生活中的超强口误

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生活中的超强口误


6 T; B! p, C" b- C) }1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?

2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
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0 Q) N9 w" W/ y; N: {  m说成”等我有了钱就取你”汗

3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
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全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵

; S: e$ q" A  h& d' l" K5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！

2 _; D5 i0 H  [" w$ u6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用

我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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, B6 u9 F. v  Q6 ^7 初中时分角色朗读《白毛女》

. o7 I  w. c0 F) T2 ?- K* o一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
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* D+ U! J9 E& h6 s, }3 M8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。

大妈问：菜花？
, W! Z% z% o  D& s& z偶继续指着菜花说：土豆
( m/ X. F( ^) \/ w1 q% l/ p3 ^大妈又问：到底是土豆还是菜花？
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？

现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
/ e' |4 ^! ?8 M% v; g; }3 D更郁闷的是店主竟然听懂了......

2 I/ n) Z4 ~! N5 L5 p10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
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8 a0 L. a/ G+ P, n9 r* E$ e/ e+ S6 _+ f3 T1 C曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。
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) [) h/ ]4 X+ S3 e+ P4 W) i4 _" Z' z12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
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有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

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16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

17 吃不到葡萄就吐葡萄皮


) c" |2 |$ @6 R) X1 p18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”

. d/ y, U7 t7 a对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
6 c/ C( e% v  H/ R0 b  K2 U! q! C全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

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3 B0 p1 j  K6 n20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
0 ]1 ~: n$ T* i0 o一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼

0 |" k; V6 O1 w* Z牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
3 y- {& \' T% N* H后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
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邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?

那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!

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23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
9 W7 s  e& Y: w3 W; i% B( d...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......

全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
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24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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7 B& w) ^* T/ l24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”
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! ^# N4 ~5 l2 V+ K0 g9 Q25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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# h* ]4 u+ Y$ W6 F, R26 兵来土掩 水来将挡
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27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
　　我妈：第二页是什么
　　工作人员：污水
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! F  g, g" f/ C% S1 S8 w. P　　我妈：我家从来不喝污水。
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28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
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" m% O/ n- k* B5 t' H/ W29 数学老师招牌动作
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举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！"多做练习！！"”
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0 _. x. e: r2 w7 c3 Q3 }那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音

我没怎么睡醒，往前一站就说：
7 `$ v/ H- [9 q0 I2 c* D受苦受难的观世音菩萨啊……

爸妈：-____-

0 q& a; n6 n" O$ a弟弟：-____-

菩萨：T_____T

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32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
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, V1 u" U, `4 l, i33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。”
  X, _. p! L+ |偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
妈咪：“废话~炒菜用！！！”

偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
, }& e5 I2 C% e! a  h# w7 g回答偶滴的老娘的白眼！汗……
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到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
7 j* L8 \9 b2 J8 [6 u得到回答还是一样：一斤花椒！！！
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1 B! O/ F3 O# {: g一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”

! s8 _1 F* ~" ]3 ]0 p1 H+ _爆汗！！！！
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1 r5 j  c+ D$ j! F34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
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我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。

35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！