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1、一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说：“你们这件衣服有ＸＸＸＬ号的吗？”. H) P) }0 }# @: e
服务员说：“原来你口吃啊。” 0 [# f D4 W" {7 p9 s) R
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2、某人请开电器行的师傅来修理收音机。
; q9 g, P3 W4 @ g, G m7 p1 s" a8 [师傅说：“这样差劲的收音机，是谁卖给你的呀？”
6 F; Z0 d8 N# p6 A$ @修的人说说：“你呀，你忘了，去年……”3 |" s ~" ]" }4 U; N
师傅：“哦，原来是那一台，真耐用，竟然能够用一年。”; x$ t% v" L# K. e- o# s5 g/ _
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3、有一个人肚子饿了。他跑到卖油饼的摊前，关心地说：“你们炸油饼，太费油，我有一个办法，保管省。”, r3 f% B( w- V5 F# x' W2 n
卖油饼的一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法。这人吃饱了，还不吭声。卖油饼的着急了，催问道：“您究竟有什么省油的办法？”那人擦擦嘴说“卖蒸馍。”。 " t* V8 b2 |& N" N; h" d/ Q2 A' [
- C2 Z+ K+ ^0 a1 y9 Q$ f& |4、小区附近新开了一家餐馆，打出了“四大名煮”的招牌，小刘特地约了几位朋友一同前往品尝。酒足饭饱之后，他们还没有看见什么“四大名煮”，于是小刘忍不住叫来了大堂经理，问个明白。6 K! R) V. j5 q( O- |! T
大堂经理眨巴着小眼睛，呵呵一笑说：“你们看，这餐馆内满墙壁红绸布大宫灯，人在其中，如梦如幻，算不算‘红楼梦’？”小刘“哦”了一声。: `3 B. | \3 G4 R& [& u) }' T
经理接着说：“二楼那三口锅，就叫‘三锅演义’”，锅中的便是‘西游鸡’，而服务生倒茶水的造型，更是我们餐馆的一绝，就叫‘水壶转’了。 , I" ^0 ~. A8 ^
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5、风萧萧，雨凄凄。
5 |1 |0 _2 q; {; `7 ?+ c2 E9 @龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。1 |8 q- M+ A+ \2 l3 p0 `& t
尸体赤裸，喉部一道齐刷刷的伤口，显是被利器一击封喉。
; R$ |! \( \0 x4 h9 e D8 P" g( w铁钩一端从喉部刺入，另一端固定于檐下。
3 P' V) t9 q+ G* j, ^- {尸体全身泛黑，又好似是中毒而亡。 Y7 [$ `5 b! m. v9 C$ [7 E- b
腹部被刨开，内脏被淘空，死状极惨。. o4 B/ u9 J6 O2 G3 e
客栈内人丁寥寥，靠窗的位置端坐一黑髭大汉。2 \5 [' l9 X$ | r
“老板，上好菜。”一个大汉拍着桌子喊道。) J- E6 r" s- E6 t# ?9 n! k
老板：来了！小二，快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了！ ; w1 P- E/ \8 ~0 G$ u* e/ s' }/ S- s
$ Z2 I4 l* u1 {! {* `. H6、一哥们遇到一老外摆地摊卖纪念品。哥们选中一个问多少钱，老外伸出拇指和食指。
* m, |) O8 R2 b: g) G4 g7 m哥们说太贵了，伸出五根指头。老外没再争，很干脆地把纪念品给哥们打包。
1 g1 \1 b0 \4 V, A事后，老外由衷的夸奖：“中国人真有钱，买东西这么大方：我明明给他要两块，他偏给我五块。”
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7、厂长：“你有病不去住院，天天找我干什么？”+ F! e" D) U# x- I4 M0 q
小干部：“我想你得给我升两级我再去住院。”
" I8 Y5 B/ Y1 h7 G! D8 E厂长：“这不行。”% J1 S4 L3 G+ P6 K$ Q
小干部：“不行，我就天天缠着你。”5 H* g, i1 u8 `' V$ J! O
厂长：“缠我也不怕。”
( w: I! b" n; S小干部：“哼，告诉你，我得的可是麻风病！”
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+ a$ k/ V. C+ k( r2 c* y8、有个同事老大不小了，找不到对象，工会主席派了个大妈过来关心关心，问他打算找个什么样的，好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来：也没啥特别的，但一定要找回族的！大妈问他原因，他小声说：猪肉那么贵，找个不吃猪肉的省钱…… 6 R# {+ Z; ~" w0 P
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9、问我：“买车了，车型多大的？”我告诉他说：“1.6的。”“哦，我坐坐看。”0 V! Q- G3 h. M. e
于是坐进驾驶室，感觉一会：“唉，我看我得买1.8的，个子太高，空间明显不够用。”此人身高1.8M。 3 F! O: j1 ]* c$ I! m" \! e1 w
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狗仔卡
发表于 2024-5-10 12:20:09
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