生活中的超强口误

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生活中的超强口误
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1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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( J, e! [- A5 |; N; I2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”

1 Y6 L, T% b; r6 d说成”等我有了钱就取你”汗
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# J: {& V3 P5 z" V3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

5 A  e* Z1 C/ p4 d4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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9 V$ s/ f! h; D7 q6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

* p1 m0 H8 D- P我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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+ B$ m  M' R( v2 k& C7 初中时分角色朗读《白毛女》
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一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
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) F' w1 f/ q( z$ _8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？
' ?/ N1 S0 z8 H. |3 W$ {偶继续指着菜花说：土豆
( X' e$ i0 i6 o$ ^大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
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现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 a3 |. }' J. F" X# G. c9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
, e! V  O" v2 g5 z: k5 R3 y更郁闷的是店主竟然听懂了......

10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

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% n$ S+ e6 R+ R6 U2 ?1 ^曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

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# y5 Z/ C+ Q$ L$ j12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
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. P9 u, m8 a- n& n16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
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17 吃不到葡萄就吐葡萄皮


8 J1 `; {( n6 Q3 i( ?# ]: U9 Y18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

" {. ~) K& u9 y# D对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
8 N4 j7 F* K5 A+ l9 m3 e  g全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
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& L6 C2 i& k2 x* f( U20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
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" `4 O& L) H7 G3 n' j/ @, A; e& s牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
2 y2 \0 V: A! g# ~9 D后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

6 ~1 t& |2 I8 _" _& ^  Q5 _那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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& x! X: W% x2 y, I9 ^; U6 l23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
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全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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( }: e, W* L0 k/ }5 Q24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

( P' D% L3 n4 |& L' t9 n26 兵来土掩 水来将挡
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  d9 B$ F! v" k- p) e- u0 j* G2 w0 f- v" _27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
8 K# y* @% v& b　　我妈：第二页是什么
, i3 J# i4 X8 Z2 B% r) d! m$ a　　工作人员：污水

7 g" B9 l. V% X: a　　我妈：我家从来不喝污水。
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

29 数学老师招牌动作

举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”

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: q2 |! A. v) o, R" ~; V那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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1 s* d: ]. `1 |3 ]7 D% E: z31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
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我没怎么睡醒，往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
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3 s: K$ u9 f/ V( m( ?0 P6 V" |爸妈：-____-
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# c3 `# l: W2 S$ @6 T弟弟：-____-
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- t, l2 L6 e+ d' f: x/ P: l菩萨：T_____T
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- k7 s. Z' ~3 r7 [- F1 M: O& J32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

+ L0 r1 f6 X* R( u) O! S* [33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
& O4 d" k; Q- S/ [' R; k妈咪：“去买一斤花椒回来。”
& g- J7 R0 Y3 h  i! t/ O& E偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
8 F5 w/ C$ k9 h: H! J( N妈咪：“废话~炒菜用！！！”
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4 x  _8 X* b$ e6 }偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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7 k" l) a) j6 t& E* ~+ j/ Y: S到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
得到回答还是一样：一斤花椒！！！

一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

& @. a* Z5 n4 c, U- u爆汗！！！！

% n6 M5 \/ N6 V! S2 N! r5 X$ b34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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8 ^$ h$ q$ v9 d! v7 W- m1 ^我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
9 g: @# M4 w7 O$ `4 t5 F趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
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