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人"贱"人爱的经典对话) T( e" v, K9 t2 Z* G$ } i
8 A% f% f2 v$ k人"贱"人爱的经典对话，不怕阵亡的就来
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*熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道： "怎么了?
9 L* F7 s! \' I8 {9 n* ^气成这样?" 袋鼠喘着气说： "丫的不许我进 ,非让我先存包! "* }# ]6 s4 M/ f
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*班上来了一个插班女生，她自我介绍： A4 h& w4 E! e9 J& b
“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的”
- \, e, N4 p2 u9 f1 @正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。
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*上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止----9 A8 S/ {0 F( [4 ]9 O' w
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*某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
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2 B' m1 i1 V# Z: f; L2 o2 \*一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了--在来一瓶！
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' M l6 a$ W5 a- e( a*晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。! w6 G: j9 j1 ~, Q7 ?) _, Z
% P% I7 ?7 a0 p( d, k9 y*小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”6 b- f! H# ~! u/ l$ d
2 _! k6 X/ @8 B+ L) ~*某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的3 x2 U. h2 @4 G: C: ^
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*马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了
( }+ `3 l6 q. l* J* L8 Q ?交警说你压黄线了 美女着急地说：「咋了,压断了 ？# t$ T( l1 K. Z/ u3 R
6 f$ K/ v7 ^3 t0 P% O* Q*一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了- ?7 C$ g- e. t5 }* I
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*两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
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*一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ p8 }/ z4 u( }2 I9 C" B
每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。
2 W/ d( _4 R- I/ d$ }0 P这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”
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7 v$ P5 k: z6 s& \- g, T: v, {*公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？9 V1 H; a7 M6 I4 H
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*医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！
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- v6 r4 s: Q1 W2 b& y& Y*有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。: o) _! {9 d5 h. ?8 i* G
l) ?7 Q( M- Q*朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说：啊，是你！
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2 N. ~" p8 g1 M, D0 C! v6 p( |" N*佐罗到情妇家约会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!! |% z- s% B5 M
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*前两天和女朋友分手了， 说好老死不相往来 ( y% b. S- u% v7 w
。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 ，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？ 她说：对，不能便宜了中国移动。
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9 _6 j7 x- a _" B2 D *几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么 ，其中一个提议道：去买卫生巾吧！ * q2 Y( W* @- C' a' n
众不解，问为什么？ 男孩说，我也不清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。" m3 u+ I s, U) m8 O
$ H# ^$ [ `+ q*美国记者说：“我们有采访自由。”，中国记者说：“我们也有采访自由！”。美国记者说：“我敢质问总统，你敢吗？”，中国记者说：“当然敢！”。于是出现了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。- \& D& O( M+ S4 m4 L; r' C
+ O% A- R5 V5 ?1 z) t: x*有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 2 a% t( R5 B/ ]) D( K: u
老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
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/ [& z" {- u/ u8 i5 G*两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨--打N个国家名。一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）；另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）；抱家里呀（保加利亚）；啃梨呀（肯尼亚）；梨不嫩（黎巴嫩）。
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) _2 |; _4 i9 J9 s*一XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”,XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦----那您出门往右拐，那家公司的奔驰0！”
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: b: u* U1 l! d2 n *最新牛逼签名 4 ^) I v1 g3 B; J" p/ Y& W
:1.老子来到这个世上、就没打算活着回去！2.不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？3.hey.请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的？4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！5.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的!
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9 M/ N/ s v# I* B ~3 r*一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了----没你喜欢的颜色吗”？) \& c, j- i1 l4 T# g
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+ G0 P% b# j4 S1 Z! Q `/ f/ p 编后语：呵呵，那句话让你捧腹大笑啦?最后一句话，真是让人够无语了！我只能相信，浮云！一切都是浮云！喜欢的话，就转到自己空间里让更多人看到吧！ |
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狗仔卡
发表于 2023-9-7 07:18:13
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