生活处处充满欢笑

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生活处处充满欢笑


7 V7 y1 T! @# Q4 J2 K     1.给苛薄的老公：
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　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。”
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) O' F/ @, G  c  e　　长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留
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　　2.给可爱的新老师：
# T  l7 M$ t  }* h# b  S　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；
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, X, S- P9 i- h$ Y5 r, ?　　因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红的答：“很……很久了，早上喝了不少水……。”

/ R3 R8 r: G% ?1 p/ b! i) \' X# v) @　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
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　　3.给异想天开的毛同学：
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　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 --“一夫一妻”，写成一天一妻制。
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! c  H" g3 C3 |3 q9 I　　不知道该加分还是打○分的老师留



　　4.给没有口德的弟弟：

　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。”

　　想把你吊起来打的姊留
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+ A1 ?' a' y: ?　　5.给路边卖山鸡的小贩：
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　　请不要在招牌上写：“带出场180元，脱光光220元。”
　　只想买山鸡而不想受污染的人留
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　　6.亲爱的老婆：
　　请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？”

　　左右为难的老公留


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5 s2 _) Z. J8 z* y　　7.给青春期中的弟：

　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了“红色的”饲料，别大惊小怪的嚷著：“姊！快来看，乌龟……月经来……来了！”

- k% M, K- P, I' h8 V; `　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留
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3 k6 E" a6 G) R6 T' t　　8.给古装剧看太多的老公：
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　　请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”
　　然后「啪」一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”
$ X! ]. ^5 o! m+ u- ?' l# O( U　　接着又倒头呼呼大睡！
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: i% l( n  ^5 h0 F! f　　早已吓得心脏麻痹的老婆留
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　　9.给天才老弟：

　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！
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　　觉得你的想法怪可怕的姊留
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& r7 ]+ _  r3 n5 s　　10.给弟弟：
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( x- p+ H" H" a+ R, W　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：“不错”后又接了一句：“不能再错！”好吗？
　　忽喜忽悲的姊姊留

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7 z. e/ ^7 `* f# P( N3 i' L( r　　11.给信佛但无爱心的妹妹：
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　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」 血流成小河的断指姊姊留
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　　12.给成语会太多的妹子：
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　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：“等於你的个性，不三不四吗！”
　　认为答案是3.5的姊留


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　　13.给异想天开的学生：
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　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，
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　　你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有成功的原因。
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　　认为你该更用功的历史老师留

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; T& K& X5 O  O% h3 S　　14.给想像力特强的容：

% a2 n/ o) k2 {% p　　当我穿短裙时，说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。”
　　自信心受创的毛毛腿留
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& J3 }' z) x/ i6 D+ K　　15.给在公车上遇到的辣妹：
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　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？
2 L! P% @& z$ C7 Y4 Q2 X- Q( r+ @$ A3 n　　一个差点当做公车拉环的小学生
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