生活处处充满欢笑

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生活处处充满欢笑

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9 c. |& ^. x0 R7 r2 c* C5 P- d- H     1.给苛薄的老公：
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& A/ s2 J. h! E4 I) f0 r5 J　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”

　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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　　2.给可爱的新老师：
4 g2 i8 q" H" ^  i: e6 W　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；
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4 O# c) {0 D# _) M' Y　　因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”
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　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留


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　　3.给异想天开的毛同学：

　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 --“一夫一妻”，写成一天一妻制。

! x* b2 O1 }# J　　不知道该加分还是打○分的老师留

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  ^3 W- C6 a- q5 x  p0 R　　4.给没有口德的弟弟：

　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”

　　想把你吊起来打的姊留

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+ d1 M% E+ m" ?% x　　5.给路边卖山鸡的小贩：
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$ m" @, F* t, v: ^2 K　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
　　只想买山鸡而不想受污染的人留



　　6.亲爱的老婆：
, B0 D! l2 \6 ^　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
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$ E! y6 q/ d2 v4 I　　左右为难的老公留

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　　7.给青春期中的弟：

  @: I. y1 S, L) w9 f　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”
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　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留
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* H% [3 P# \) |* }' h8 y　　8.给古装剧看太多的老公：
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　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
6 H, N  E, Q/ B　　然后「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”
　　接着又倒头呼呼大睡！

; o3 e6 r( Y; f1 V　　早已吓得心脏麻痹的老婆留
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　　9.给天才老弟：
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　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！
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　　觉得你的想法怪可怕的姊留
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　　10.给弟弟：
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4 [7 G) a  m% a　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”后又接了一句：“不能再错！”好吗？
　　忽喜忽悲的姊姊留
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　　11.给信佛但无爱心的妹妹：

　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」 血流成小河的断指姊姊留

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, q0 R9 _0 R$ x( m# v　　12.给成语会太多的妹子：
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　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！”
3 T7 O$ n7 O7 E! g3 {4 X% l　　认为答案是3.5的姊留
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8 @' q) [/ N0 o; p; i5 T. @2 v　　13.给异想天开的学生：
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　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，

0 Z4 C9 P3 f) i+ \　　你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。
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% J# J3 S6 ]# r( R0 |: k　　认为你该更用功的历史老师留
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  G4 [) I1 p5 B" t% Z　　14.给想像力特强的容：
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; y; L- j' y8 O+ E6 B　　当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
　　自信心受创的毛毛腿留



　　15.给在公车上遇到的辣妹：
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　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？
  h" Z; p% E* ~+ M* h# X4 `, X: c　　一个差点当做公车拉环的小学生

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