- A5 I  B) o9 `. ]22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
; c  n& J$ D* K...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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" f. x0 E! p- W$ H) f24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

26 兵来土掩 水来将挡
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- S+ T& R2 `8 N/ Q) U4 M% B27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
, j  ~; g; S/ g- S+ L　　工作人员：污水
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　　我妈：我家从来不喝污水。

7 s! y" j. V! @- T/ F+ H28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

& q" ^* j! k7 t; |# a: G6 U29 数学老师招牌动作

  U% m( ~4 @  y. F- [, U1 F# F: `举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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+ K$ _# b. }# L$ P" K; h那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

" {: n2 m3 i0 h% T$ V0 ]31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
5 h0 F1 @2 Y7 e; |* `" ^+ U
2 T' O$ s7 Z* I, |4 A; A; L爸妈：-____-
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8 `$ @  m% A& {/ q- E: K1 u, T弟弟：-____-

' `, i# `3 P" h, Z菩萨：T_____T
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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. K2 t% M7 H! l# k0 L4 D33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
1 O: G  W  H* R7 a妈咪：“去买一斤花椒回来。”
偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”

* a6 d( Y; `. q! H8 }偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
, q0 }2 A. B& t* h1 W7 i7 i回答偶滴的老娘的白眼！汗……

! L) I2 M* \9 `$ e到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
8 p' x: n! P) F6 T" {只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

爆汗！！！！

34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
. Y9 [! q' J- H( d$ E% m$ _趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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2 d3 h& K0 ?/ p5 I4 E35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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