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1、一个胖姑娘进商场买衣服。拿者一件衣服对服务员说:“你们这件衣服有XXXL号的吗?”9 L; ~/ x; y0 V) h( ~, c
服务员说:“原来你口吃啊。” 5 {: K2 s3 j1 I- c5 Q* K; r. w* ~8 U0 k( D2 i
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2、某人请开电器行的师傅来修理收音机。
/ C8 W2 I7 f9 d: M1 `师傅说:“这样差劲的收音机,是谁卖给你的呀?”
' [* ?( e+ Q1 m3 [修的人说说:“你呀,你忘了,去年……”3 E9 t P( c6 M3 {# _ V7 A B
师傅:“哦,原来是那一台,真耐用,竟然能够用一年。”: a3 W2 F8 m1 X9 P9 N
+ K# n8 \5 X8 t' W& ^3、有一个人肚子饿了。他跑到卖油饼的摊前,关心地说:“你们炸油饼,太费油,我有一个办法,保管省。”
* F6 @5 J% m }/ m4 ~* B( ?4 \卖油饼的一听,喜出望外,马上给他端来一盘油饼让他吃,并请他指点省油的办法。这人吃饱了,还不吭声。卖油饼的着急了,催问道:“您究竟有什么省油的办法?”那人擦擦嘴说“卖蒸馍。”。 2 C6 u& H( K1 Z5 v& u/ M, x# n
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4、小区附近新开了一家餐馆,打出了“四大名煮”的招牌,小刘特地约了几位朋友一同前往品尝。酒足饭饱之后,他们还没有看见什么“四大名煮”,于是小刘忍不住叫来了大堂经理,问个明白。( e# o n4 C) M$ s8 L
大堂经理眨巴着小眼睛,呵呵一笑说:“你们看,这餐馆内满墙壁红绸布大宫灯,人在其中,如梦如幻,算不算‘红楼梦’?”小刘“哦”了一声。3 s/ p$ S2 C. l: ], i
经理接着说:“二楼那三口锅,就叫‘三锅演义’”,锅中的便是‘西游鸡’,而服务生倒茶水的造型,更是我们餐馆的一绝,就叫‘水壶转’了。
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5、风萧萧,雨凄凄。
4 P1 z( T) S' d6 S7 N7 X龙门客栈屋檐下又多了一具尸体。
* y8 m& p- P8 Z4 B# ~尸体赤裸,喉部一道齐刷刷的伤口,显是被利器一击封喉。
2 o3 J! \6 b& n6 @( U, C- e, }; x铁钩一端从喉部刺入,另一端固定于檐下。
% U5 R. J g$ \8 U尸体全身泛黑,又好似是中毒而亡。$ \/ A2 Q2 h. ^3 ^0 @; c
腹部被刨开,内脏被淘空,死状极惨。6 M2 y# S( s. l$ p* J
客栈内人丁寥寥,靠窗的位置端坐一黑髭大汉。
, V$ f% w+ [+ C) \“老板,上好菜。”一个大汉拍着桌子喊道。; ?/ e% u8 i# z# U' ~
老板:来了!小二,快把门口挂着的那只乌骨鸡拿下来给蒸了! S5 R4 A" t& O$ v7 y" V. t
# V. h1 a, ?0 r3 p! Q% @6、一哥们遇到一老外摆地摊卖纪念品。哥们选中一个问多少钱,老外伸出拇指和食指。
( @. O) C$ H/ m- n5 o" ]' K! {% b哥们说太贵了,伸出五根指头。老外没再争,很干脆地把纪念品给哥们打包。
& _1 b7 v' G0 w5 h8 i+ K8 B事后,老外由衷的夸奖:“中国人真有钱,买东西这么大方:我明明给他要两块,他偏给我五块。”
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7、厂长:“你有病不去住院,天天找我干什么?”
, |* E) s6 `- ?0 l小干部:“我想你得给我升两级我再去住院。”$ N7 Y L3 c3 z4 c k, \- `
厂长:“这不行。”- l2 e! S b0 j4 L1 g
小干部:“不行,我就天天缠着你。”
q" }+ N5 n3 t% R. g# B# W4 c厂长:“缠我也不怕。”- H0 ^$ {8 \5 E) I8 O6 C6 @; B9 j
小干部:“哼,告诉你,我得的可是麻风病!” 2 q: R* b9 K$ W1 L! l: ~
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8、有个同事老大不小了,找不到对象,工会主席派了个大妈过来关心关心,问他打算找个什么样的,好张罗张罗。同事憋三天憋出个屁来:也没啥特别的,但一定要找回族的!大妈问他原因,他小声说:猪肉那么贵,找个不吃猪肉的省钱…… 5 o2 o; P- R3 u6 j' Q. @
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9、问我:“买车了,车型多大的?”我告诉他说:“1.6的。”“哦,我坐坐看。”/ L& t$ l( E$ [ T% _) ~, Q, G- Z
于是坐进驾驶室,感觉一会:“唉,我看我得买1.8的,个子太高,空间明显不够用。”此人身高1.8M。 ' B' x4 e( q. j( v' X4 b! x( ^
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