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人"贱"人爱的经典对话) X* Y- }8 h+ X8 O9 I
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人"贱"人爱的经典对话，不怕阵亡的就来
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*熊猫遇到从超市里怒气冲冲出来的袋鼠 ,问道： "怎么了?
1 _. W4 q$ p& t$ C6 x气成这样?" 袋鼠喘着气说： "丫的不许我进 ,非让我先存包! "& Y, Z3 X$ e: s6 ^4 D" |5 r7 ?$ M
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*班上来了一个插班女生，她自我介绍：
. i" A, t& @9 L( H“她说我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” $ }" X p$ v. t+ O
正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。( i2 b5 } E& L4 B8 b" g
+ I; b) G& L% j8 P5 R6 [4 t*上初中时候，两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”旁边的一群同学愣了几秒后爆笑不止----3 B4 v0 Y6 i4 n4 l0 ~) L1 U8 D" ]
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*某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。2 l" k1 H# |' E" _* z& n3 J' H
% I; @7 U+ v X2 b* D( T*一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了--在来一瓶！
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*晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
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*小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。”
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*某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的
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0 s( a/ g1 b$ R0 ]( P *马路上，交警要求一个女司机出示驾照，美女问怎么了 ) i# G* M* q* E3 N* v! a
交警说你压黄线了 美女着急地说：「咋了,压断了 ？ L2 M* Z0 x3 J3 x
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*一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了
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" V- | t3 X$ W7 j*两头牛在一起吃草，青牛问黑牛：“喂！你的草是什么味道？”黑牛道：“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道：“笨蛋，我说草没味。”
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*一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！ ) ]- H. s& l9 V6 z; Q" z# v- H
每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。 老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。 9 z4 _9 f2 O! ]! U. A
这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”
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*公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗？”女孩说：“不痛了”一会女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗？”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不？1 t# G9 ~" _ ^* I, [
; X) m8 k, y' o; n" j) q*医生说：去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解问：都可以出院了，还打镇静剂干嘛？医生说：等下要结账，我怕他受不了！7 w8 ~9 ?" j( j2 O3 j/ s
( r+ S1 V; `& v0 B3 a*有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。8 m$ j+ ]1 J, I3 }* S
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*朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说：啊，你是？----朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说：啊，是你！
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*佐罗到情妇家约会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他!
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* `# v6 y; y6 c/ n5 A+ |' O' P *前两天和女朋友分手了， 说好老死不相往来
' [2 d) Z- ]# ?- |3 |. h。到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 ，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？ 她说：对，不能便宜了中国移动。3 r5 q- l; O" K/ F/ L# }/ I( R, `0 I
2 @; G0 S8 V7 C4 c' X *几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么 ，其中一个提议道：去买卫生巾吧！
8 ~+ ?9 ~/ Q% N% O- @众不解，问为什么？ 男孩说，我也不清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没有烦恼。' z0 u; Q7 L4 `$ l
( T3 }- B* z- J*美国记者说：“我们有采访自由。”，中国记者说：“我们也有采访自由！”。美国记者说：“我敢质问总统，你敢吗？”，中国记者说：“当然敢！”。于是出现了G20峰会上芮成钢质问奥巴马的事情。! y2 Q4 S( M! e, h# P* Z
' S0 I0 D0 A9 Z7 f( L0 ?, g*有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 3 x, b0 D% Z& D; W
老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”1 t" m3 {0 t* ?/ l" B2 [
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*两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨--打N个国家名。一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）；另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）；抱家里呀（保加利亚）；啃梨呀（肯尼亚）；梨不嫩（黎巴嫩）。
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*一XX到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”,XX不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦----那您出门往右拐，那家公司的奔驰0！”
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*最新牛逼签名
, `0 h) X M8 F:1.老子来到这个世上、就没打算活着回去！2.不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？3.hey.请问一下.你的棺材是滑盖的还是翻盖的？4.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！5.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的!0 ^* s8 B v8 o" V+ P4 ~7 V
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*一个刚考完驾照的女士，在十字路口上突然熄火了，看着红灯变绿灯，绿灯变红灯，过了好一阵子。旁边的交警终于不奈烦了，问：“怎么了----没你喜欢的颜色吗”？$ H; H0 Z2 `' A
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C N1 b& Q( O( d+ I/ h( h2 P 编后语：呵呵，那句话让你捧腹大笑啦?最后一句话，真是让人够无语了！我只能相信，浮云！一切都是浮云！喜欢的话，就转到自己空间里让更多人看到吧！ |
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狗仔卡
发表于 2023-9-7 07:18:13
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