生活中的超强口误

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生活中的超强口误
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, n3 t( l6 ]/ b2 K6 }1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

. @7 l* K1 a  W  L: {3 C* E& s2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

说成”等我有了钱就取你”汗
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" K- |% J! v0 I/ p: w3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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6 v) e3 x5 }* L4 ]# _" T4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

& ]( W0 c' K! X6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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$ W6 A# [/ y$ q. T7 初中时分角色朗读《白毛女》
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…

5 f' x7 u. X4 O/ j4 U8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

! e0 d0 j# z- B3 o' n# y& G+ V% q大妈问：菜花？
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花？
: o& k# H9 v5 a0 d偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

2 l+ F  X8 V7 k4 x9 R现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈

$ n$ V! L/ ~$ d, u5 g1 U9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

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  ^# H, v5 ^9 H* s2 x; W) {12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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6 S4 e. |" G3 K; X$ l6 q17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

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18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

1 Q/ J( {& L  n" @. e对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
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19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望，寻找李宇春。


3 b  I9 u+ q" b, Y20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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7 N( T8 G0 e- c/ \% k* V6 ^牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……

" w8 y3 a, k, g2 x; ?9 N22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
" p1 u4 Z/ l) C& E4 P; O6 A1 V答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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- t5 Z9 N9 s8 J$ X# T24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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! m* ~4 c; j! E0 x24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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  f) R) \- t; z26 兵来土掩 水来将挡

9 L+ m6 U+ `3 B& E3 K& ~3 h: d. X27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
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5 I% Q1 L4 g( G  z: l　　我妈：我家从来不喝污水。

- ^, X$ @! g- i. ?$ j2 {28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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' _( r6 j: Y* w- B' `31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

& r" e) a- r: F- e; M0 \" z: y我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……

2 L, j$ ]! i6 Z爸妈：-____-
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+ g" G, j  p* K3 t弟弟：-____-
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菩萨：T_____T
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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
2 \0 L- e8 e& u9 S  P偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
2 V( A# O$ V$ [8 j- p/ b妈咪：“废话~炒菜用！！！”

5 n: }# s# Z* J+ o% O% t偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
7 [: G- G8 k1 u' C; \回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！

$ X1 p. w$ R3 z5 x一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
4 l1 _- |# P& b& M: f: m2 G% f, `只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
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爆汗！！！！
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34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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! @2 E+ q# m+ Y" g) k/ [1 n* o2 ?我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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2 v& Y, p3 k  e1 y5 H35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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