生活处处充满欢笑

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生活处处充满欢笑
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     1.给苛薄的老公：

　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”

1 B, K, W# p7 a0 j( c　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

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　　2.给可爱的新老师：
　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；
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; u- h$ F% ~: V　　因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”
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* V" A8 z: ?. C: [$ b& N　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
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# j; r! _: Y; G/ }  J, p- _% M　　3.给异想天开的毛同学：
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　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 --“一夫一妻”，写成一天一妻制。
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7 ^( k" Q8 c: m( _) J2 c- N/ k7 {　　不知道该加分还是打○分的老师留


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　　4.给没有口德的弟弟：

# W: h" K! x1 S& L  k, R　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”
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' T3 X# o5 P* T; H: W+ l# Q* n2 g　　想把你吊起来打的姊留
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　　5.给路边卖山鸡的小贩：
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　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
　　只想买山鸡而不想受污染的人留
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　　6.亲爱的老婆：
# S3 \4 ~4 Q5 p; Y0 X3 f% G6 x1 z　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
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2 ^6 j0 Q4 Q* a9 B; {0 o$ o9 O　　左右为难的老公留

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　　7.给青春期中的弟：
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8 A8 E: m; c: h& i/ u　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”

  O3 d3 u6 t  I$ q; _, A9 a　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留

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　　8.给古装剧看太多的老公：

* d. J# M4 m% H8 C# z% H. Q　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
5 T: _  U! [5 b# j8 W8 O　　然后「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”
　　接着又倒头呼呼大睡！

　　早已吓得心脏麻痹的老婆留

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* `8 X2 _! a( j- l8 d' i7 R　　9.给天才老弟：
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　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！
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" A/ j( r1 |0 i7 c　　觉得你的想法怪可怕的姊留


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　　10.给弟弟：

　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”后又接了一句：“不能再错！”好吗？
　　忽喜忽悲的姊姊留
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　　11.给信佛但无爱心的妹妹：
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　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」 血流成小河的断指姊姊留

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! m% Q, Q+ u4 L" y4 C4 Y　　12.给成语会太多的妹子：
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( ]! b! G/ W& T' X7 r　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！”
) X  }! C# n/ ]: F! k8 h3 v- J　　认为答案是3.5的姊留
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. F* J4 D& T( Y　　13.给异想天开的学生：

　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，

' R# ?$ X8 W, f6 K, L3 t　　你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。

　　认为你该更用功的历史老师留


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: r3 t) v; {+ v: f0 S+ T　　14.给想像力特强的容：
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+ m8 O% ~; F* ?7 o　　当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
9 C8 @) q& s0 E" J  U　　自信心受创的毛毛腿留

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　　15.给在公车上遇到的辣妹：

  o. e: L7 c/ m7 t! ^7 ?　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？
　　一个差点当做公车拉环的小学生
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