生活处处充满欢笑

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生活处处充满欢笑
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     1.给苛薄的老公：

　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
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　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

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　　2.给可爱的新老师：
) u' D( T6 [9 x$ L2 z/ Q5 w　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；
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' w( K: X" ?  K# ?' P　　因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”

　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
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" p0 @/ s# g; D* Z2 E& K　　3.给异想天开的毛同学：

　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 --“一夫一妻”，写成一天一妻制。

　　不知道该加分还是打○分的老师留

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8 p8 b2 w3 g% n  Q$ c+ u　　4.给没有口德的弟弟：
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　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”

" ~: Z/ s% F# i' [% Z2 p　　想把你吊起来打的姊留
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　　5.给路边卖山鸡的小贩：
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; P" G1 E4 Z( A& c8 q　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
　　只想买山鸡而不想受污染的人留


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' t2 V& h" U  Q$ r% f% b: _　　6.亲爱的老婆：
　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”
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　　左右为难的老公留
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　　7.给青春期中的弟：

　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”
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　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留

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3 [7 o! Q7 u/ N" \　　8.给古装剧看太多的老公：

　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
　　然后「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”
　　接着又倒头呼呼大睡！
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　　早已吓得心脏麻痹的老婆留
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　　9.给天才老弟：

  s$ @/ A/ v: F4 h0 {7 K  b7 T- y　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！

　　觉得你的想法怪可怕的姊留
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4 d/ b9 C. r$ \' K　　10.给弟弟：
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　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”后又接了一句：“不能再错！”好吗？
' o' J: G; E9 P9 R　　忽喜忽悲的姊姊留


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4 z, b. v3 C: L& Q2 y# v8 U2 Q　　11.给信佛但无爱心的妹妹：

　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」 血流成小河的断指姊姊留

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　　12.给成语会太多的妹子：

$ ^, R2 I2 _; m* a　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！”
! i" `% l9 `& e/ I8 r; l" `- s　　认为答案是3.5的姊留


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　　13.给异想天开的学生：
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　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，

　　你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。

7 X& ^# J. F) Y  o& s0 a* F, `1 \　　认为你该更用功的历史老师留
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! m+ X% H2 P' u; k9 H　　14.给想像力特强的容：
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　　当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
( |  l- c$ h& ^* {2 H+ k, j　　自信心受创的毛毛腿留
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　　15.给在公车上遇到的辣妹：
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7 q3 h: i: W5 B( u# J; l　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？
　　一个差点当做公车拉环的小学生

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